病人怕拔牙,医生为了使病人镇静下来,叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽,不再哆嗦了,接着他又喝了一杯。“好了吧?鼓起勇气来! ”医生鼓励道。“哼! ”病人拉开架势,喊道:“看你们谁敢动我的牙齿!

  《病人怕拔牙,医生为了使病人镇静下来,叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽,不再哆嗦了,接着他又喝了一杯。“好了吧?鼓起勇气来! ”医生鼓励道。“哼! ”病人拉开架势,喊道:“看你们谁敢动我的牙齿!》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、自从隔壁搬来这对情侣以后,楼道夜间照明用的声控灯就没熄灭过,辛苦了。
  2、某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说: 同志,我买皮鞋套呢.营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说: 请你到那儿去买.他到对面说: 同志,买皮鞋套呢.营业员说: 你买那号呀. 我买42码的..营业员一听,惊奇地问: 同志,你在那里工作的. 我在养牛场工作的.营业员更惊讶说: 你那里现在牛也搞计划生育.
  3、一名男子走进一家超市,拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。 收银台的小伙子问他:先生,您养狗的吗? 是的。那您把您的狗带来了吗? 不,没有,我的狗在家里。 哦,对不起,我不能把这些狗食罐头卖给您,先生。我必须看到您带着狗才能卖! 这位先生没说什么,丢下狗食罐头走了。 过了三天,这名男子又来到这家超市,拿了三罐猫食罐头去付帐。 收银台还是上次那个小伙子。他又问:先生,你养猫的吗? 是的。 那您把您的猫带来了吗? 不,没有,我的猫在家里。 哦,对不起,我不能把这些猫食罐头卖给您,先生。我必须看到您带着猫来才能卖! 这名男子仍然什么也没说,丢下猫食走了。 又过了三天,这名男子第三次走进这家超市,在里面呆了半天才拿了个纸袋出来,来到收银台,让那个小伙子把手伸进去摸一摸,感觉一下。 小伙子一边把手伸入带中摸索,一边告诉这名男子:很软,还有点潮乎乎的,而且还比较粘。 那么,这名男子说:现在我可以向你们买三卷厕纸吗?
  4、今天看见一平时特老实的一男同事,在朋友圈发了这么一条消息"第一次看见穿着衣服的日本女人,真特么恶心"我瞬间好像明白了点什么…
  5、一男子喜欢一女子,该女子不答应,一日女子晚上醉酒,男友送她回家,于是女子坐在男子的大梁车子的大梁上,男子把她送回家,女子的之后去他家谢谢他,到家后发现该男子还在睡觉,院子里停着一辆自行车,可是没有大梁,从那以后他们就在一起了,秒懂的左下
  6、昨晚在酒吧喝多了,想上厕所,迷迷糊糊的找到了厕所,一看都是蹲位,于是也没管三七二十一对着就解拉链掏DD,可半天硬是没把拉链解开,刚好一MZ走了进来,瞪着我看,我正纳闷着呢,她走到我身边温柔的说:要帮忙吗?我点点头,她二话没说就帮我把拉链拉开,顺便帮我扶着dd上完了厕所,完事她对我说:下次喝多了记得要朋友扶你来厕所,这是女厕所。今天早上醒来一个劲的后悔啊,怎么昨天就没留她电话呢,多好的妹纸啊!
  7、有一次去自动提款机取钱,准备出去的时候放了个屁,味道奇怪无比!这时候进来一男的,一瞬间脸就绿了,然后说了一句,次奥!ATM机是不是烧了!?
  8、记得过年回老家时的一个情景 俩小屁孩打雪仗,一个不停的从地上抓起雪揉成拳头大就往对方身上砸。另一个只是默默的蹲在地上搓雪球,越搓越大。 当时我就想,此子现在就知卧薪尝胆,将来必成大器。 谁知这熊孩子把搓的跟篮球一样大的雪球抱给对方说“给你砸”。
  9、语文老师要学生背苏轼的词,大家特别喜欢“明月几时有,把酒问青天……”甲学生说:“休息几时有,把酒问周末。”乙学生说:“本科几时有,把酒问大学。”丙学生说:“女友几时有,把酒问她妈。”丁学生说:“汇款几时有,把酒问银行。”老师说:“苏轼告诉大家呀!”
  10、老婆端出来,问:“尝尝,评价一下?” 老公吃了一口,看了看盘子道: “如果算是一碗汤,你的水放少了, 如果算是一盘菜,你的菜放少了。” 老婆脸一沉:“说重点。” 老公道:“盐放多了。”
  11、LZ纯爷们儿,闺女三个月大,已会认生,奇怪的是她认生只针对我。全家无论谁抱都可以,唯独我一抱就哭,昨天下班回家,一看宝贝儿在老婆怀里挺乐呵,我抱过来亲亲,只见她突然面无表情注视了我几秒之后,突然爆发。我去,震耳欲聋,鼻涕泡都出来了。老婆实在看不下去了,一把抱过来,恶狠狠地说:“禽兽,你上辈子到底做了什么对不起她的事?”
  12、家里招了个保姆,六十多岁,平时也不怎么说话。吃完晚饭,坐在电脑前玩英雄联盟,看见她在我后面拖地,也没注意,打的正入神呢,才发现她在后面看,心想你懂个什么?没想到她看了会居然说;“小王啊,中路都团战了,你咋还在上路偷塔啊?你是盖轮又不是剑圣!”
  13、老师:“地球是圆的,它无时无刻不在转动。当然,我们是感觉不到它在运动的!”小明:“错了!”老师:“错?哪里错了?”小明:“我爸爸能够感觉到的,特别是酒喝的时候,感觉更明显!!”
  14、今天碰到老同学小胡,我问:“你说你要跟你的女神正式表白,怎么样,成了吧”? 他垂头丧气地说:“没有!让一个叫明明地捷足先登了,她还说她讨厌我。。。” “不会吧?她是怎么说的?” 她说,明明早就喜欢人家了,可你却现在才来说,讨厌死你。
  15、前几天我老公感冒了。他不爱吃药,就没买药。过俩天可能把我传染了,我也感冒了,我就要买药,让我老公去,我老公说不去,太冷了。我说那咋办啊,我难受的都哭了。我老公说要不网购吧,不用出门了。尼玛,等网上的药到了,我好的也差不过了。老公你过来,我肯定不打死你。。。
  16、一位牛奶商贴出了这样一则广告:“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁! ”
  17、当幼师的朋友跟我说,上课的时候,发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气,一下课朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,摸索着她的手背忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊……”朋友当时就愣住了。
  18、今天,lz在家看报纸,不割,听到媳妇和闺女因为作业的事,吵吵起来了,不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:开门,送盒饭。媳妇:没叫。闺女:送快递。老婆:没买。闺女:交电费,查水表。老婆,都交完钱了。闺女:小丽,开门,我是你王哥。我在旁边笑,这娘俩,玩的。等等,好像有什么地方不对。
  19、今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”回答:“当警察”。又问:“为什么是警察呢?”回答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
  20、女人打扫卫生没打扫干净,男人指出,女人说:“鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨,还像不像个男人?”男人打扫卫生没打扫干净,女人教训道:“一点小事也做不好,看你还能做什么大事?”
  21、在一次历史考试中,有这样一道题:假如你想更多的了解俄国的十月革命,你会怎么办?有人答道上网查询或者是查看相关文献。只有一位同学别具一格的答道:“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”老师给他的评语是:有理想。
  22、一位父亲正在检查儿子的英语课本,突然谈翻到极其恐怖的一页:yes- 爷死,nice-奶死,bus-爸死,mouth-妈死,jeeps-姐不死,girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。
  23、鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看,有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。 www.haojuziba.com
  24、某人走路,见前边地上有一团黑色物体。疑是大便,于是上前看之,却不感断定。是伏下身体细细观之,还是不感断定。便用鼻近闻之,仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之,定其果真为大便。遂大喜,曰:谢天谢地,幸亏没被我踩上!
  25、包拯:公孙先生,你有尺子吗?公孙策:没有。包拯:无耻之徒。嘿嘿~~
  26、高中时我胖,喜欢上一个学长,认识的。有次聊天他突然说:“要是现在是唐朝多好阿!”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说:“那时候大家都喜欢胖的,那剩下的都是瘦的了,我可以慢慢挑了阿~”
  27、什么叫没文化,真可怕。就是你拆了CPU风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买,老板问你,你丫到底是要整风扇,还是丰胸?我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!老板说,那TM叫硅脂,不叫硅胶!
  28、小学语文作业,有一题是用关联词语“一……就……”造句。第二天老师说,读黄童鞋的作业给大家听听:“小明生病了,医生说,打一针,就好了。”全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正,黄童鞋弱弱的说,“是不是医生说,一天打一针,就好了……”
  29、骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“咱俩还过不过了?!”谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?”
  30、大一某美女老师新婚,几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了?后排阴暗角落传来一句:喊哑的。
  31、“哇,你是王子吗?”“当然!”“可是你的白马呢?”“我是青蛙!”原来王子不一定是骑白马来的,因为他可能是只青蛙!
  32、4岁的女儿咪咪头皮痒,让我帮忙挠,但我挠来挠去都挠不准痒的位置。咪咪指着自己的头大声嚷道:“我不用看都知道这儿痒,你却看着都挠不到!”
  33、昨晚没睡好,今天上班的时候感觉特别累,我就趁着中午休息时间去睡觉了。我把QQ自动回复设成了“ 然后呢?”没想到的是一客户居然和它聊了一中午。
  34、从前,有一栋房子里住着两户人家,一个住在楼下,一个住在楼上。楼下的卖烤羊肉串,熏得楼上的透不过气来,楼上的骂了楼下一句,楼下没脸没皮的笑着说:日照香炉生紫烟。楼上很生气,便拿了一盆洗脚水向下泼去,说:遥看瀑布挂前川!
  35、一天,家里来了一位阿姨。 小明母亲很客套”快,臭小子。去给阿姨倒点水!”“我才不去呢!阿姨很凶的!”“为什么?”“刚刚爸爸就摸了一下她PP,阿姨一巴掌打过来,爸爸脸都红透了”“……”
  36、早上男同事在吃咸鸭蛋 剥开有臭味 嘀咕了一句:怎么有股屌味啊这时一同事妹子凑了过来:让我闻闻,恩,确实有妹子。。。你好像暴露了。。。
  37、不用你说去来,我也知道你是喜欢我的,因是我雪白的肌肤,皮光肉滑.不是你也不会整天在我身边飞来飞去,嬲住我不放,见到我,你就按不住冲动想吻我,可是你不知我有多憎你,我见到你,我就有冲动的杀机想杀死你,你只死蚊子
  38、楼上的妹子来我家借用卫生间,进去好长时间没动静,我担心的问:妹子,没事吧?她弱弱的回答:不好意思,突然来了那个,你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去,妹子终于出来了,谢谢了,今天是没法报答你了,过几天好吗?我晕,这话我该怎么理解。
  39、幼儿园老师问大班的小冬:“你会不会洗自己的小衣服?”小冬眨眨眼睛,反问道:“我洗衣服,谁来上幼儿园呢?”
  40、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的。”
  41、还记得小学时我和一个同学一起去班主任办公室。我去交班费,他去请假。当时,他说的那句话我到今天都忘不了,他说:“老师,我明天拉肚子,想请一天假。”
  42、“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲,回到座位兴奋地对朋友说:“我唱得如何?”朋友说:“唱得很好,不过,不唱更好。”
  43、本人产科小医生,大清早的,一妹子来产检各种检查表明预产期为3月15号,她老公一口咬定绝对是4月15号,正欲进一步解释,却无端端被妹纸暗里掐了几下手臂。哥们,但愿你也在看段子。
  44、有一天跟哥们吃饭,菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说,嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来?我瞬间同意,几分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去。
  45、两个女孩在散步,突然下起了大雨!!两个人在街上狂奔!!A对B说:如果有个男生在这时候为我撑伞,我就做他女朋友。话毕,雨突然就停了。
  46、张柏芝前夫是谢霆锋,谢霆锋前女友是王菲,王菲老公是李亚鹏,李亚鹏前女友叫瞿颖,瞿颖现男友是张亚东,朴树有个前女友叫周迅,周迅有个前男友叫李亚鹏,王菲前夫是窦唯,窦唯有个堂弟叫窦鹏,窦鹏有个前女友叫周迅,窦鹏堂姐是窦颖,窦颖前夫是张亚东,张亚东现女友是瞿颖,瞿颖前男友叫李亚鹏请问张柏芝和李亚鹏什么关系?
  47、骚年:在有生之年遇见你花光了我所有的好运。妹纸(窃喜):讨厌啦!伦家真的有那么好么?骚年:所以你没看见现在我有TMD多倒霉嘛?妹纸:亲爱的,你过来一下———
  48、妻:我晓得,你与我结婚,是因为我有钱。夫:不是,是因为我没有钱。
  49、二货舍友和女友kf去了……到了房间里,女友去洗澡,二货打开电脑做魔兽任务,无奈宾馆网速垃圾,挂了N次后,二货把桌子一拍,去网吧了,女友从洗澡间出来一脸愕然……
  50、在酒吧间,两个老朋友相遇了。“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”

    病人怕拔牙,医生为了使病人镇静下来,叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽,不再哆嗦了,接着他又喝了一杯。“好了吧?鼓起勇气来! ”医生鼓励道。“哼! ”病人拉开架势,喊道:“看你们谁敢动我的牙齿!