不管发生什么,都不要放弃,坚持走下去,肯定会有意想不到的风景。也许不是你本来想走的路,也不是你本来想登临的山顶,可另一条路有另一条路的风景,不同的山顶也一样会有美丽的日出,不要念念不忘原来的路。

  《不管发生什么,都不要放弃,坚持走下去,肯定会有意想不到的风景。也许不是你本来想走的路,也不是你本来想登临的山顶,可另一条路有另一条路的风景,不同的山顶也一样会有美丽的日出,不要念念不忘原来的路。》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、远来的游人走入一家商店,问老板:“先生,您的橱窗广告上写错了字母,而且语法不通,您难道没注意吗?”“不瞒你说,这样写,人们以为我是个笨蛋,都来我这里买东西,趁机捞点便宜。真感谢这个广告,它使我生意兴拢”
  2、济公去一家饭馆吃饭,他用扇子朝左边扇三下,他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下,右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。老板娘正想走到他面前讨个说法,济公又朝着她扇了三下。老板娘转过身子无奈地瞅着他说道:“你走吧,我不收你饭钱了。”济公叹了叹气,说道:“太伤自尊了。”
  3、日本女生不回头,长发飘飘梦中游。中国女生不回头,看着背影就想搂。日本女生一回头,宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头,倾倒整个男生楼。日本女生二回头,不爱美女爱猿猴。中国女生二回头,路上汽车乱碰头。日本女生三回头,吓死田中两头牛。中国女生三回头,天上牛郎返地球。日本女生四回头,庐山瀑布水倒流。中国女生四回头,世界小姐没人瞅。日本女生五回头,乔丹飞到外星球。中国女生五回头,嫦娥贵妃齐跳楼。日本女生六回头,哈雷彗星撞地球。中国女生六回头,白宫实习来招收。日本女生七回头,收复台湾不用愁。中国女生七回头,来年生源不用愁。日本女生八回头,武松醉倒三碗酒。中国女生八回头,太监都要抖一抖。日本女生九回头,马拉多纳打篮球。中国女生九回头,大款开车都领走。日本女生十回头,人类发展到尽头。中国女生十回头,泰坦尼克继续游。
  4、早上在厕所拉便便,喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问:怎么了噢,是不是噎着了?我...
  5、小王内急却忘了带钥匙,去公厕又来不及,只好敲邻居的门。门内问道:谁?啥事?小王讲了经过。对方先是沉默,然后冷不丁问道:你说你是对门,那我问你小区物业费是多少?取暖费多少?是上门收还是自己交?小王磕磕巴巴地答对了,对方这才开门。小王苦笑着摆摆手:不用了,我已经解决了。
  6、有一次朋友请我吃饭,约好晚六点在饭店见面。下午下班时,我的BP机突然响了,朋友呼我道:别去了,太晚了#我很奇怪,并不晚呀,现在才五点。但朋友让我别去了,肯定是有原因的。我只好回家了。到了家,朋友就给我来了个电话:你怎么还不来?你不是呼我,叫我别去了,太晚了吗?我感到很生气。我呼的是别去得太晚了!肯定是寻呼小姐又搞错了。
  7、老公:“昨天的一个事情让我感觉自己又回到了儿时!” 老婆:“和儿子抢食了?” 老公:“艹!尿床了…”
  8、记得我是04年高考的,我们班有个1米九体重一百多公斤的壮汉,高考第一场就我俩来的最晚,门口全是家长,我亮了准考证就让我进了,他也跟着准备进,保安直接说了句:“家长不让进!”同学默默的拿出了准考证,在家长的一片笑声中绿着脸进去了!
  9、一天,—把头(—尼人中最大的头人)正在寨门口训狗,见门帕走来,便得意地说:“门帕,你瞧我这条看门狗凶不凶?”“凶。”“这回你该服我了吧?”“我真从心里佩服老爷。老爷要不比狗凶,哪能训得出这样凶的狗。”
  10、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......”~~—#¥**......还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别...
  11、农历七月初七晚上,一对情侣在谈论牛郎织女的故事。男的问:“你说,牛郎和织女为什么不天天相会呢?”女的答:“不是有条天河隔着嘛。”男的说:“那,我敢肯定,牛郎不会游泳!”女的问:“你怎么知道?”男的说:“你想,牛郎要是会游泳,还不天天游过天河去和织女相会?”
  12、因为前女友一身公主病于是在好兄弟的鼓励下分了手。——今天一时兴起把微博昵称头像全改为前女友的。于是收到了好兄弟的私信:那混蛋没眼光。我暗恋你很久了。
  13、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!
  14、单身—丝男,刚过完年相亲的事。出门穿袜子的时候发现少了一只找不到了,又拿了另一双穿上。匆匆穿上羽绒服出门见面,去吃的火锅。一切就绪有些热脱羽绒服,那只袜子露出来了,在袖口里,尴尬的是就TM这么寸掉锅里了。唉,那场面好糗,服务员都愣了,然后就没有然后了。
  15、语文课上,当讲到“文思泉涌”这个词语时,老师说:“你们写作文时,感觉头脑中灵光一闪,什么就会源源不断地流出来了?”小明大梦初醒,大声说道:“脑浆。”
  16、去男友家,客客气气地吃了顿饭以后男友妈妈悄悄把男友拉到一边说:“儿子啊,你眼光到底行不行啊,怎么比上次的那个还丑?”我顿时欲语泪千行,阿姨啊,其实,上次的那个也是我……
  17、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…
  18、小学生甲:今天老师告诉我们“一日为师,终身为父”。 小学生乙:可是你就有好多爸爸了,你妈妈不就犯重婚罪吗?
  19、相公感冒咳嗽厉害,给他煮了生姜红糖水,端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子,楼主脑子一抽欠身奉上,道:“大郎,喝药了。”只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了...
  20、一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:阿姨,买一支羊毫毛笔。售货员:小朋友,羊毫的一毛五分钱一支。小朋友:上星期不是一毛吗?售货员:羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!小朋友:那就来一支狼毫的吧。阿姨,狼肉没有提价吧?
  21、和朋友一起去饭店吃饭,要叫服务员的时候,他非要拽文,一拍桌子,大叫一声,taxi!一桌子人立马头低下来了。
  22、老刘好酒,几乎每饮必醉。某日,他又喝多了,一身酒气回到家中。妻子怒问:“我告诉你喝酒只喝两小杯,你为什么每次都要超量?”老刘:“给你说了多少次,我不识数。”
  23、朋友的摩托车停楼下给偷了了,去报警,老警说如果我没记错了话,这个小区你是第112个被偷的……另一朋友在做协警,问他警察怎么不抓,说,偷车的都是年轻人,别看只有1.2个,要是去抓,出来十几个拿着家伙的,老警不敢上。局子每年抓犯罪都有名额,都满了,谁还去管?真事手打
  24、本人新婚不久!某日回我爸家吃饭,电话响起:...孩子啊!我是你爸!我大怒:你个sb你骗谁啊!我爸在我跟前吃饭呢!丫的!怒挂电话,继续吃饭。我爸突然说:会不会是你老丈人…… www.haojuziba.com
  25、据说两男一女走在大街上,三人都会觉得自己是电灯泡……
  26、今天早上到公共厕所拉翔,厕所上面没有写男女 ,其中一个墙上写着NC,我直接就进去了,这分明就是男厕的简写么!当蹲下来的时候,菊花一紧……脑子里闪出一个问题,TMD女厕的简写是什么呢?
  27、我:“老板,我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”老板说:“多出来的钱都够买两份了,你直接买俩还能多吃一勺面糊。”我:“老板,你懂不懂什么叫君临天下帝王煎!你见过哪个王者在乎那一勺面糊!”
  28、小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美:「阿婆,你的猪血糕怎会那麽香?」婆:「材料珍贵,一个月只能卖几天。」美:「哇!那麽珍贵的材料,你哪拿的?」婆:「唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。」美:「*&%@」
  29、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。
  30、台风,外头那叫一个声势浩大。有事得出门一趟。老爹说,不要啊,外面风声很紧啊!老妈说,安心呆着,等这阵风头过了再说!妹妹说,你都躲这么多年了,这时候落网多可惜啊!
  31、办公室有一女神,超冷艳!今天无聊跟她说,咱们比按计算机谁快,就是按好一键和加键,然后一直按等于键,每按一下多一个数字!我一分钟用中指按了455下!晚上女同事说请我去喝茶,什么情况?
  32、老婆:亲爱的,今天我学会砍价了。老公:不错,有进步。咋砍得?老婆:今天卖废品,人家说5毛5一斤,我说太贵了,5毛一斤———老公:...
  33、寒假考试过后,下发了成绩单,我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78,后来一想,反正是假的,索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说:“看得清楚明明是78分,为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。
  34、有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧!”富豪很满意地买了。没想到几天后出事了,都是因为车牌惹的祸,他遇到了车牌是44944(试试就试试)的车,结果很惨!
  35、生女孩好呢?还是生男孩好?答案是女孩,这个毫无疑问的!因为:女儿坑的都是干爹,儿子坑的都是亲爹,还是生女儿好!
  36、晚上,有贼进了家,妻子叫道:咱家来了个贼!丈夫说:住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西,如果有的话,我倒可以从他手里夺回来!
  37、昨天向暗恋已久的女神表白,女神对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了,我本来以为自己条件很差的,没想到女神说我可以找一个更好的。
  38、上了船,这个人就把耳朵堵起来,不去听开饭的铃声,同在一间舱房的乘客叫吃饭,他也装作不舒服,早饭午饭都不去餐厅吃。但到了晚上,他实在熬不了了,把心一横:即使把我痛打一顿,也要去吃一顿饱饭。他走到餐厅,把侍者端上的汤呀菜呀,吃的一干二净,并且准备挨打一顿,他用纸巾抹了抹嘴巴,硬着头皮说:“结帐!”结帐?侍者很奇怪,“不需结帐,乘客的一日三餐都包括在船票里。”
  39、我妈说是她有个工友是个临高人,有天看见一个人骑着车向他冲来,于是惊慌失措地大声疾呼:“轧车!扎车!炸车!”
  40、有一群小学生到博物馆参观,小伟明在四处参观后觉得很累,便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了,幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说:快起来!你疯啦?那是拿破仑的椅子啊!啊,老师,可是我的脚实在好酸喔!如果他来了,我马上就起来,让位给他!伟明说道。
  41、一位风湿患者问经理:“这里的泉水是否对身体有好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?”“我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付帐就骑自行车溜了! ”
  42、妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么?”丈夫惶恐地问道。妻子说:“没什么,我看看地球还有没有吸引力……”
  43、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。"您买些什么?""我想买狗食。""我们有规定,您必须证明您有狗。" "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样。"男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。"给我两盒猫食。""我们有规定,您必须证明您有猫。"还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。"您买些什么?""你把手伸进去就知道。"售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的。""我想买两卷儿手纸。"
  44、家住朝阳区的郝先生通过多年的研究发现,人的感情状态对身体各器官的健康有着直接的影响,具体地说——分手伤心,恋爱伤肾,单身伤腕。
  45、甲:哥们,怎么啦?萎靡不振的。乙:我目前状态是在浪费时间,在挥霍时光,在模糊现在,在恐惧未来。
  46、一国外大盗在我国被捉住,因为语言不通,法官请来一翻译。法官问其赃物藏于何处,大盗老实交代说赃物都藏在一口枯井中。翻译听后转头对法官说:这小子真特么有种,他说打死也不说......
  47、早上老婆黑着脸、气愤地对老公说:“你非得一晚七八次,你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样,睡沙发去!”老公委屈道:“我尽量,今天吃药了,应该不会再拉肚子了。”
  48、高中时,我后面坐了一个非常洒脱的同学,做什么事都超越凡人,不落俗套。一次语文课老师留了篇半命题作文,《最让我xx的一个人》。以常规思维大家都是,钦佩,敬仰之类的。而这朵奇葩他写的是最让我害怕的一个人。内容如下:最让我害怕的一个人让我想起来就发抖,好怕,不敢想了。全文完。
  49、学生:“我该怎么利用那些哲学家的理论。”老师:“不要相信那些哲学家的话。”学生:“为什么?”老师:“有位哲学家曾经这样说过‘不相信别人的理论,就是我的理论。’所以我们不要能够相信别人的理论。”学生:“那么那位哲学家的话我们相信吗?”老师:“当然了。”
  50、从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国,三年之后回来发现女孩得绝症死了,他去参加葬礼还没到下葬的时候,天忽然下起了人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起,离开人间之前留下了眼泪,只是男孩心里咯噔一下,他知道这是女孩不甘心就这么死了,回到家里,妻子正给他做饭,三岁的孩子在玩积木…

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