病人向医生求长寿秘籍,希望能活一百岁,医生说一不要吸烟,二不要喝酒,三戒色,四不要赌博。。病人一一答道,这些都做到了。。。医生叹了口气,语重心长的说,你TMD活那么长干什么啊?

  《病人向医生求长寿秘籍,希望能活一百岁,医生说一不要吸烟,二不要喝酒,三戒色,四不要赌博。。病人一一答道,这些都做到了。。。医生叹了口气,语重心长的说,你TMD活那么长干什么啊?》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、上课时,老师的手机响起来,铃声是流水声,老师当时很尴尬,结果我旁边那位童鞋在安静之中淡定地随口说了句:“谁在尿尿?”于是他在全班的狂笑声下被罚站了!
  2、小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动。十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。
  3、今天跟一个新网友聊天网友:你是哪儿人啊?我:四川的,网友:那你应该很会吃辣吧?我:我不吃辣,不见得每个山东的都会开挖掘机??网友:我就是山东的,我会开挖掘机,你吃辣么??卧槽。
  4、所谓殊途同归,讲的是,以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。
  5、早晨,妻子问当骑兵的丈夫:在梦中你常常念叨什么杰西,她是谁呀? 哦,那是我的马。 可是,妻子又说,昨天你不在家里,你的马曾两次打电话给你。
  6、开学第一天,老师把新书发下去,结果发现多了2套书,于是问道:“同学们,你们谁没有书的请举手?”话音刚毕,就看到十几个学生把手举了起来,我郁闷了,就指着一个孩子问道:“你书呢?”只见这个孩子战战兢兢地说:“老师,我奶奶就我爸一个儿子,我没叔。”
  7、小倩在楼下的便利商店买了一盒新上市的点心「XX玩意儿」,回到办公室里请同事吃。大家模仿广告上的内容,一边往嘴里塞点心,一边说:“老板,猪头!老板,见鬼! ”小倩秀气的拿起一块点心说:“也可以说点好话嘛! ”她把点心放进嘴里,说:“老板,长命百岁! ”大家正觉得她实在很狗腿时,她又接着说:“老妖精! ”
  8、天冷了,儿子不想洗头,每次洗澡之前总是问:“今天洗头吗?”妈妈说:“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说:“我的鼻子在下面,头发在上面,闻不到。”
  9、理课上,老师正在讲中国的最南端和最北端时,发现小明正在睡觉,便将其叫起发问:中国的最南端和最北端在那里?小明故做镇定答曰:南极,北极。只见老师大怒曰:你以为中国是地球啊!
  10、昨天乔迁新居,朋友送我一个水族箱,下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面,果然给新家添色不少。我正看得高兴,老婆回来了,见我买了鱼,就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了,最多值三块,这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了,也就值三块,那对孔雀呢...”老婆一口气问了好几种鱼,都说我买贵了,那口气仿佛我是个白痴,让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问:“这个多少钱?”我心里不痛快,就没好气地说:“一毛钱两条,不贵了吧?”谁知她大喝一声:“太贵了,你买了那么多鱼,这对就该白送!”
  11、刚才去女朋友家刚躺床上发现枕头有点咯得慌。一看原来下面有根肉色的柱体,问她这是怎么回事,她说是自己晚上总磨牙,含嘴里治磨牙的。气死我了!撒谎都不会撒,以为这样就能骗到我吗,那肯定是一根限定版的芒果奶昔棒!
  12、刚下公交车,我看见地上有半支烟头,便想行好事把它捡去垃圾桶,就在我弯下腰的时候,过来个老汉:〔兄弟,这是我先看到的。〕
  13、儿子领了成绩单回家:爸爸,你说你是和平理事会的成员?当然那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。
  14、记得高中时,我的两个小伙伴上课玩“找字”游戏,小伙伴们决定找“B”,谁先找到谁赢,规则不能课本上找,不能自己写,游戏只需要一双眼睛,他们找了半天都没找到,结果下课了,他们到走廊晃,一女生去厕所回来,衣服上有生日快乐的英文,这是一小伙伴惊喜,拉住另一个哥们到那女生面前,“我找到了,这有个B,只是小了点”只听啪一声
  15、丈夫是社区的服务人员,妻子是护士。丈夫说:“我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了,不知怎么办?”妻子说:“挂瓶打点滴。”丈夫说:“她气得滴水不进。”妻子说:“快挂瓶打点滴。”丈夫说:“你就知道打点滴。”妻子说:“打点滴可以为她灭火消炎,打点滴可以给她补水保命。”
  16、一天,一对夫妻路过菜市场,丈夫看见有卖鸡蛋的就问老婆“你说先有鸡还是先有蛋?”丈夫以为会难倒妻子没想到妻子淡定的回了句“先有你,鸡和蛋就都有了”
  17、这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小!
  18、上班时,有一帅哥经过,朋友问:那帅哥叫什么名字?我答:梅青剑。朋友说:那帅哥叫什么名字?我答:梅青剑。朋友继续问:我是问那帅哥叫什么名字?我答:说了啊,他叫梅青剑(没听见)。
  19、一男子骑自行车不掌车把,双手抱在胸前,一人看见后说:“手掌好!”该男子回答:“同志们好!”
  20、一个一心想当歌唱家的女孩,刚刚上完一课。她向音乐老师问道:就您看来,我的声音将来会不会有什么成就?噢,这个,音乐老师回答,碰到火警,你的声音倒可以派上用场。
  21、曾小贤结婚了,去看一菲的微博。。。亮点不是一菲说什么,而是评论里无比统一的队形:“可惜不是你”~~~~~
  22、飞机上,一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹,为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!
  23、还记得去年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数。”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:“报数。”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树
  24、阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下,一天,他穿了一件奇异的服装,蒙上头突然出现在阿凡提面前。“什么人?”阿凡提后退了几步问道。“我是撒旦! ”朋友回答。“如果那样,请你施展一下妖术! ”阿凡提说。“施展什么样的妖术呢?”朋友问。阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨,说道:“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”
  25、人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
  26、一天哥们一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着 突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上 哥们毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎 www.haojuziba.com
  27、想起上初中时,老师说过最坑爹的话是:这篇文言文,我不要求你们会背,只要你们会默写就行了!
  28、老师前几天很辛苦的和一个机子的病毒作斗争,我看见他在那台机器前坐了整整两天,不断的自言自语:“嗯,杀完了”、“嗯?又有了?”、“还是不对啊?”、“嗯,杀完了”、“嗯?又有了?”、“还是不对啊?”.......终于今天把几乎所有的硬件换了一遍,顿时感觉神清气爽,从病毒的阴影里走了出来。方才老师用了另一台机器打印,操作了一会儿,听见他说:“有病毒,我要去楼上拿一张杀毒的盘。”
  29、“听说你离婚了,孩子判给了谁?”“判给了他。”“那你还笑得这么开心?”“反正孩子又不是他的。”
  30、本人男, 外甥三岁昨天来我家,他妈没来,外甥就跟我一被窝,晚上睡觉不老实,老是往我胸部摸,幸好老子胖……怪不得每次来都要跟我睡
  31、你不会发现到自己有多强大,直到有一天你发现你身边的支点都倒下了,你也没有倒下。没有人能打倒你,除了你自己,你要学会捂上自己的耳朵,不去听那些熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人,真正能治愈自己的,只有你自己。
  32、“服务员算账…” ”来啦,一共870” “给我开发票…” “大哥,我们这月没有发票了…” “这么大饭店还定额税?我这是招待客户,公司行为,必须要给我整到发票啊” “…那,那,我去隔壁饭店给你借点去行吗?” “行啊,只要是真实的发票就可以…哎,对了,隔壁什么饭店?” “四季抻面” “………” ”尼玛,我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面?!?,老板不得抽死我啊”
  33、从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国,三年之后回来发现女孩得绝症死了,他去参加葬礼还没到下葬的时候,天忽然下起了人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起,离开人间之前留下了眼泪,只是男孩心里咯噔一下,他知道这是女孩不甘心就这么死了,回到家里,妻子正给他做饭,三岁的孩子在玩积木…
  34、老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
  35、数学段考完毕结束后,阿平跟ㄚ宝一起走到洗手间。ㄚ平:ㄚ宝啊……你在干什么啊?为什么拼命在洗手啊!ㄚ宝:对不起!我下次再也不干了!ㄚ平:你在说什么啊?ㄚ宝:我?!我在金盆洗手啊!我下次再也不作弊了!每次都all pass!真是对不起老师!
  36、中午煮了俩鸭蛋,我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说:“这个是母鸭子下的蛋。”老婆一脸疑惑的问:“你怎么知道?”“因为公鸭子不下蛋!”“滚。”
  37、话说一个老夫,辛辛苦苦的将儿子拉拔长大,也帮儿子讨了个媳妇儿,看到小俩囗如胶似凄,这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了,只是不好明说,偏偏没有人懂得他的暗示。这一天,真的忍不了啦,于是独自跑到河边,这时,媳妇出来找公公回去吃晚饭,正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语:“儿啊!莫怪爹爹狠心,如果不是你娘死得早,你也不用飘流在外呵! ”说着就把叶子放到河里去了,此时回头一望,看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样,知道都被看见了,只好硬起头皮问:“哎!怎么站在这儿都不叫我?”媳妇回答:“刚刚公公送小叔坐船离开,我不敢打扰啊! ”几天后,儿子帮自己父亲找了个新娘,从此一家人过着幸福快乐的日子!
  38、最近约了个微友,少妇级别,在车上该摸的都摸了,欲行快活之事,人家说车上不爽,要KF,并说每次来gC要一个小时左右,哥直接吓尿了,赶紧闪人。
  39、宿舍里有一个姐们。同学问她:“如果你的男朋友什么都没有了,你还会爱他吗?” 姐们的回答是:“还有呼吸吗?”
  40、记得以前我们矿山工会举行拔河比赛,双方一开始出力,一老乡在旁边半蹲着双脚岔开扎着马,双手一边使劲地往他左边撇,嘴上大声地喊“加油”“加油”!正喊到激情处,他的裤子却“咧”地一声裂开了,他一看,管他谁赢谁输,油也不加了,扭头就回家换裤子了。
  41、现在不都流行炫富吗,于是我买了一条老粗的假金链子天天上下班待在脖子上,一天晚上下班我突然发现身后有两个杀马特小伙子骑摩托车朝我冲来,我淡定的把脖子上的链子往草丛里一扔,两个杀马特青年一下摩托就往草丛里钻着找,趁他们找链子的时间。我慢悠悠的骑上他们的摩托车头也不回的走了。
  42、我养了一条狗起名为小婊砸,一天出去遛狗,狗跑远了,我大喊,小婊砸,给我过来!一女人冲过来就给我几个耳光,你他妈骂谁呢?!!!我骂狗呢 …… 接着又几个耳光,你他妈再骂……再骂…
  43、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录,老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时,老婆终于“哇”了一声!
  44、一位风湿患者问经理:“这里的泉水是否对身体有好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?”“我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付帐就骑自行车溜了! ”
  45、刚刚看中央3台,一个老大爷介绍自己什么都干过,就是没干过主持人。我突然邪恶的看了看旁边那个漂亮女主持人...
  46、有一家,因为父母一同外出,所以唯一的女儿单独留在家过夜。女孩为了安全起见,非常小心地把家中所有的窗户都上锁了,但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。虽然她有点担心,但因为窗户小小的,而且又有爱犬陪在她身旁,她心想“应该没问题吧!”,于是就这样放著不管了。但是睡到半夜,她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。虽然有点不安,担心会不会出了什—事,但却也没有勇气前往确认。取而代之的是,她将她的手伸到床下,让爱犬来回舔著手指,这个动作反反复复,女孩安心的睡着了。第二天早上,女孩发现爱犬喉咙被割开、吊在天花板上。现在她终于明白,半夜的水滴声,原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。再后来,她在床下发现一纸条,上面写着:“人啊,也是会舔东西的喔!比如手。”
  47、紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是技术好.嘎嘎嘎....
  48、女儿两岁时,一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了。怕怕的很,等他爸回来。她迎到门口,弱弱的说:“爸爸,你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说:“当然是我的宝贝女儿了。”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶,凌乱了……
  49、最近大一新生军训。我一室友说,最近每天中午十一点,都有一大玻绿色僵尸向食堂挺进……
  50、公交上,有一妹子,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时浪笑,就这样持续了,很长时间。妹子忽然用中文问司机:某XXX站到了吗?司机答:已经过了。妹子发飙了:怎么不报站啊。司机淡定的答到:我怕你听不懂中国话。

    病人向医生求长寿秘籍,希望能活一百岁,医生说一不要吸烟,二不要喝酒,三戒色,四不要赌博。。病人一一答道,这些都做到了。。。医生叹了口气,语重心长的说,你TMD活那么长干什么啊?