不管是论坛里，还是推特上，咱中国人都有两派人是比较有趣的，第一派是肉身移民了，但精神还在国内，第二派是精神移民了，肉身还在国内。
1、话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定“辟室密谈”。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部，大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有保留。 第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。连长十分不爽反问:昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我……漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的……
2、隔壁搬来一对夫妇，女的姓王人很漂亮很热情，于是我决定就叫她老王。
3、一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……老板问道：“球打得如何？”外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”
4、我车里自带了一个Gps，为了指路；手机里装了个高德，用来验算；还有一个ipad上装的，用来给万一前两个吵起来的时候评理……。
5、“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”
6、一条很重要的健康小知识：咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴，不捂就没事，一捂准吐血，虽然我不知道为什么，但电视里都这么演。
7、我一朋友很爱炫，一次聚会上，她对大家说：“那天我去国外，手里抱着刚买的法式长棍面包就被街拍了。”说完一副得意的表情，旁边一海龟淡定地说道：“你以为走在大街上抱着长棍面包就很洋气么？其实就等于你走在三里屯手里提着肉夹馍。全场顿时笑喷。。。
8、原来在宿舍我们特喜欢玩叠罗汉，把人整的很惨。一哥们刚从外面晃晃悠悠回来，我们立即将其扑倒在床上，开始叠罗汉！这哥们开始惨叫，大家看事情不对，就立 即从他身上爬起来，但他还在那儿抽搐！我上去踹了一脚：“别装了，我们都没用劲儿。” 这哥们挣扎的说出了几个字：“我刚在外面看完片回来！！
9、单亲的男人其实挺好的，一盒烟，一瓶水，一包纸，一台电脑，就可以完美过一天，最重要的，你得有一个快播网址。
10、一男同事，在路边小饭店喝酒吃饭，旁有一3岁小女孩很可爱，就去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”同事不死心，又说：“我也是女的呀，你和我玩吧。”小姑娘来了句实属经典的话，她说：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”
11、一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)
12、三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:“两瓶啤酒......外加一本连环画.”
13、莎丽进大学后不久，写信给妈妈：亲爱的妈妈：请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必需另外准备一套衣服。妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。
14、办公室一女同事，上班时间天天玩手机，我们整天忙得焦头烂额，咯咯咯，昨天突然手机里传出了岛国女主的叫声，很大声，整个办公室的人都听得清清楚楚，好吧！我当时差点就喷了，然后就没看到她再玩手机了！！！
15、花了一百多买个破洞牛仔裤。去乡下姥姥家串门。坐了一天车晚上睡得比较早，迷迷糊糊感觉姥姥在对着台灯干什么。太累了没起身，第二天起来发现牛仔裤上面的洞全补好了。补...好了...好吧。更新潮了。
16、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
17、坐火车、卧铺！突然发现地上几张百元大钞，于是打量了下周围，就一个人醒着，当我准备去捡的时候泥马不知道谁打个喷嚏！吓得我拍了旁边熟睡的大哥：喂，这钱是不是你掉的？最后我成了好人！
18、两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！ ”
19、昨天5月20号，挺好的日子，有另一半的都在秀恩爱，身边一朋友，奇葩女。她老公用私房钱给她转账520，本来挺好的事，她却来了句“今天是潘金莲毒死武大郎的日子，看在你小有表示的份上，留你一年，已观后效！等等，你哪来的520块钱？回来给我说清楚！”这事办的，哈哈。
20、哪吒说：“我爸是李靖！”李世民听完笑了：“我爸是李渊！”李菊藕听完笑了：“我爸是李鸿章！”李国豪听完笑了：“我爸是李小龙！”李显龙听完笑了：“我爸是李光耀！”李泽楷听完笑了：“我爸是李嘉诚！”李启明听完笑了：“我爸是李刚！”最后，李戡听完笑了：“闪开，我爸是李敖！”
21、一女子和一男子坐同一辆火车 ，很久之后，女子有一点寂寞，就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”男子很绅士的帮女子将衣服拿到。又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。又过了好一会，女子说道：“以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。”男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”
22、“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克。”
23、一群小朋友正热闹的讨论着：“王阿姨好聪明呀，她是我见过的最聪明的阿姨！”“王阿姨很善良，简直像个善良的天使。”“王阿姨最漂亮了，她是我见过的最漂亮的阿姨，简直比童话世界中的白雪公主都漂亮。”王阿姨听到了，微微一笑：“谢谢你们的表扬，我哪有那么好啊！”年龄最小的玲玲开口了：“不，王阿姨你误会了，我们是在进行说谎比赛。”
24、一富人买了一豪宅，他在墙上写着“禁止涂画”。一人路过，在墙上写下“谁叫你先画”。富人很生气，又写道“这墙只许我画”。那人写“你画我也画”。富人急了，写“不许再画”。那人终于写下“不画就不画”。
25、我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！
26、最近一直在喝减肥茶，今早上班起来晚了。此为背景，急急忙忙穿毛衣，觉得胸前比较紧，想想这减肥茶不错！一路地铁到办公室才发现穿反了！反了！
27、在公司上班屌丝一枚，公司厕所是男女公用的，一天憋的难受，急急忙忙进去了，都进行了一半，发现锁坏了。赶紧用手从里面把把手拉紧，就在这时，突然有人开门，一紧张大喊：有人！有人！没想到外面的人竟然说，我知道有人。是不是xx。我能不能进去。我靠，认真一听，竟然是老板娘的声音！是不是要亮了，小伙伴们～～～～
28、老师：“小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？”小明：“我失恋了就老老实实回媳妇身边。”老师：“滚出去……”
29、爱的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：你说说，‘爱’的将来时是什么？爱琳毫不迟疑地问答：结婚！
30、甲问乙：“你知道大学里什么保持最久？”乙说：“校风。”甲说：“不对，及格最长久，历届学生都喊六十分万岁。”
31、老师对学生说：“请用‘难过’造一个简单、通顺而又有意义的句子。”一名学生举手说：“上学的路上，车多，很难过。”
32、今天晚上带了一个女同事回家吃饭。吃完后5岁大的儿子吵着要同事抱，同事把儿子抱在胸前。儿子居然一把抓住女同事的胸。。。。我要儿子快下来，我对儿子说，不可以这样。儿子奶里奶气的说，爸爸刚才在阳台也摸了阿姨的胸。。。。
33、情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！
34、一早收到了快递来的驾照。至此驾考生涯正式结束了。为了给它一个完美的收官，我打电话给叫念，特真诚地说谢谢您的教导，今后我一开车就会想起您的。叫念在电话那头很严肃地说：上路要小心！今后我一看到车祸就会想起你的！
35、有个2B朋友，以前谈了个女朋友，后来他觉得不合适就提分手。那女的说:我的字典里没有分手这个词。他居然说:你买到盗版了吧？盗版，接下来就是一大耳瓜子。
36、今天和女同事吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给她，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好……对木耳好……我擦，她懂了好像，我该怎么办……
37、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
38、朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。 说实话，没想到现在还有女生会这技能。 第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
39、早上醒来一看，7点差5分。寻思着再睡5分钟，7点起床。当再一次睁开眼睛，8点40了。次奥，上课已经十分钟了，迟到了。我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。更为关键的是，是学生来敲我宿舍门我才醒的……丢人丢大了…… www.haojuziba.com
40、孙子要叫爷爷去买电视机，他们去了电器商店后，爷爷想买个18寸的电视机给孙子，孙子不高兴地对爷爷说：爷爷，18寸只能看半身的，要买买大的,可看全身的。
41、儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”
42、某夜一哥们正在床上忙碌着，突然接到一个电话，是楼下邻居打来的:兄弟，这都几点了？让你老婆小点声吧，整个小区都听见了！这哥们挺不好意思的说:哎，不好意思啊，我在外地出差呢，等我回家一定高速她… 蛋疼了，有木有
43、本人媳妇云南的，过来辽宁半年了，白天闲来无事微聊一下，这天气突然转凉可能还有点适应不过来，刚刚微信跟我说：“老公啊，我肚子不舒服”。我说：“咋整的肚子还不舒服了，是不是怀孕了，蜀黍晚上回家给你检查身体啊？”媳妇回我：“不要你查，就只会给人家打针”。媳妇啊！你这段子没白看啊！
44、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你特么哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”，我靠原来如此……不说了……搓板在哪儿呢？
45、市液化气供应站的头头写了一则安民告示：我站最近到了一批气，为使人人都有气，决定实行限量供气，希望全市没有气的人积极支持配合本站做好供气工作。
46、姓母者不多，复姓也很少。一男姓母，一女姓朱，生下一独子，合用父母姓为母朱，这小子也争气，当了大官，是个尚书，大家都称之为母朱尚书。
47、乔治-杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”
48、狄：现在剩女越来越多你怎么看？元芳：男的都找男的去了呗。狄：对于潘金莲这样的妇人你怎么看。元芳：不看，直接干。~~~元芳作不耐烦状~~~~狄：元芳，现在太平盛世，大人我已经闲的头上长草了，你一天在忙什么呢？元芳：TNND，你一天元芳元芳的，把老子当百度使，老子能不忙吗。
49、2001年的一个冬天的下午，天阴沉沉的，西北风横扫过这个灰色的城市。我一个人走出商场的大门，街上有三三两两的行人，大家都是脚步匆匆，太冷了。我的自行车就停在公共汽车站旁，我走过去。不经意地一转眼，看见一个女孩站在行人过街桥下，她穿着一件白色的羽绒服，背着一个书包，面庞清瘦，看上去也就二十四、五岁，虽然算不上漂亮，但收拾的很利索。她的身边并没有别人，她只是在那里静静地站着，慢慢四下环视着，象是在寻找着什么，又象是欣赏着身旁的景物。这时，她一转脸，我们的目光不期而遇。刹那间，我感到什么东西在我的心头轻轻撞了一下，那时一股从她眼中流露出的期待，一种渴望。顿时有一种酸楚的感觉充满在我的心里。刚刚结束了一段4年的感情生活，痛苦与纷乱纠缠在我的大脑，每天的生活仿佛与世隔绝，封闭而孤独，渴望被爱抚，又担心被伤害。所以当我看到那女孩眼中的期待，仿佛她在茫茫大海上经历了长久的漂流后终于发现了一个小岛，看得出她和我一样，也是在这个寂寞城市游荡的旅者，历尽艰辛，探寻着生命的彼岸。也许就是这一刹那的眼光交错，就会改变我和她的归宿。我慢慢向她走过去，她轻轻抬起头，嘴唇蠕动着，好象要说什么，但又有些胆怯，我注视着她，用目光传递给她勇气。就在我即将站到她面前时，她终于轻声地说：“要光盘吗？”
50、lz南方人，记得刚上大学（大学在东北上的）那会儿，大冬天的和同学去外面吃饭，老板问我们要什么饮料，冷冻的还是常温的，我一想，这尼玛零下20度，谁还要冷冻的啊，就说常温的，老板吧饮料送上来时，我蒙了，全尼玛是冰坨坨！老板还说，冷冻没结冰，换不？
