博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”
1、老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在。老公后来无意翻开她当天日志，是这么写的：“今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！”
2、一天，放学，小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟，小明把它交到学校校长手里边，校长拿着烟，对小明点了头，小明高兴地说：“校长给钱。”
3、小学四年级，我引以为傲的语文破天荒考了87分，我趴在桌上狂哭。坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳，偷拿了我的试卷去找老师，说我成绩好，不可能考得比他还差。老师拿着我的试卷，发现真的算错了十分。当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。
4、今天跟朋友见面，朋友刚结婚，见面了他给我介绍他媳妇，说:“这是我家贱内”。。。就在这时他媳妇又说了句“这是我家贱人”哈哈当时没忍住！笑死了！不说了劝架去～
5、今早对五岁的女儿说:“你长大了就会离开妈妈的，你会找到自己的男朋友，然后出嫁就离开妈妈了”……女儿回答我：“是不是长大了我就放假了，不用上学了吗”？这种闺女我真是服了，我说出嫁，她放假……
6、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
7、班有一腐女A ，某天一男同学出脑筋急转弯。问题是：他爸上梁山。猜一个歇后语。众女皆不知(答案是他妈逼的……）告知答案后。某A果断问：谁是梁山？
8、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。
9、天，我们班一女同学，拿了一杯红色的饮料来，在喝，看见人来，就拿了一个透明杯来。说了一句，来壮士干下这碗大姨妈。
10、里根在他的70岁生日庆宴上说，“今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。无论哪一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话，我想那也挺好。”
11、昨天梦见被蛇咬掉一块肉，赶紧度娘一下，周公说会交好运，会发大财！那个高兴啊！然后今天未婚妻无理由要退婚，彩礼给退了回来。。。。周公真TM牛逼！！果然发了个财！！
12、有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名一.不要接美女电话二.不要接美女视频三.不要回美女留言四.不要回美女邮件五.不要看美女的脸六.不要看美女身材七.不要和美女约会八.不要和美女逛街九.不要找美女客户十.不要找美女老婆估计这位老兄有出家的想法了!
13、有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生听了：“嗯嗯，对！！医生又问道：“如果我再把你另一只耳朵也割掉，又会怎么样？那位患者回答：“那我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到啊？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
14、有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的......
15、猪念念不忘的是被养了几个月从没被主人提起自己的名字。对比从小就受宠的狗儿花花，猪非常不高兴。一不高兴，猪就气得哼哼。“猪大哥，别生气了，今天我终于听到主人提你的名字了。”猫讨好地说。“啊？他怎么提的？”猪高兴极了。“主人说，要是那头不知死活的笨猪再乱哼哼，就把他杀了卖猪肉。”
16、小两口新婚第二天，媳妇在门外弄东西刺破手了。丈夫小心的问媳妇儿，疼么？媳妇儿可怜兮兮的说疼。这时婆婆来了，第一次都这样，习惯就好了。 妈，我拔刺呢！八次，你爸当初十三次呢。
17、一天,小王去考北影,很容易就考上了,回来我们问他:"考什么了?"他说:"主考官让我们装白痴,他们装的可像了."我们问到:"那你装了怎么样?"他说:"我没装啊,我就这么走一圈就选上了........."
18、这几天高考，大家都知道。刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。能睡的人伤不起埃
19、今天带七岁儿子去逛街，这孩子看中了一个飞机，没办法只好肉痛的拿出100元给他，让他自己去买！儿子走过去给完钱拿过飞机就走，被老板叫住了，孩子你的钱是假的啊！儿子潇洒的回头说到: 难道你的飞机是真的？剩我和老板在风中凌乱……
20、一男子到海边游玩，来到一大石头边，看见一妇人站在大石头上，神情十分悲伤。男子想：不好，一定是想轻生。于是他冲上前去，把那妇人拖下了石头，一番折腾之后，妇人安静下来。男子这才仔细一看，原来是祥林嫂。男子问她为何轻生，祥林嫂娓娓道起她的遭遇，一遍又一遍，到了1001遍时，男子终于忍无可忍，吼道：“别再说了，还是让我死吧！”说完，冲上石头，跳入大海。
21、一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：衰退时，人们需要把腰带束紧。萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。
22、曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”
23、有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？”我说：“说什么啊？”儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？”我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？”儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。
24、早上去公园跑步，听到一对中学生情侣吵架，女的说：你特么到底爱不爱我！男的回答：当然爱！女的生气的吼：你爱我为什么要让你哥们儿上我！！！我擦。。。
25、一老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪！汪！ ”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议，在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说：“学习一门外国语多重要哇！ ”
26、教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字 ，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”
27、一天带着儿子和两个朋友的儿子坐公交去吃饭，到站了我就扯着嗓门喊了句：“儿子们，到站了，下车了！”全车盯着我，一老大爷问我：“你说我是下车还是不下车？”
28、迈克在超市的收银台前排队付款。他看见收银员打单时动作飞快，弄得他眼花缭乱，不由得嘀咕了一句:‘你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。
29、老师教学生如何对联，言：天对地，日对月，大陆对长空。学生说：懂了。老师出：月明，学生对：日出。老师出：和尚，学生对：尼姑。老师出：青山，学生对：白水。老师出：去，学生对：来。老师上联为：月明和尚青山去，学生下联为：日出尼姑白水来。
30、“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您！”
31、一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。只见他一只手握的很紧，于是她就搬他的手，见他手中纂一药片，上写“避孕药”，这时那小孩也说了一句“妈的，想害死老子，没门！ ”
32、公司里来了一位在美国生活5年的少妇，他丈夫是美国人刚和她离婚，条件很不错。回来，她妈帮她相亲，连续20个过去，只要说到和美国人离异，都果断走了！
33、“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。“汽车出事了。”“天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？”“上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
34、一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”
35、从小到大，每当她鞋带散了，他都腻宠的帮她系上。这天，她走在路上，被松散的鞋带绊倒在地。“亲爱的，鞋带散了。”她笑道。四周却发空的安静。她这才想起，他早已离去。她默默低下头，手中的鞋带不听话的难绕，她的眼眶渐渐湿透，喃喃道：“没有你，原来我是连鞋带都系不好的笨蛋而已。”
36、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
37、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！ ” 刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
38、正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”
39、新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。这个说：我是狮子座（做）的；那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀！你们都不是人啊。” www.haojuziba.com
40、宿舍老二有狐臭。平时，我们都避而远之。没曾想，毕业前，这货竟跟班里的大众女神拍拖了，并且还是倒挂，太TM邪门了！ 一次喝的尽兴了，问他，他说:“她说就喜欢我身上的男人味。”我都吐哭了，这竟还TM成了绝招，兄弟服了！
41、记得小学时候有个女同学，老师布置作业填反义词，我看那同学是这样答的，晓得--不晓得~美丽--不美丽！如此这般，天雷滚滚啊！！
42、妈妈向来客夸耀说：集邮真能增加知识，不信，请你听听我的儿子怎样回答我的问题。她向正在摆弄邮票的儿子问：埃里克，你说匈牙利在什么地方？在意大利前两页。埃里克满有把握地说。
43、我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……
44、给儿子点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。
45、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
46、刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”
47、我就想那电视上那些模特穿那些衣服，我也没觉得好看，更重要的是我也没法穿上大街啊。
48、桌上放着一盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：“哎哎，你看那边的章鱼，长得好恶心哦！”金枪鱼没理它。三文鱼不甘心，又推推它：“你看你看……”金枪鱼忍不住了：“大哥，我们很熟吗？”
49、孩子：妈妈，这是什么？ 妈妈：这是老鼠药。 孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？
50、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日……我真的好感动！
