病人对医生说:我行为不检点,医生,我的良心一直困扰不安。医生理解地说:那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊,病人说,我更想知道要什么东西可以减弱良心。
1、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问:孩子犯什么错误了?大嫂:这熊孩子,非要吃糖葫芦! 我:至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他? 大嫂:他非要吃肉的!
2、今有两个女生在我们店里吵架,也不知道因为啥,看似来的时候还有说有笑!A女:以后不做朋友了。B女:不做就不做,伸出中指做鄙视状!A大喊:“干嘛?拿你男朋友吓唬我?”B尴尬的没说话,气哄哄的走了。 我真想说:你们友情尽了…
3、有一个人到县衙里去告状,对县官诉说道:“小人明日丢失了一把锄头,请老爷追究。”县官训斥道:“你这个狗奴才,明日丢失了锄头,怎么昨天不来告状?”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话,忍不住笑了起来。县官见差役在旁嗤笑,气得把惊堂木摔得山响,立即断结此案:“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常差役笑着说:“小人偷去锄头,是医锄死那糊涂虫儿。”
4、儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到妈妈的嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了!
5、电厂试运转,徒弟问师傅:什么叫空载试验?什么又叫带负荷试验?师傅思索了一会儿说:你小时侯玩JJ是空载,结婚后是带负荷,电厂也一样。徒弟似乎明白了。
6、某日上语文课,语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问:谁能告诉我,古代诗歌除了‘律诗’外,还有什么形式?一位同学毫不犹豫地举手回答道:老师,除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……哄堂大笑。
7、前几天河南的一个妹子告诉我一好玩儿的童年趣事!她三年级时是班里的尖子生,老师指定当选为大队长,发给她一个三道杠臂章,她在同学们羡慕的眼光中,小心翼翼地把三道杠别在左臂上。放学回家别提多美啦!心想回家,咱爹指定得夸咱啊!爹从地里干活儿回来,坐在院里抽烟,她就过来过去在他眼前晃悠,终于把她爹给弄烦了!“人家孩子都别个一道杠、俩道杠的,你咋这么没出息,戴个三道杠!你不嫌丢人啊?!”
8、室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白,成功率最高!就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。室友太不靠谱了!
9、妈妈:“宝贝,你知道世界上什么最不怕冷吗?”小胖:“妈妈,是鼻涕。”妈妈:“为什么是鼻涕呢?”小胖:“我发现,越是冷的天气它越往外跑吗?”
10、有些年轻人,好逸恶劳,贪图享受,连马云都在周末还在忙着上市呢,这帮人总还在想着生活质量,想着天上掉馅饼,这可能吗?务实一点不行吗?我希望天上掉下来的是人民币和美元。
11、刚在沃尔玛买东西,一帅哥爸爸推着他的小萝莉走。女孩问"爸爸买跳绳干什么?",爸爸答"锻炼身体啊!"女孩问"锻炼身体干什么?",爸答"身体好才能保护你和妈妈啊!"听到这我心里一暖,谁知那熊孩子来了句"可是有些保护毓婷才可以做到啊!",哈哈那帅哥爸爸一脸黑线"。 萝莉你怎么了'
12、3岁的儿子在画画,一边画一边不停地念叨着,画完后乐呵呵地拿给我欣赏。 我盯着画看了半天,也没有琢磨出他究竟画的是什么。为了鼓励孩子,我笑着说:“咱宝宝画的是抽象派。”儿子噘着小嘴说:“爸爸连小狗和大象都分不清楚,我画的明明是小狗,他还说我画的是‘丑象’!”
13、亚尔达拿着成绩单回家,他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。我想,我必须先向你们解释一下。他慢吞吞地说,成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等,甲是成绩最优秀的,乙是成绩良好的,丙是刚好及格。丁,这上面写着的,是我的成绩。
14、老王和霜霜正缠绵中...歹徒闯了进来...歹徒凶狠的把霜霜绑在了椅子上,老王不忍,遂跪下苦苦哀求:大哥,你就放过霜霜吧!有什么事你冲我来吧。歹徒反手就是一耳光:废话!我不冲你来我绑住她干什么玩意儿...
15、某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?
16、一天成成走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对成成说:“叔叔叔叔,求求你娶了我吧。”当时就给成成蒙了。这时一个小少妇走过来对小萝莉说:“你就是结婚了也得给我上学。”都给孩子逼成啥样了...
17、老师:有的民族用手抓东西吃……?小明:那他们吃火锅吗??老师:“滚出去”?
18、男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?
19、学生对老师说:凭什么你们上课能讲话,我们上课就要闭嘴?
20、在车站等车,旁边俩女生,个矮的一直在和个高的说话,但是个高的一直没搭理她,突然,个高的女孩大喊了一句:你能不能不要老在我旁边嗡嗡嗡的,跟苍蝇一样!个矮的女孩悠悠的回了句:你以为你是屎啊…
21、看到电视里男主跟女主说"傻瓜",顿时觉得好温暖好幸福,为了让老公也温柔的说一句傻瓜,遂故意做了件很傻的事,老公白了我一眼说到"傻比"。哎~电视剧终究走不进现实。
22、体育课适逢冷天,老师让我们先跑上5圈作热身。到第三圈时我们已是气喘吁吁,步履维艰,有胆大者向老师请示:报告老师!我们都已经跑了8圈了,怎么还不让停啊?是吗?老师故做吃惊,那怎么办?怎好让你们吃亏呢?老师严肃起来,喝令道:全体向后转!再跑3圈!这叫多退少补!老师一脸狡猾的笑。
23、老爸回家发现竟然换了个发型。我:不错哦,多钱剪的?爸:78。我:真奢侈!爸:还TM不是因为你,别人给你介绍个女盆友在那上班,给我照片我去了看看!我:啊?长得好看不?爸:没认出来是哪个,我不好意思盯着看!!!
24、别人肚子上开个口,取个孩子出来,我tm肚子上开个口,取节肠子出来,都这点了,伤口疼的睡不着,没睡的朋友们,鼓励一下呗。
25、玩了这么久的段子,昨天终于约到一个女神啪啪啪,在房间,女神对我说,她是第一次,要轻点不然疼,过了一会我温柔的问:疼吗?女神:进去了吗?我:进去了。女神:疼…疼…疼。
26、“真傻!您的手表被抢,为什么不大声呼救呢?”“如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更糟了。”
27、左邻家的大勇考上了清华;右邻家的娟娟数学比赛获奖;前街的小胖科研小发明榜上有名;后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息:好儿好女怎么都出生在别人家呢?儿子小毛应声答道:好爸爸也在别人家里啊!
28、上数学课,老师讲几何。画完图后,他在圆里画了一个P点,向我们大声宣布:“看,我在圆里放了个P!”
29、各位男童鞋是不是经常听GF或LP抱怨到:哎呀,倒霉!大姨妈又快来啦。这时候各位童鞋请不要婆婆妈妈的关心:是不是肚子又痛啦等等什么的,其实人家的意思是抓紧时间XXOO吧!
30、去女朋友家住了二十天,临走他爸抓了我的腿一把说:果然是年轻人,这么多天没日没夜的,腿一点也不软...一点也不软...叔叔,您知道什么了?
31、甲:你是山东人?乙:特么是不是又想问我会不会开挖掘机!甲:No、No、,No,你也太俗了,我就想问问,你吃过青岛大虾没有?乙。。。
32、可恶,他们又不洗衣服,怎么这么懒,害得我的脏衣服都没地放了。
33、一同学看到个漂亮学妹,一直盯者人家看,MM生气的说:“你不要像苍蝇一样盯着我~~”这同学打趣道:“像什么也不能像苍蝇,苍蝇盯着的可都是屎啊!”
34、快毕业了,昨天晚上大家聚餐,大家都喝的有点高。今早上醒来,全身酸痛,问宿舍的二货怎么回事。他弱弱的说了一句:昨天你在床上大喊一声筋斗云,就跳下去了。
35、深夜,独自漫步在凄冷的街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说。请我吃饭好吗。
36、某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖,他觉得很奇怪,就问随从:这个人身子怎么老是在动弹?随从道:因为天冷衣薄而发抖。此人更觉奇怪,说:难道抖抖就不冷了吗?
37、一男子,带着女朋友来到麦当劳坐定,对服务员说:“小姐,我们两位!”服务员(大堂的):“哦!”奇怪的看看他走开……一会,又饶回这个桌子,那男子又说:“小姐,我们两位哎!”服务员:“知道了……你有什么事吗?”男子:“点菜啊!” www.haojuziba.com
38、要去外地出差三个月跟女友分开前逛街! 女友:老公一个人在外地无聊、我给你买个娃娃吧!充气的噢! 瞬间我脸刷一下红了!这是性福的节奏啊! 结果她领我去玩具店买了个葫芦娃,充气的! 我的脸刷一下绿了! 半晚去菜场买离别前的晚餐菜!在蔬菜店前停下. 我说;宝贝我要离开了给你买根黄瓜吧!20厘米的! 女友脸刷的一下红了,含情脉脉的说“讨厌” 付了钱我对老板说“黄瓜切成片!丝也行!” 只见女友的脸刷一下绿了!
39、刚刚和一个美女网聊,一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点,看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句:“你后面那个是谁?”我TM差点把尿给吓出来。
40、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头……”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上最后走出了教室,剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝水。
41、帮店里做清洁的阿姨拾到一个香奈儿手包刚交给我,内有多张银行卡还有上千现金,给阿姨点个赞!拾金不昧好风尚,诚信美德胜黄金。
42、有一位年近花甲的男士,虽然讨厌电视,但他每星期六晚总要坐在电视机前面,观看周未播出的“大溪风光”,这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节,但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时,一列火车开过,把美女遮往了,这位男士连续看了7个星期,每次都如此,他怒不可遏地指着电视骂道:“怎么这火车老是那么准时的。”
43、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队,他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来,说:“小伙子,头抬高点,即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里,说你同上校握过手,他们一定会为此感到骄做的。小伙子,你爸爸是什么人?” “报告长官,我爸爸是将军。”
44、班上有一个男同学,因为其好友欠他五十元未还,想向他索取,可是碍于好友关系不知道如何开口,于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说,就来询问我。后来我建议他直接说比较快,他觉得不妥,还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了,内容是这样的:李兄,久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽,秋高气爽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花态柳情,山容水意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷神怡,宠辱偕忘,此乐何极!唉,悠悠我心悲,仰视浮云白,人生自古谁无钱,留取钱财照汗青。明人不说暗话,快还我五十元!!
45、两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为。“柯尔下班后都要和他的情人约会,这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的?”另一个说:“我可没胆量做这种事情,我惟一背着妻子干的就是替她拉上裙子后面的拉链。”
46、下午老三去打篮球,他把手表给了我让我带回宿舍。和我一起回宿舍的老大看到了我左手腕上带着手表,就说:“呀,老六啥时候买表了?” 我想都没想就回了句“我去年买了个表。!!”。。。结果,现在老大还不理我呢!
47、曾经小时候有一段时间我的零花钱有剩余,于是我就将多余的钱买了一个存钱罐,存到一定数量后再敲碎,里面的钱刚好够再买一个存钱罐,于是我周而复始了许多次...
48、一秀才小便—和尚—之—大—曰—“相公必然高中—生——“何以知之—”僧曰—“————有痣。相—曰—‘——有痣———’—故以知之。”生曰—“你——山—大——妙不可言。”僧——“何以—得—”答曰—“若要佛法——除非僧—僧。”
49、“先生,你的余额是5.38元——你还要取吗?”大厅里已经有人站不住了。阿文大喊:“不取了不取了——我再存4.62元的。”“啊?”“存个整数好涨利息啊。”阿文大声说。银行所有人都昏了过去。阿文转头小声招呼:“伙计们,快来拿钱啊,他们都被我放倒了!”
50、女性朋友问:男人喜欢说蛋疼,女人该说怎么说? 神回复:乳酸呗 再问:男人那啥叫橹管,女人那啥叫什么? 再回:柔道啊!