冰红茶货架前:“爸爸,是谢谢惠顾。”“拧上,放回去。”“爸爸,是再来一瓶!”“拧上,放咱购物车里!”尼玛都什么家长啊,孩子都给带坏了啊,寡人是如此气愤不平,以至于趁该爸爸不备,从他们车里拿了两瓶放到了

  《冰红茶货架前:“爸爸,是谢谢惠顾。”“拧上,放回去。”“爸爸,是再来一瓶!”“拧上,放咱购物车里!”尼玛都什么家长啊,孩子都给带坏了啊,寡人是如此气愤不平,以至于趁该爸爸不备,从他们车里拿了两瓶放到了》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、经理跟老王媳妇偷情,被老王发现,种种原因,忍了,找到经理媳妇:“嫂子,他俩太过分了。”经理媳妇,没事,嫂子补偿你,恩爱过后,经理媳妇意犹未尽,在报复一次,老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候,老王答:“嫂子,我已经原谅他俩了。”
  2、某公园,一时髦女性,宝贝,宝贝的叫,叫的我心里一股冲动,结果,灌木丛蹦出一只哈巴狗,一下跳进女郎怀里,一顿舌吻,突然,女郎一大耳刮子煽过去,把狗扔下,“你特么的又吃屎了。
  3、老婆:我有很多小,你发现没有?老公:什么小?老婆:我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人,我是不是与小有缘啊?老公:是啊!你还有小脾气、小心眼!
  4、他的朋友说:“他亲戚家有一条河,河里有条船,船上有一匹母马,母马下了一匹小马,小马好奇于是从船的这头开始向另一头狂奔…突然一日,小马倒在地上,掰开马嘴一看。‘惊呼原来是老死’
  5、有一天,一男子来到寺庙,对老和尚说:“我看破红尘了,我要剃度出家!”老和尚说:“你给我滚一边去!上个月你也是这么说的,每个月就为了省那几个理发钱,有意思吗啊!”
  6、隔壁芸嫂刚从城里嫁到我们村不久,和村里几个小少妇聚一起扯闲天时,聊到了女性私处的保养,她就说内裤很重要,随后滔滔不绝的说起了她的内裤保养经。只不过话里话外显示着她城里人的优越,她穿过的内裤比其他人见过的,加起来都要多。兰嫂哪里能服,当场就翻脸走人,而且甩下的话,让芸嫂心服口服:“切,吹什么牛皮,我就不信了,你再城里人,见过的内裤能比得过我一个擦鞋的!”
  7、苦逼法学生一枚,寝室讨论案例。当楼主一念完题,老大就立马说出答案,还分析得头头是道!全寝室顿时一惊,没想到老大还是学霸。结果来一句,我妈是法学硕士。这些案例,三岁的时候就知道。现在才明白,基因的重要性!
  8、老师:从北京到深圳是2315公里,从深圳到北京是多少公里?学生:不知道。老师:这么简单的问题都不知道?从深圳到北京也是2315公里啊!学生:从儿童节到国庆节是4个月,难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?
  9、上联:屎落坑中震动满天星斗,(星斗指苍蝇)下联:屎落坑旁竟显万里山河。横批:“天地正气”
  10、昨晚和几个朋友聚会喝高了,今天酒醒了,总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前,我握住他的手:兄弟,昨晚喝高了。他说 :兄弟,喝醉是人之常情,可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声:去吧!皮卡丘!
  11、有一手机用户到电信要求设置上网参数。客服:“请问您的手机是什么机型?”用户:“哦,我的手机是长方型的啊!”客服:“我说的是您手机是什么牌子什么型号呢?”用户:“哦,这个我不知道啊,反正是名牌,就是开机时有两个人在牵手。”
  12、你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
  13、妻子强烈要求去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!”丈夫说:“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”
  14、第一年,小姨子说:“姐夫,你的iPad挺好的!”她姐把iPad送给她了。第二年:“姐夫,你的IBM挺好的!”她姐把IBM送给她了。第三年:“姐夫,你人挺不错的!”我在等她姐发话。
  15、甲:“看新闻了么?鲁迅儿子姓周!”乙:“鲁迅是笔名,本人姓周。”甲:“你TM蒙谁呢!周迅是女的!”
  16、我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。
  17、一伙高官,坐飞机,有一个省长说,我扔一张一百块钱的纸币下去谁捡到了总高兴,一个市长说,还不如还不如往下扔十张十块钱的纸币,这样十个人能一起高兴,其中有一个县长说还不如打一百个一元钱的硬币下去,这样一百个人都能高兴。飞行员说:不如我把你们一起扔下去,让全世界的人民都高兴高兴!!!
  18、四个男生发现自己的座位上都坐着人,勃然大怒,火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨,他们就很生气,然后那阿姨说把车票给她看看,看了一眼,说:你们这车票是明天的~~~~~~
  19、高中时的一位老师言语非常幽默。有一次,他在给一个新生班讲课前说:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它,看它是不是停了不走了?
  20、初一历史老师有点耳背,一次历史课,lz正在做小动作,被老师发现,点名提问,lz没听讲课啥也不知道,好像提问我,古代一个少数民族皇帝的名字,lz没听啊,直接说不知道,没想到历史老师说,对,元昊,回答正确请坐,全班同学都凌乱了! www.haojuziba.com
  21、从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄 大葡萄说:“我压你一下好不好啊?” 小葡萄答“好啊~~! ” 结果小葡萄被压死了
  22、本人女,不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。一天老公买了两瓶菠萝啤给我,吃饭时我喝了一瓶,饭毕不想刷锅,就躺在沙发上装醉。尼玛的,老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精……
  23、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。
  24、有没有人跟我一样,把孩子放孩子沙发上换尿包,起身去扔尿包,然后回来一屁股坐下去孩子震地上了!
  25、做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:“爹,你不会是要喝吧?”“当然要喝!”父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。“哎呀,爹!”孩子说,“我说的不是水,而是水里的蝌蚪。”
  26、儿子作业没做好、老师愤怒批评:以后我布置的作业你都不要做了!、、结果小家伙弱弱的来了句:真的吗老师……。我现在刚被老师打电话教育了
  27、你刚才是和谁打招呼呀?他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.你竟然记得!因为现在他是我丈夫.
  28、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球,就往对方腿上踢!”一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?”另一队员:“不用找了,没球一样踢。”
  29、知道为什么我一个年轻的小伙子,要没事去看大妈跳广场舞么?因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:小伙子,有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个!被自己的智慧深深的震惊了
  30、今天跟刚交往的女朋友第一次约会,我迟到了,她有点小生气。为了哄她我决定买几件衣服给她,来到商店门口,女朋友生气的给我一巴掌:想不到你是这种人?留下我一个人在优衣库门口凌乱着。。。。
  31、不知道你们爸爸或爷爷是不是这么奇葩?每次开着电视打呼噜“爷爷,你不看我电视关了啊”“看”“你睡着了呢”“没,我听声音呢”
  32、动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。臭虫不解:她有失公正吗?众球员齐答:她一抬脚掌,我们就以为她要举红牌呢!?”
  33、珠珠和她的小朋友莉莉在一起闲聊时,莉莉对珠珠说:我的爷爷以前是白头发的,现在他把头发染黑了,看起来比以前年轻了很多呢!你的爷爷有没有染黑发呀?珠珠说:我的爷爷没有染黑发的,不过他总是喜欢把头发染白的啊!
  34、那天在公共汽车上,正沿路欣赏街景突然觉得衣兜里什么东西在抖,转过头看一男子傻傻的盯着我,神情紧张。我大吼:“你干嘛?”他战战兢兢的说:“我暖暖手! ”
  35、“待我长发及腰,你娶我可好?”“师太请自重,老衲心里已经有道长了”
  36、晚上教儿子识字,写了一个“你”字,问儿子,这个念什么,想给儿子一个提示,问他:我你要怎么说。儿子看了看我说:妈妈。晕倒。
  37、室友:“老大你老实说你是不是gay?”我:“次奥当然不是老子直的!”室友:“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字?”我:“老子昨晚便秘,想叫你帮我拿一下开塞露,你tm的听到了为什么不鸟我!!??”
  38、和老婆各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”当时正忙着呢,也没注意,哪知这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗”我立刻说:“疼”“嗯,我就知道你疼老婆的”。泪奔,有这样子的么!
  39、昨天晚上去广场溜达,遇到了初中老师和师娘,话说,当年他俩是我撮合的,那时候,班主任男的对我特别的凶,打我无数次,怀恨在心啊!就以他的名义,给校长的女儿写情书,要多露骨有多露骨,我以为东窗事发他就完蛋了,没想到毕业的时候,传来他俩结婚的喜讯。
  40、两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?
  41、闺蜜带孩子在我家玩,她的小女儿不小心摔了一跤,哇哇哭起来,我对我家宝宝说:“快哄哄妹妹,让她别哭了!”宝宝走到妹妹面前:“别哭了!快闭嘴,再哭打你屁屁”。
  42、“悟空,你看这位女施主,面容秀丽诱人,还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感,怎么可能是妖怪!你多虑了。”“师父,这怪叫高级僵尸粉。”
  43、今天室友又在看小电影,明明说:“又是看这部电影啊?”他说:“是啊,天气太热了,复习复习这清凉的电影也好啊。”明明说:“就是,就是,温故而知新,可以为师矣。”他说:“那是,那是,仁兄果然高见,活到老学到老嘛。”
  44、朋友一起唱歌,一妹子说她不喝酒,我们喝三杯她唱首歌,两件酒喝完她话都说不出来。 其实这事就此打住也没问题,关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈:你们一帮禽兽,把老娘喉咙都搞肿了!听说被她老公打的一星期不敢出门……
  45、附近小吃店的老板在饭点时,特别像大宗师。只见他扫一眼熟客们,气定神闲如流水般吩咐着服务员:“三号桌的客人爱吃泡菜,加一碟给他。”“蓝衣服那个如果点清炒白菜,不要放花椒”,“门口那桌点了牛肉,不放芫须”,说着这些话的老板……慈祥而温暖的看着我们,简直就如老农民在看他养的猪一般……
  46、非原创,刚才下楼的时候,有一超短裙美女上楼,那腿叫一个美吧,于是乎,我在下面了果断往上瞄,谁知道,那美女刚好低头看到我在看她,尴尬啊!这不是GC,GC是美女问了句,好看么…看么…么
  47、有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住,对着苍蝇的小腿添了两口,然后得意的说:“操!油涨价了,决不能让你浪费一滴油! ”
  48、有置妾者,与妻行乐,妻曰:“你身在这里,心自在那里。”夫曰:“若然,待我身在那里,心在这里何如?”
  49、某人买了一台智能电脑,他输入:我爸爸在哪里?电脑回:你爸爸在海边钓鱼。某人大怒:我爸爸去世10年了!随即找客服,客服答,你可以换一种方式问。某人输入:我妈妈的丈夫在哪?答:他去世10年了,不过你爸爸在海边钓鱼。
  50、外屋一女同事打电话进来,说她电脑有问题:打字的时候光标经常无缘无故地往后跑。来到她座位旁让她演示一下,于是她在电脑前打了会字。突然,光标真的就一直往后跑了!偶低头一看。狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了…

    冰红茶货架前:“爸爸,是谢谢惠顾。”“拧上,放回去。”“爸爸,是再来一瓶!”“拧上,放咱购物车里!”尼玛都什么家长啊,孩子都给带坏了啊,寡人是如此气愤不平,以至于趁该爸爸不备,从他们车里拿了两瓶放到了

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