病人:医生我的记忆力一天不如一天了,我常常忘记很多东。医生:你得这种病多久?病人:我得了什么病?

  《病人:医生我的记忆力一天不如一天了,我常常忘记很多东。医生:你得这种病多久?病人:我得了什么病?》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个2秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…
  2、大禹三过家门而不入,原因是大禹想和老婆离婚,对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清,最后成了近视眼。匡衡凿壁透光,侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习,最后得了颈椎病。苏秦头悬梁锥刺股,不但效率低,最后头发没了,屁股也发炎了。
  3、学校附近有一卖烧饼夹菜的,每次去买都会问,小伙子或者小姑娘,吃过阿姨的饼没,阿姨的饼可好吃了。某日,见其摊位上放了几瓶奶,正准备买她便问到,小伙子,喝过阿姨的奶没,阿姨的奶可好喝了!
  4、有一颗手榴弹, 一天它吃完饭, 清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺, 它就用力的把它拔出来,结果就爆炸了...
  5、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:“不要捉走我妈妈!”阿兵一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:“不要捉走我姐姐!”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:“小孩子懂什么!”
  6、有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!
  7、诸葛亮长什么模样?他天生一副娃娃脸,非常招人喜爱。有《出师表》为证:先帝不以臣Baby……
  8、美艳女秘书玛丽接到老板的指示,要求她回报如何处理Y2K问题的进度。女秘书玛丽美艳归美艳,但工作能力可是特强的!隔天早上,秘书玛丽就向老板回报了,内容是这样的:“老板,我已将公元2000年月历的YtoK问题解决,公元两千年的月历将有四个新的月份:Januark、Febuark、Mak、Julk、此外;一周将有以下七日:Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板:“。。。。。”
  9、上语文课的时候,语文老师要同学们各自讲一下在冬天好玩的事。小丽说:“冬天最好玩的是可以看到雪。”小明说:“冬天最大的乐趣就是,用冰冷的手伸进那人的领子里,然后看他缩脖子。”
  10、小明的名字几十年里N次出现在各种故事中,小明除了生气没收到版权费,生气大家没创意,老要用他的名字才能写出故事,也生气没得该有的尊重!小明说他诞生到现在已几十岁了,希望大家尊重点,叫他老明。另外他朋友小强也请他转告大家,从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了,请大家叫他大强!
  11、今天大学辅导员发个信息说,今天心情不好,大家不要迟到,谢谢,然后我就没去,我看看大学老师会不会打人,除去打人我不怕,什么都不怕,然后这个二货辅导员罚我媳妇站墙角,我该怎么办?
  12、取经路上看见个果园,性急的孙悟空想吃桃子,还没看清楚就冲了进去,对着一颗树就是一顿猛摇,结果掉下来一串香蕉,唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说:万事不能急啊,你说你,想要桃,偏偏注定要落蕉。
  13、起个大早跑驾校来录指纹,好不容易排到我了,发现身份证忘带了。给我姑打个电话让她给我送一下。过了半个小时我姑来了,我特别感动的说:“谢谢姑,这么热的天还折腾你给我送身份证。”我姑:“呀!我忘带了。”卧槽,我们这一家子都是什么人!
  14、一天,一个傻子在公园闲逛,在一个角落里,看见一男一女在草地上‘运动’:男在上,女在下,此起比福次日清晨,他又去闲逛,看见一男子在作俯卧撑。他笑得前仰后和,那人看见,说:“你个傻子,笑啥?”傻子说:“那女的早跑了,你还在动,你才傻呢! ”
  15、有一次问小朋友:“你爸爸是做什么的呢?”答:“爸爸是看电脑的!”—……问:“是很多台电脑爸爸看着么?”答:“呃,他就是看着电脑嘛!”问:“那你妈妈是做什么的呢?”答:“妈妈是打牌的”倒…
  16、早上起来看到一则网易评论,原文是截图。一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~二楼:我认为5楼说得很有道理。三楼:5楼说出了人民群众的心声。四楼:5楼确实说的很好!五楼:楼上的都是SB~~
  17、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长,家长说:“你们的老师教错了,是狐狸,不是瓜狸。”次日学生对老师说:“老师,我爸说是狐狸,不是瓜狸。”老师大声说道:“你爸晓得个屁,瓜狸比狐狸厉害多了。”
  18、教师在课堂上提问:“这是一幅世界地图,谁能指出来美洲在哪里?”尼克走到地图前,指出了美洲在地图上的位置。教师又说:“好,孩子们,告诉我,谁发现了美洲?”孩子们异口同声地回答:“尼克!”
  19、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。
  20、买瓶饮料,瓶盖上写的再来一瓶。找店家兑换,店家说兑奖时间已经过了。我一看兑奖时间到2011年,生产日期2012年……尼玛……。
  21、大家都知道包公是一位非常正值的好官不过。包公每次再审理案件时,总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休....使的大家都百思不解他到底在说什么.....有一次,包公又要审理案件了。他与平常一样一边模着月亮一边念念不休。被旁边的书记听到了,原来包公办案前总是说........[我要代替月亮惩罚你]
  22、一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我,可能发现了人类进步的秘诀:凉拌黄瓜撒上孜然,有吃烧烤之滋味;凉拌黄瓜加上芥末,有吃生鱼片之错觉;凉拌黄瓜浇花椒油,能当水煮鱼他大舅,凉拌黄瓜蘸姜醋,可做大闸蟹他二叔!再给我一周时间,我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了!
  23、一日,终于鼓起勇气向女神表白,女神却说,你也不撒泡尿照照镜子,你啥样,我啥样了。于是我就再她面前撒了一泡尿。她瞬间答应了我。做了我女朋友。
  24、公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说:量小非君子,是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说:无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了”
  25、一对小情侣约好去学校食堂吃饭,男生帮女友打了一份,先坐下了。 女友打电话过来:你在哪?男生:我在哪?我在以食堂门口对面左角落为坐标原点,长桌摆向为X轴,纵向为Y轴,每个座位为一个单位,我在坐标为(23,11)的那个位置! 女:我数学不好,你慢吃,撑死你个理科屌丝!
  26、一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲,以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色,但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意,油漆匠于是一举成名。 多年以后,他退休了,生意也交给儿子。爸,儿子说,有件事我得弄清楚,您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的?儿子,父亲回答说,我漆了花瓶。
  27、从前有张席梦丝在闭目养神,突然觉得好象少了点什么,想着想着听见门铃响了,开门一看原来是电热毯刚约完会回来了,席梦丝一把抱住电热毯说:兄弟~~你可回来了,俺都冷死了~~~
  28、5岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”“睡觉玩手电筒干啥?”“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”
  29、小时候总不听话,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。
  30、正看到“一只手伸了过来”的时候,班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。一刹那,我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。
  31、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”
  32、那天坐公交,一大妈站在后门附近,腿边有个垃圾桶。一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了,之后又有数人向桶内扔垃圾。车一到站,大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。扔下一车尴尬的人。。。
  33、自从长胖后,我原来的裤子都变小了,怎么穿也穿不上。我一气之下拿出剪刀,对着裤子就剪。裤子吓得马上跪了下来,请求我对它宽大处理。我念在裤子被我穿过的旧情,原谅了裤子。我说:”你现在马上自已变大,我就放过你。”
  34、儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?爸爸说:当然了。儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊? www.haojuziba.com
  35、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么?回答:抽烟喝酒烫头!老师:滚!我说的明朝那个!
  36、在度假中的丈夫在给妻子的信里写道:亲爱的艾尔卡,狂风在怒吼,大海在汹涌翻腾,此时此刻我禁不住联想到你……
  37、今天又和领导出差了,晚上休息的时候领导喊我去打麻将,我说不会,领导说,来,玩几把,我犹豫了半天,褪下了领导的裤子。
  38、有一天,某大学校长打电话给某家长:“先生,我有一个好消息和一个坏消息,都是关于您儿子的。”家长:“校长,先说坏消息吧!”校长:“坏消息是,您儿子的动作十分女性化。”家长:“那好消息呢?”校长:“好消息是他现在是本校校花。”
  39、老师:你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?学生,我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。
  40、小姨削好了水果刚咬了一口,这时水烧开了,顺手便将水果放在洗衣机上,让贪吃的麟麟看见了,麟麟抓起就咬。这时小姨回来撞见了,麟麟忙说:你没吃干净就想扔?小姨大笑……
  41、孩子:“妈,我们考完了。”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了,老师给了。”
  42、新白发魔女传,就是猜谁是谁的片子。里面听到最多的一句话就是:我真的是谁谁谁,或者,我真的不会谁谁谁。这样的片子真心侮辱智商啊。
  43、在深圳打工的屌丝,看上一个妹子,很漂亮,于是表白,结果她说:我出去一个晚上就是你一个月的工资,你那什么养我?我…
  44、一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”“不是,我看见我妻子了! ”“看见妻子你哭什么?”“她,她穿着一双溜冰鞋。”
  45、刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎,回来我发现纸巾一张也没少,他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他!他是这么说的: “哎,我发现啊!只要保持大便干燥的话,可以省好多纸!我刚一擦屁股,纸上什么也没有,没舍得扔,就给你叠好又放进去了”
  46、一位自命中国通的洋教授,向学生讲授中文课时说:中国人把物品称为‘东西’,例如桌椅、电视机等等;但有生命的动物就不称东西,例如虫、鸟、兽、人……所以,你和他都不是东西,我自然也不是东西。
  47、今天监考,见一女学生将小抄藏在裤口里,可惜露出来让我发现了,我果断去抽了出来,一看他妈的原来是姨妈巾,想想我也是醉了,你他妈的戴个姨妈巾都戴不好,读书有什么用,回家生孩子去吧。
  48、中国队找到上帝说:我们怎么才能踢得像巴西队一样?上帝挠了挠头说:这个,很难,看着中国队落寞的表情,上帝安慰道:没关系,孩子,我倒是可以叫他们踢得像你们一样。
  49、刚拿到驾照,借朋友的车深夜去练车 。很紧张!开着开着就听咣当一声 ,吓坏了。下车一看,掉了一个大零件,于是赶紧搬回车上。把车还给朋友之后,过了两天又去借。只见那哥们儿很生气的说:“兄弟,你太大胆了,借我的车去偷井盖,你想害死我阿?”
  50、今天亲戚安排一妹子相亲,天使的身材,魔鬼的面容,临走时妹子问到,你开什么车?我答到皮卡,方便做事,送你回去吧。妹子用带着鄙视的语气说到:还真是做装修的,我情愿叫中午广本男了送我去看汽车电影!边走边打电话...剩下楼主默默地去取车。终于明白什么叫丑人多作怪了!

    病人:医生我的记忆力一天不如一天了,我常常忘记很多东。医生:你得这种病多久?病人:我得了什么病?