勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长,因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次,勃拉姆斯被一群女士团团围住,她们喋喋不休地问这问那,搞得他心烦意乱,几次想借故脱身,但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯

  《勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长,因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次,勃拉姆斯被一群女士团团围住,她们喋喋不休地问这问那,搞得他心烦意乱,几次想借故脱身,但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、夜里,柯恩在床上辗转反侧,睡不着觉。于是老婆问他:“怎么,你不舒服吗?”“不……我欠了对面纳约逊300盾,明天到期,可我没有钱,所以睡不着。”“就为这个?”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床,打开窗户,向对面的房子叫道:“喂,纳约逊,我丈夫明天不能还你钱了! ”说完,她关好窗子,回到丈夫身边,说:“好了,安心睡你的觉吧,现在该轮到纳约逊睡不着了! ”
  2、人驾校教练,前几天刚刚来了个飞战斗机的飞行员。头几天倒是没什么大事,到了第一次上车,他老人家一下把油门轰到最大也就算了,毕竟才1档。等到了挂5档上路的时候,这大神看前面有车,居然往下猛掰方向盘。不是我反应快踩了副驾驶的刹车,今天就没机会再发这个段子了。后来问他为啥掰方向盘,是不是想飞过去?这货居然说不是,是因为他们开飞机的时候不好减速,所以急刹车都直接向上飞。
  3、多数时候我们都会美化自己的选择,或找一个美化的词当借口。运气的人会醒过来,再重拾勇气,没那么运气的一路昏睡到时光尽头。
  4、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去,紧要关头一纸条悄然飞至,正当她为有人英雄救美而感动时,却发现纸条上写着--你死定了!
  5、爸爸送儿子去幼儿园报名,老师问道:“孩子是要全托吗?”儿子在边上听到了,小声和爸爸说:“爸爸我怕羞,再说全脱也容易感冒。”
  6、“为什么你每天睡多少都不够?” “情商太高,为情所困。”——真是冷艳高贵无法反驳的回答。
  7、当你兜里装着20元的时候,不会有什么心里负担,有时候都会忘记它。可当你兜里装着2000元的时候,却总是怕掉了,一会一摸。
  8、一土豪,每次出门都担心家中被盗,想买只狼狗栓门前护院。但又不想雇人喂狗浪费银两,苦思良久后终得一法。每次出门前把wifi修改成无密码,然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口,从此无忧。看来以后出门,再也不用担心遭贼了!
  9、整整一学期,我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
  10、从前有一棵大苹果树,刚好长在两个园子的分界线上。一个园子是恼先生的,另一个园子是吵先生的。当10月里苹果成熟的时候,恼先生半夜里从地下室里搬出梯子,悄悄地、蹑手蹑脚地上了树,摘光了苹果。第二天,当吵先生要收摘苹果时,树上连一个苹果也没有了。“等着吧! ”吵先生说,“我要回敬你。”第二年9月,尽管苹果还未熟,吵先生就摘掉了。“等着吧! ”恼先生说,“我要回敬你。”下一年8月,恼先生不顾苹果还又青又硬,就摘光了。“等着吧! ”吵先生说,“我要回敬你。”下一年7月,虽然苹果还是些青硬的小果子,吵先生就摘光了。“等着吧! ”恼先生说,“我要回敬你。”下一年6月,当苹果还小得像葡萄干的时候,恼先生就摘掉它。“等着吧! ”吵先生说,“我要回敬你。”下一年5月,吵先生打掉了树上所有的花儿,致使苹果树根本没有结出果实。“等着吧! ”恼先生说,“我还要回敬你。”下一年4月,恼先生用斧子砍掉了树。“这下可好了。”恼先生说,“姓吵的得到了应有的惩罚。”从那以后,他们在商店买苹果的时候,便经常相遇
  11、美女越多的地方,愚蠢的男人就越多。 美女越多的地方,花卉植物的生长周期就越短。 美女越多的地方,花钱吃饭买东西的男人越多。 美女越多的地方,长寿的男人越少。 美女越多的地方,爱说实话的男人就越少。 美女越多的地方,交通事故也越多,不论美女是在车里还是在车外。 美女越多的地方,工作效率越低,但美女经济越发达。 美女越多的地方,电话占线的频率就越高。 美女越多的地方,空气中化学物质成分的含量就越高。 美女越多的地方,化妆品的需求量越大。 美女越多的地方,时装设计师越高兴。 美女越多的地方,婚外恋的发生就越频繁。 美女越多的地方,礼品包装费料也越多。 美女越多的地方,货币的通货膨胀速度越快。 如此看来,美女对这个世界危害多多哟!
  12、在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博,于是她问主教:“主教读过《亲爱的约翰》吗?”“没有,确实没读过,”主教说。“没读过?这本书从出版到现在近20年了。”“女士看过《路加福音》吗?”“没有,我没看过。”“是吗?真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”
  13、约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘,她丈夫说:“我累了一天回到家,见到的你竟是这样?”他们的邻居,史密斯夫人恰巧也在场,她听到约翰先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗了一番,等丈夫回家。史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你要干什么去?”
  14、话说以前我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,糗了更紧张!接着她开始自我介绍,“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课,师生全体笑喷!之后被我校广为流传,奉为自我介绍之经典篇!
  15、50块零用钱没几天就花光了,媳妇数落我:“你花钱也太浪费了,一点节俭的意识都没有。你瞧我,今天上午去商场买化妆品,本想买瓶200块钱的。可最后没舍得,只买了180的。” www.haojuziba.com
  16、吃完午饭,食堂门口卖西瓜的!买了俩一算账,六块五!我喊着说:师傅,五毛就算了吧!师傅点了点头,然后…对身边找钱的老伴说:收他七块!
  17、在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:“这位观众干嘛骂他身旁那个人?”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗?”“所以他才挨骂。。。”
  18、马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:“爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。”于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:“这得花4马克80芬尼。”“怎么?”马埃太太问,“难道您不是那个小男孩的爸爸吗?”“噢,不是。”玻璃工惊奇地回答,“难道您不是他的妈妈?”
  19、中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧,市场上已经有中草药粽子了。
  20、失忆的阿坤被四阿公带回自家盘口,起初伙计们看他少言寡语又浑浑噩噩,都以为他只是一个身手不错的傻子。直到某次下地,一行人在湖边休整,商量着抓些鱼来炖个汤。话音未落,就见阿坤提着一桶胖头鱼上了岸。哐当一声放下桶便对负责烧火的伙计说:“多放葱姜别搁香菜。”
  21、青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。”
  22、刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台,我就捡了颗石头摆在上面,然后开始仔细地盯着它瞧,不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。
  23、丈夫不准妻子买车,妻子硬是把车给买了。丈夫:“你真不把你男人当回事呀?”妻子:“你说这话,我还真没看出,你有个女人。”
  24、老公对五岁闺女说:等你上大学了,爸爸送你一辆小QQ……闺女:不要小QQ,我要法拉利!老公:法拉利太贵,但爸能给你买辆拖拉机,都是‘拉’字辈的,性能也差不多!怎么样?
  25、父亲:凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。儿子:这太容易了。把饼干盒拿来!
  26、最近几天,张三身体上火,嘴上起了几个很大的泡。这天,他正在乘公交车,坐在他身旁的一个四五岁的小女孩指着阿三嘴上的泡,轻声地对她的妈妈说:“痔疮,痔疮……”
  27、家庭里的笑话家庭聚会上,大家玩“猜太太“的游戏,先把某个先生的眼睛朦住,然后由每个太太凑过脸去让他闻,猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时,一位顽皮的太太,将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。先生高兴地大叫:“这是我太太,我老是叫她要漱口……”
  28、母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母亲:这只鹦鹉是公的还是母的?母的。母亲回答说。你怎么知道的?儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:你没看见这只嘴上涂了口红吗?
  29、大一早读结束上高数课,一哥们睡觉,到第二节课时被高数老师发现… 老师走到他面前问:“同学,你怎么了?”那哥们立马装病说:“老师…我有点儿晕…” 老师笑咪咪地说:“摊着英语书上高数您能不晕么~”
  30、大学毕业后工作的地方离女友比较远,很长时间才能见一次面。今天又想去她那了,提前发了条短信给她:明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
  31、有次上学逃课去唱歌,和几个同学刚翻完栅栏 ,跳下来就接到我爸打来的电话 ,我当时奔儿淡定的接起电话 “喂 爸 我上课呢 一会说昂”我爸“我在你们学校马路对面呢 翻墙技术不错啊 ” 我说“爸 我错了 ……”然后我又默默的翻回去了 …… 心都碎了...
  32、有个赌徒从家里拿了1000法郎,准备搞轮盘赌,并向妻子保证,一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小时,他回到家里,妻子忙问他:“那张大钞票生了小崽没有?”“生了,生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子,然后哭丧着脸说:“不幸的是,他们的母亲去世了。”
  33、两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?
  34、什么是爱情?爱情就是今儿睡了明儿还想睡;什么是夫妻?夫妻就是今儿睡了明儿还得睡。
  35、一朋友找我借钱,我说这个好说,十块钱以下我做主,十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。。
  36、苦逼的医科读到博士了,家里人坚决反对我谈恋爱!都快30了都没正式的谈过一场恋爱!老妈说就算你读博士后,在毕业之前,都不能找女朋友,找到的女朋友家里坚决不承认!但是一工作,家里人天天安排我相亲,埋怨我30岁了还没结婚,恨不得立刻完婚给他们抱孙子!对于这种转变,我只能说,呵呵!
  37、心向胆求婚,胆爽快地回应:拉倒吧,我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。
  38、经理跟老王媳妇偷情,被老王发现,种种原因,忍了,找到经理媳妇:“嫂子,他俩太过分了。”经理媳妇,没事,嫂子补偿你,恩爱过后,经理媳妇意犹未尽,在报复一次,老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候,老王答:“嫂子,我已经原谅他俩了。”
  39、一架飞机不幸在途中坠毁。当救护人员在清理事故现场时意外地发现了一个幸存者---一只大猩猩。于是他们把它带了回来。经过几天调养,大猩猩渐渐身体康复。由于机上的黑匣下落不明,所以大猩猩作为唯一空难的目击者,接受了众人的调查询问。大猩猩虽然不会说话,不过它可以用身体语言来回答。有人问:“飞机起飞后,你在做什么?”“睡觉。”问:“后来呢?”“被吵醒了,看到空中小姐兴高采烈地向机长跑去。”“再后来呢?”“机长离开操作台,和空姐拥抱接吻。”“再后来呢?”大猩猩无奈地作了一个手指逆时针向下旋转180度的动作并指向地面:“后来,飞机就掉到地上了。”
  40、导师正在讲课,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下。”然后,“喂,你好,我是XXX……哦,你打错了!!”
  41、老婆发短信说:“老公,我爱你!”“你不爱我,还想爱谁呀?”
  42、弟弟今天放学跟我讲他们老师今天教了个成语叫“东施尿频”,说东施这个女孩子一定很爱喝水吧?我笑着点了点头。
  43、病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的! ”
  44、真事,就刚才。喝多了饮料,和朋友奔厕所方便。偌大的厕所没人,我站在第一位,我朋友第二个位置。我一般小便旁边有人有心里阴影很难尿出来,告诉朋友:”小便能不能站远点?”朋友看了看我,一边小便一边后退了两三步。mlgb,溅了我一身!
  45、金钱豹曾经很穷,被其它动物看不起,后来发了财,它就把钱文到身上,哼,看你们谁还敢说我穷...
  46、甲:我妈说我的整个视觉观审美观都是扭曲的。说我从小写字的时候就喜欢把字写歪,收拾房间的时候喜欢把东西摆歪,就连玩电脑的时候都喜欢把屏幕扭歪,只有看着歪的东西我才觉得舒服顺眼。乙:哈哈,你真逗!甲:可我看着你咋就一直这么舒服顺眼呢?乙不笑了:别,我还是觉得你看着我不顺眼舒服些。
  47、小明在路上偶遇小强,热情招呼,并顺手从裤袋里掏出二角钱来,递给小强。“昨天借了你两角钱,真不好意思,拖到今天才还你。”小强说:“算啦,二角钱,还啥!”“要还,一定要还的!”使劲把二角钱塞到小强手里。小强只好收下,说道:“你真要还,我就不客气了,等会回家后,我就把这笔账圈掉哈!”
  48、老王不慎掉入井中,热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。
  49、天气太热了,妈妈对宝贝女儿说:乖,热不热啊,妈妈把空调给你打开吧.女儿:妈妈,我一点也不热,但我觉的爸爸热,你把爸爸那屋的空调打开吧,我刚看到他都热的脱光衣服和别人聊天.妈妈:我的刀呢……………刀…………呢
  50、小时候和小伙伴买了5毛钱白酒,去抓鸡灌,灌了几只都醉倒了以为死了就把它丢进粪坑里面,后来主人家找鸡。都不敢说话了,后来在粪坑找到了死了,说是掉粪坑淹死的。

随机文章

  • ·勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长,因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次,勃拉姆斯被一群女士团团围住,她们喋喋不休地问这问那,搞得他心烦意乱,几次想借故脱身,但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯
  • ·qq空间刷留言板
  • ·国庆节祝福语
  • ·大众辉腾笑话
  • ·你未来,我不语,无言的守候,何尝不是花开到荼靡的美丽
  • ·从容,是平凡者的乐观,用平和的心态,细听窗外鸟鸣,静品冬去春来
  • ·翻滚的是海水,但是那些用白色大理石建筑的雅典神庙,比海水更易碎
  • ·春天给我们的一种学问,学会发现,学会分享,学会温暖他人
  • ·长远看,做事的结果终将随风飘散,做人的收获却能历久弥新
  • ·餐桌上老爸问我对象处的怎么样,答曰:挺好的,很喜欢她身上那股淡淡的薄荷香。老妈认真的说那是妇炎洁的气味。立马喷饭!
  • ·菜市场上,人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨,纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说,万物都是跟着形势走的,眼下不都时兴长头发了吗!?
  • ·茶可以洗去浮尘,过滤心情,广结善缘。所以懂得品茶的人,那么你也是一个愿意让自己活得简洁的人
  • ·不知道什么时候,青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆,青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病,心里非常着急,于是将小蛤蟆带到医院进行检查,医生说要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT机,报告单马上出来了,显示内
  • ·曾几次总想放下手中的笔,不再书写那些淡淡忧伤,在安静的红尘里甄没
  • ·感谢这个日子,为我送来了你;感谢这个日子,诞生我的爱妻
  • ·不要计较一时欢愉,而要多看将来。爱不是问题,爱多久才是问题。相爱不是问题,永远才是问题
  • ·东邪西毒,武当复活;南帝北丐,无极复活;东成西就,随缘复活;萍踪侠影,正义复活;举案齐眉,妇唱夫和;百福祥和,愿你快乐
  • ·不是真的习惯拒绝,而是怕一旦牵手了,再回到一个人时,受不了那份寂寞与悲凉,不曾拥有,就不怕失去
  • ·当白云飘过,那是我想你的痕迹;当微风吹过,那是我想你的温柔;当雨水落下,那是我想你的证据;当阳光灿烂,那是我爱的表白
  • ·没有期望的焦虑,没有失望的伤心,没有不着边际的幻想
  • ·三要早晚多多运动,经常锻炼。四是春季早晚气温低,要注意防寒保暖
  • ·lz女,有次上街买辣椒面,装逼似的一个舀起来闻一下。背景介绍完毕。没想到用力过猛,一下给吸到鼻子里,那酸爽,就这样。我哭了几条街,匿了,真特么丢人。
  • ·晚安的短信
  • ·好听的个人签名
  • ·贴心的话
  • ·悲伤的句子_伤感的句子大全
  • ·鸾凤和鸣云汉桥成郎牵女渡;春台萧引凤求凰飞
  • ·百年人生,几经跌宕起伏,几经风霜雪雨,最后能够留下的最重要的事情是什么
  • ·我们能做的,就是选择后不抛弃,放手后不愧悔
  • ·勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长,因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次,勃拉姆斯被一群女士团团围住,她们喋喋不休地问这问那,搞得他心烦意乱,几次想借故脱身,但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯
    • 勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长,因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次,勃拉姆斯被一群女士团团围住,她们喋喋不休地问这问那,搞得他心烦意乱,几次想借故脱身,但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯

    为你推荐