病人久患肝病仍不忌酒且好色。一日正在病房痛饮，这让一芳龄美丽的护士看到。她轻柔走近说：“小心肝!”病人立刻高兴道：“小甜心！ ”
1、帮店里做清洁的阿姨拾到一个香奈儿手包刚交给我，内有多张银行卡还有上千现金，给阿姨点个赞！拾金不昧好风尚，诚信美德胜黄金。
2、冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”
3、高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……
4、“我去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。丫空气太纯了，醉氧！急救车一到，我拼着命冲大夫比划：拆那！大夫立马明白：OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味儿真正！呼吸舒畅浑身通泰，好啦！”
5、其实，遇到一个喜欢的人不难，有多少爱情都开始于喜欢，结束于了解；后来明白，所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似；兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你、我是我，不是没你不行，但有你更好。
6、北方的天气还不是很暖和 晚上跟老婆造小人 刚开始 老婆说冷 就把空调打开了 各种翻云覆雨后…… 老婆说完事了 我：恩。 老婆来了一句 空调都还没热呢 ！ 尼玛 几个意思
7、我有一个闺蜜今年十八岁。 五岁父母离异 ，有了后妈，平时对她不错，但是只要犯了错打的特别凶。闺蜜心里一直记恨着她，说后妈不是妈，打她的她都记在心里，等她老了在报复，直到后妈给她生了个弟弟，弟弟五岁是骂她是个野种，被后妈一脚踹倒在地上，她才明白后妈不是坏，是真的脾气不好，从此把后妈当亲妈。
8、老妹新买了件衣服，上面特装X的前面一排英文，后面一排英文！很—瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅”！
9、姐妹失恋，约着去酒吧喝酒，高潮是她喝大了，霸占着人家卫生间，站在人家马桶上，拿着厕纸卷，撕心裂肺的唱着有一种爱叫做放手。围观人太多，画面太幽怨…
10、阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友，两个人都十分吝啬。一日，阿比过生日，阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说：老哥哥生日，我送上一只肥鸡祝寿，只是稍嫌嫩了一点。阿比不发一言的收下了。 不久，轮到阿弟过生日，阿比如法炮制，砍了几根竹子，扛来给阿弟祝寿说：贤弟今天大寿，愚兄送上几斤竹笋，只是老了一点。
11、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
12、甲乞丐：“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？”乙乞丐：“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”
13、不论是电影还是电视剧，那些没有台词就死了的永远是跑龙套的，如果主角突然就坠崖了，没说出一番感人肺腑的话突然就死了，那么不要着急，不久以后，他们还会活过来的，而且更强大了有木有？
14、老公每次看段子，说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会，多浪漫啊！我没理他。昨天一起去动物园玩，坐地铁高峰期好不容易挤上去，他就搂着我怕我摔倒，于是人家羞答答的说：“姐夫你真好！”都看他的那个表情啊，回来给我闹了一天，嫌我没提前告诉他，丢大发了！
15、上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”
16、和老公两地分居中。有天去看他。晚上在房间看到一只特别大的蟑螂。我尖叫，老公，蟑螂啊，快打死它。老公淡定的躺床上说，那是我养的。你不在我都是看着它打灰机。瞬间觉得对老干妈撸的都是纯洁少年。
17、哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。有一位学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗？”喻利斯笑着说：“一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。”“哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者答道。 www.haojuziba.com
18、真事给过呗。上大学时女生宿舍楼下，男大喊“xxx我爱你”，然后好多女的大喊“她说让你等下，马上就下去”。男很高兴就等， 心情很激动地等了半个多小时，有点不耐烦，以为是女生逗他玩，就走了，刚走，女生下来了。后来才知道女生听到很激动，赶紧化妆，画了半个多小时。
19、小时候不懂事。有一次有一个阿姨来家里坐客，我看见阿姨的嘎吱窝处有些许腋毛，我大惊道：“妈妈，妈妈！为什么阿姨的腋下长胡子了？”
20、很多年前，我还会做三角函数，背化学元素表；再往前，我还知道弱酸制强酸，看懂个电路图，知道小孔成像，能背很多文言文，英语语法也挺熟。现在，是的，我也是个文盲！
21、我一进急诊，就有病人捂着肚子朝我走来，我赶紧扶着病人坐下。病人：我肚子疼得厉害。我：这病得赶紧治，不过我也急，一会还有事。病人：给你三百，麻烦你先帮我看。我：这钱不能收。病人：你不收我心里没底啊！我：那我就不推辞了，一会医生来了就让你先看病吧！
22、有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”美女答：“服务行业。”“哦……是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？” “火化场帮死人化妆”。
23、刚刚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来。
24、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！”妈妈很高兴的继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”
25、二狗和姐姐都三年级，期中考试，二狗和姐姐的数学同时得了零分，放学回家后，二狗拿出试卷很骄傲地说：“爸爸，姐姐数学考了零分。”他父亲问：“那你呢？”二狗说：“哼，我可不像姐姐，我也是零分，但我的圈圈比她大。”父亲给了二狗一耳光。
26、有两个年青人都说自己胆子大,甲对乙说:“你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看.”乙说:“当然敢去.”为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的,这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上,当他要走时回头一看,面条没有了.他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去.当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕甲笑他胆小.他又重新去挂一条,当他挂好后,要走.他急回头,只见这面条往死人肚子里吸.他怕极了.赶快跑时.只听这“死人”说:“我还要吃面条.”乙怕得飞脚就跑……
27、这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师…… 替他解脱罪名了吗？ 不，律师替他争取降低了一些电压。
28、那天我跟我那小姐妹一起开伙做饭她洗米，洗菜我炒菜，然后弄好了我两吃饭的时候她从饭粒里面夹出一粒黑色的东西，她说那是黑米她还很骄傲的跟我说一锅饭几千粒米一眼就看见了它，这何尝不是一种缘分，然后就像吃山珍海味一样放入口中细细的咀嚼，看到这我他妈的好想把吃的吐出来，我其实好想告诉她，那是一颗老鼠屎。。。。
29、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的.
30、刚躺床上老公突然过来趴我身上要亲热，我说，等一下，我先把空调关了，老公说这么热的天关空调干嘛？猪，热胀冷缩你的懂……
31、白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步！吾乃同道，今日落难，特求相助！”“哦？你的仇家是谁？”“那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱以正义之名各种多管闲事！”白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包黑炭了。”暗处走出一只缺耳朵的老鼠，说道：“什么包黑炭？我说的是黑猫警长。”
32、蚂蚁：老板，你们饭店一次可以办多少桌酒席？老板：最多只有一百桌。什么？最多只有一百桌！那怎么够？我家亲戚忒多，一次最少要坐上个千儿八百桌的，难道让我们坐个十轮八轮的？
33、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
34、一女的每次和老公爱爱嘴里就不停的喊老公我要。有一天，这女的带几个同事去她家玩，进门后本来是要叫她老公出来介绍介绍，没想到老公两个字刚喊出来，她家的鹦鹉接上了:我要，我要。同事顿时都呆了！
35、好多人都觉得中国电影太差，没获得过奥斯卡。其实美国电影也不咋地，有本事得一次金鸡百花奖。。 哼！
36、小鸡：“妈妈，我发现我和别的鸡很不一样呐！”母鸡：“肿么？”小鸡：“别的鸡都吃玉米粒，我喜欢从土里挖野菜吃，这是为毛？”母鸡：“孩儿啊，你可能是挖掘鸡啊！”
37、一群朋友聊天，话题聊到割包皮上，一哥们说割包皮割的太难看了，她老婆来句“谁说的，那谁谁不是割的蛮好看的？”瞬间亮了...
38、学姐反击最强音出现鸟：学妹们记住，之所以学长要追你们，是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！！！次品！！！次……品……学长们，站稳了么？
39、丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”大夫：“先生，她有什么症状吗？”丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！ ”
40、做人如水，做事如山。人生最重要的价值是心灵的幸福，而不是任何身外之物。艰难困苦是幸福的源泉，安逸享受是苦难的开始。
41、今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了！”
42、小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：“小姨，要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？”小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。
43、一帮人正在讨论官场的不正之风,说到银行税务公安工商等特权部门，非高官的子女不能进入。小别表示不同意见，说：高官的媳妇和女婿也能进呢！！！
44、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！
45、大对太说：我承认，你是比我有点子，但你混得也并不比我好到哪儿去呀！
46、昨晚我和女朋友霜霜我俩大战完事，霜霜满意的摸着我的下体说:“老公，你好厉害啊。”不行才20多分钟，人家隔壁老王据说最少40分钟”切，哪有啊，老王磨磨唧唧的脱了个衣服就脱了半个多小时。”哈哈，原来老王是跟我吹牛逼呢。
47、说个今天发生的事：宝贝老婆怀孕一个多月了，食量渐长，吃东西都由着她。今天一早她就吃了三个橘子，中午吃排骨的时候，蘸水里面加了不少醋，我说“酸儿辣女，不错哟，是个幺儿！”吃完饭，二货老婆很是郑重的给我来一句“从现在开始，我明天都要吃酸辣粉还有酸辣土豆丝……”我当时没反应过来，说干嘛天天吃呢，吃不腻啊！她一个劲傻笑，两分钟后我似乎明白了，第一次发，给老婆攒点人品！
48、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一份电报：你知道三姨家的地址吗？几个小时以后，他收到了回电：知道。
49、回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。
50、我参加了一个催眠大师培训班，后来不知道怎么搞的，一年交了七十多次学费。
