不管当下有没有人爱,我们都要努力做一个可爱的人。不埋怨谁,不嘲笑谁,也不羡慕谁,阳光下灿烂,风雨中奔跑,做自己的梦,走自己的路。

  《不管当下有没有人爱,我们都要努力做一个可爱的人。不埋怨谁,不嘲笑谁,也不羡慕谁,阳光下灿烂,风雨中奔跑,做自己的梦,走自己的路。》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、Win8这个安装碍,废话真多…。正在准备…,正在安装…,马上重启…,安装您的app…,收拾一下…,马上就好…,…还有几件事…,好了好了马上了马上了…,您出门之前化妆呢?
  2、新婚之夜,新郎官有感出上联”新人新床新被褥”,新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”,新郎笑问:横批是什么?新娘低头答曰:“夹道欢迎”!
  3、小学时班上有几个爱咬笔头的,为了捉弄他们,我上学时从路边菜地里摘了几个望天猴小辣椒抹在他们笔头上,上课时看一个个呲牙咧嘴的,没憋住哈哈大笑出了声,把老师弄得愕然以为我又在捣蛋把我赶出教室。现在回想起他们那时的表情仍会控制不住的大笑。
  4、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:议会祝你早日康复,187票赞成, 186票反对。
  5、你跑那么快干嘛?!:刚才吓死我了。:怎么了?!:刚才碰见两个男的搞基,我就在那看了会,突然一个男的用那种眼神看了我一眼,吓死了!!:喔~是这种眼神麽?:嗯,嗯!。。。
  6、昨天和男友坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了;大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候;他放下电话自言自语道:“哦,是短信! ”
  7、放假了,朋友:“得约几个好友出来好好聚聚,”“不行呢,我家的墙壁坏了,得赶紧修补,重新粉刷一下,不然,我那二货的儿子一出门逢人就说他是来自一个破碎的家。”
  8、琳达收到一封感谢信,是一个她曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票,但都被刮过了。“非常感谢您的帮助,”信上写道,“作为礼物,我给您买了些彩票……真遗憾,您没中奖。”
  9、在一家忙碌的俱乐部等位子时,我疾步穿越一个凸起的舞台。但一不小心踩了空,扭了脚脖子,并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬起来,躲进厨房,真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾,并亮出了他们的分“数”:10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。
  10、近日,有动物居然到森林游行,原来,是猢狲们集体抗议树木成长过程中拔苗助长。致使根部不稳固,容易倒,影响猢狲的名誉。
  11、与老婆结婚三年,一直用套套避孕,现在事业稳定了想要小孩,可老婆说再等等,我偷偷把所有TT都扎了小孔,老婆不知道。没多久果然怀孕,我故意装作不知情,问老婆怎么回事。意想不到的事发生了,老婆声泪俱下的向我坦白交代……
  12、老鼠:“我以后不爱大米了,我要爱猫。”大家问它:“为什么?”老鼠:“为的是能够不再提心吊担的偷东西。”
  13、选择牺牲个人时间去加班工作,即便你也按时完成了任务,但这也直接降低了你的“时薪”,提高单位工作时间的价值至关重要。
  14、这个社会怎么了?lz家开酒店。有一种酒卖40元一瓶。一年了!一瓶都没有卖掉!是一瓶都没有!!!。那种酒还有好几箱。心想这可咋办呢?然后果断第二天改价为98一瓶。。几天卖完了。。。。
  15、学校里经常有那种穿西装叼根烟做头发的装逼男嘛,有一次,有一个男的来班上打人,穿的西装,头发五颜六色的,那些铁棒,我说哎呀这小伙挺能装啊,后来他从我身边走过,TM的穿的棉布鞋,棉布鞋…西装加棉布鞋,我也是醉了!
  16、相中一个妹子,我问死党该怎么办,死党径直走过去跟妹子要了电话回来,一巴掌打醒了目瞪口呆的我:“就这么办,学着点!”我点点头,憋足了劲,也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。 www.haojuziba.com
  17、十年前我的一个高中同学,借了我1500块钱奖学金去给他女朋友做人流,直到今年的这个月初才还清,后来才知道他老婆一直怀不上,他找算命先生算出之前借我的钱做人流没还,没办法才还给我!
  18、有只母鸡下了一枚很大很大的蛋、好多媒体前来釆访母鸡、问其何因、母鸡害羞不答、又问公鸡、公鸡狠狠的握着拳头说:如果让我看见那只驼鸟我非弄死它、
  19、以前lz是租房子住的,而且是3户合租的那种。隔壁小两口每天晚上都xxoo,女的声音超大。有一天同是合租的单身男实在受不了了,在女的叫的正爽的时候敲了敲们说:哥们,你女朋友要是不舒服,赶紧去医院吧,叫的这么惨,可别耽误了病情。lz听到憋到内伤!
  20、今天上课。就在刚才语文课堂上,老师问:这个“缭”字是什么偏旁?同桌睡眼朦胧的抬头道:—丝旁。然后瞬间安静
  21、自习室见一女生挺着肚子在看考研资料,敬佩之情油然而生:“都快当妈妈了,还认真学习!”没过多久,她从衣服里拽出热水袋,奔向教室门外……
  22、高中一次月考,学校第一次装摄像头,格格就没学过,没办法,考语文拿出书来抄抄,突然监考老师走过来站格格前面,半小时后,快要交卷了,老师问格格:“抄完没有?摄像头我已经帮你挡住了!”~~~~(>_
  23、今天下班去街上买菜,给了卖菜大婶5块钱,找回我3块5。我问:“不是2块4么?”大婶鄙视地看了我一眼,没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说,默默地丢下一块钱离开了。
  24、狐狸看到兔子在奔逃,就问是为甚么。兔子说:“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊,为什么要紧张呢?”“要是弄错了,以后再平反就来不及了。”
  25、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。
  26、一个醉汉内急,就想在路边就地解决。他左顾右看,见四周无人,于是走到路旁,一手搭着电线杆子,一手急急掏出狂撒一通。快结束时,习惯动作当然是一阵狂抖。恰在这时,旁边有一老汉经过,见他抖得厉害,急忙找来一根大木棍,猛的朝他扶着电线杆的那手打下,……
  27、一朋友 ,身上毛发较多属于浓密的那一类,出门穿一七分裤。女朋友说:“你要被蚊子叮惨 !”朋友神回复说:“没事,它进去了就出不来了!”
  28、过年去哥们大舅哥家,家有一个2货小男孩一个。我坐着没事做,等饭吃,就揪手上的肉刺,结果揪下了好大一块,老是流血,小男孩跑去,找了纸来,本来很感谢他,但是还是止不了血。gc来了,他又跑进房间了,不一会拎着一片wsj来了,说叔叔这个能止住,一坐席的亲戚啊……
  29、或问:“世间何物最硬?”曰:“石头与钢铁。”其人曰:“石可碎,铁可錾,安得为硬?以弟看来,惟兄面上秃须最硬,铁石总不如也。”问其故,答曰:“看老兄这副厚脸皮,竟被他钻门了出来。”那有须者回嘲曰:“足下面皮更老,这等硬须还钻不透! ”
  30、每个人都有觉得自己不够好,羡慕别人闪闪发光的时候,但其实大多人都是普通的。不要沮丧,不必惊慌,做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟,在最平凡的生活里,谦卑和努力。总有一天,你会站在最亮的地方,活成自己曾经渴望的模样。
  31、有个人老岳母死了,他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。私塾先生就找出他的本子,从里面翻到一篇祭奠岳父的文章,便逐字逐句地抄下来交给那人。那人拿去半天之后又转回来了,说他请别人看过,祭文写错了。私塾先生一听,非常生气地说:“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看,我连一个字都没有抄错。要不,那就是你们家死错了人! ”
  32、期末考试说远也不远了,望同学们以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。考试必要技巧:三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格。
  33、本人学习差平时不及格,两边的女同学学习都很好,我就左抄抄右抄抄,最后考完后她们一个是83分。一个85分,唯独我全班第一88分。(那次考试老师说难度有点大)老师用一种异样的眼神表扬了我:某同学英语水平不好,但是运气好!现在想下真醉了。
  34、老师提问了一个问题:人体肌肉分为三种,请问是哪三种?某君不幸被叫到回答问题,慌慌张张的站起来,看了看老师,低头问同学,一窝的人商量了会,确定了。肥肉,瘦肉,五花肉!某君得意洋洋的回答。
  35、昨晚半夜惊醒,我摇醒老婆:“亲爱的,好像地震了,我感觉咱们小区整栋楼都在晃!”她却显的很平淡:“别担心,这不是地震,难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天?”
  36、当年我背井离乡,乡里人再没能喝上一口井水。如今博主衣锦还乡,家乡人都可以穿上衣服了!别人说我心狠手辣,我舔了一下自己的手给辣哭了。在警察的帮助下,失足少女终于找到了脚。小明长期被爸妈蒙在鼓里,导致窒息而死他哭着夺门而出,从此家里没有了门。我少小离家老大回,村里从此一个妇女不留。
  37、朋友生日,我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。“我为叔叔演唱一首折寿。”众哗然。我回头看屏幕:祈祷。
  38、我问朋友:“如果你老婆罚你跪搓衣板,你会怎么办?”他凝视远方说:“以前我也像你一样,怕老婆,犯错就跪搓衣板,后来我痛下狠心,直到今天我再也没下跪过。”我追问:“是用了什么办法?”他没说话,坐着轮椅默默的离开了。
  39、某校大、小两食堂。大的为学生用,小的为老师用,因为小食堂菜好味棒,许多学生便跑到小食堂吃饭,常弄得老师吃不上饭。为此,小食堂门口贴出一则告示: 经研究决定,本食堂专卖老师,考虑实际情况,也卖学生,但先要卖老师,卖完老师,再卖学生,买完为止。
  40、爸:你今天去哪了? 儿:我上学去了啊。 爸:你放屁,老子今天心情好去小学接你,小朋友全走了都没看见你。说,去哪了,不说实话,看我今天不揍死你。 儿:爸,我上中学了。
  41、真事:我们村一个老头死了,他儿子给他扎了一辆摩托车烧给他。我们村子好多人都见过,这老头一到晚上就在公路上飙车。村里人害怕,凑钱找了个神棍驱邪。神棍拿把大剪刀,在老头坟前挥舞了一阵说:大伙放心吧,我把链条给他剪了。第二天我们村修摩托车的疯了。他老婆在街上一边哭一边骂:一群狗日的,没事剪人家链条干嘛,不然他也不会三更半夜来我家修车。
  42、周杰伦曾两次光顾复旦食堂:第一次是在2001年,走后创作了《范特西》;第二次是在前不久,走后便有了《依然范特西》!
  43、早上出早操,班主任带队,跑着跑着一同学摔倒了。老班:“你怎么回事?”同学说:“绊倒了!”老班:“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?”同学说:“被……被……被斑马线绊倒了!”
  44、70岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,老汉一笑:“我谎报了年龄。”朋友:“你说自己只有50岁?”老汉:“不,我说我已经90了。”
  45、一二货舍友拉肚子,拿着卫生纸去厕所,没过多久回来了,我问他,你拉的够快啊,他说,不是,厕所太臭了,没胃口,我满脸黑线,同学你去厕所做了些什么。
  46、文革时期。一天。北京街头围着一些人。高干路过,觉得很奇怪,便挤进去看…原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的我解脱了。高干觉得刺眼,走过去,一脚把尸体踢翻了过去。结果尸体背面写着:我翻身了。
  47、一哥们无聊喊我们去宵夜、他带了几个我们不认识的妹子。过程中他开始吹牛:我当兵退伍不久有一次赤手空拳和三个混混打起来了,他们三个最后都打我不倒……妹子们各种崇敬、问是怎么练的,另一哥们幽幽来了句:我后来在场、确实没倒、给绑在树上打呢
  48、课堂上,语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫:遥想公瑾当年,小乔初嫁了,讲台下的小民呼呼大睡,梦里寻她千百度。老师一气之下怒吼:混蛋小民,你在梦周公瑾了吧?小民:不,我是梦小乔了。老师:都发展到什么地步了?小民:正要和她喝交杯酒,被你猛然棒打鸳鸯——拆散了。
  49、一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意,一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士,但我不行,我做起来像霍金、霍金。
  50、说个爸妈的,爸爸是个脾气超级好的人。说话慢慢吞吞,妈妈相反。每次吵架妈妈就像机关枪一样,霹雳啪啦说的很快很多,嗓门又大。爸爸坐在角落,通常我妈骂十句他才回一句。刚才听他们又在因为小事吵架。我妈一顿袭击之后,我爸爸弱弱地说了一句:“你慢点,刚才没听清……”我妈直接翻白眼走人……

    不管当下有没有人爱,我们都要努力做一个可爱的人。不埋怨谁,不嘲笑谁,也不羡慕谁,阳光下灿烂,风雨中奔跑,做自己的梦,走自己的路。