不割,老婆要用 ,跟老婆在一起,她每天晚上都要我做一百个俯卧撑才准睡觉,每天倍受煎熬,做了之后啪啪都没力气了,然后就跟老婆说,做俯卧撑没什么用,还不如做仰卧起坐,还可以练腹肌,老婆想了想,说也有道理,

  《不割,老婆要用 ,跟老婆在一起,她每天晚上都要我做一百个俯卧撑才准睡觉,每天倍受煎熬,做了之后啪啪都没力气了,然后就跟老婆说,做俯卧撑没什么用,还不如做仰卧起坐,还可以练腹肌,老婆想了想,说也有道理,》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我一哥们今天打麻将输了700多 心情特不好 约我去KTV玩 她叫了个小姐 我那哥们说 你把衣服全脱了我给你3万 小姐就用了不到5秒衣服就脱完了 哥们很高兴 就给了小姐一麻将 我去 还真是3万。。。
  2、“有一点你应该特别注意。”“您可以告诉我吗?”“当你作完报告后,应该向听众鞠一个躬,这是礼节。然后,你一定要踮着脚尖走出去。”“为什么要踮着脚尖走呢?”“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
  3、我记得我很小的时候,我家来了个客人,到我家就给我50元钱让我拿去玩,我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他,他吃完饭过后,走的时候问我,小 朋友钱玩够没,可以还给我了。 我和我爸都蒙了。
  4、初中时,学校有一个小花园,花园里有一小池塘,池塘里有一些王八(乌龟),和几个同学中午没事儿老去逮王八玩。一次,我们逮了一只王八,正巧,被校长看见了,一着急,把王八扔到一边,还踢了一脚,被罚写检查:我们不应该逮王八,更不应该还踢王八......
  5、某日,去一家大医院看玻走至四楼楼梯口,只见一张纸上写着“眼科,激光治疗近视眼”等字样。在这行字上,还印着一排大字:“欲穷千里目,更上一层楼。”看了颇觉有创意。下至三楼时,只见楼梯口又是一行醒目的大字:“欲穷千里目,更上二层楼。”
  6、下课叫我 小玲有个毛病,一上课就睡觉,下课时让我碰她一下。今天上课时,老师突然叫她回答问题,我急忙碰了她一下,这一碰不要紧,她伸了个懒腰,接着从后门出去了,待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了,她急忙回到教室,发现所有的同学和老师都呆了……
  7、某天,收到一莫名信息:我们还是分了吧,以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了,出于好心我回了一条:你发错了,我不认识你。片刻,收到另一条:你丫够狠,这么快就装作不认识了,行,算我瞎了眼了。
  8、两只年青的老虎在聊天,对面走过来一只年迈的老虎,很生气地问:“你们为什么在学狗叫?”年青的虎很委屈,回答:“老人家,你误会了,我们在练习口语。”
  9、今天刚下班回家就听见儿子在唱:“我在遥望,闺蜜床上,是谁家的汉子在那里疯狂,从昨天晚上啊,干到了天亮,我想问一问你感觉怎样?”,我能说我是心里跟着唱完以后才动手揍他的吗?
  10、我过生日,老婆给我买了一瓶女士香水,当然,香水被她自己拿去享用了。老婆过生日,我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后, 岳父多了个新剃须刀。
  11、睡觉前,我给儿子讲故事说:“有只小鸟很孝敬老人,它妈妈老了后,它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了,你怎么做呢?”儿子认真地说:“我捉大虫子给妈妈吃!”
  12、坐旁边的同事打开一罐冰镇可乐,我把空杯子递了过去,意思是,分一点嘛。然后这个小兄弟很认真的,用手里的可乐,和我的杯子,碰了一下。
  13、小男孩问爸爸:是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?爸爸回答:当然啦!电灯是谁发明的?爱迪生。那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?
  14、有一群学生正在爬山,快到山顶的时候,带队的老师问:“哪个同学跑得最快?”“我。”一个平时特别调皮的学生答道。“那好”,老师说,“照相机刚才忘记带上来了,你下去把它带上来。”
  15、“还是古人说得好,吃得苦中苦,方为人上人,看来是我们把你惯坏了,小小年纪不好好读书,玩什么早恋。”“爸爸你说得不对。”“我哪里说错了?“有了女朋友就可以成为人上人了。”
  16、早上5岁的女儿忽然和他爸爸说:爸爸,我觉得你应该和我结婚。爸爸问:为什么呀!女儿说:因为我比妈妈漂亮啊!我:原来最大的威胁在我身边啊!
  17、刚才给个客户试音箱,是个少妇,她问我这个音箱是什么音道的。说这个音道是5.1的。然后我两都愣了几秒。。。。
  18、朋友签名:没有过不去的坎。网友回复:没有拉不出的屎。
  19、前几天踩了钉子,到医院打伤风针,打针的护士长的水灵灵的,昨天又踩了钉了,又到那家医院另一个护给消完毒,邪了我一眼,又来看我们家志玲妹妹了,用心良苦啊。我想说,妹啊,你太了解哥我了……
  20、在北京西站迷路找不到出口感觉好迷茫呀 这时一清纯妹子 出现我果断问路 请问你北京西站南口怎么走 她说她也在找 现在我领着一个妹子在火车站转了半小时了她说她出去找个地方先睡觉请问我是不是中奖了
  21、丈夫多年来一直六点钟起床,为的是和狗散步。一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久,终于叫醒了妻子:听着,你愿意和我去散一会儿步吗? www.haojuziba.com
  22、屌丝朋友的初恋女友抛弃了他跟一个富二代谈起了恋爱,我那屌丝朋友郁闷了小半年,今天那女的来找屌丝朋友说想和他和好,他觉得不对就盘问起来,结果这二货女说她怀了那富二代的孩子,富二代给她一笔钱让她打掉,我这屌丝朋友转脸就走,说完全不搭理她怎么哭叫,屌丝朋友顶你!好样的!
  23、天庭实施改革——玉皇宣布:吾朝与时俱进,废除一言堂。今后,但凡大小事宜均实行举手表决。众欢呼:吾皇万岁万万岁!太白金星望向观音,喃喃曰:众生有福了。二郎神诧异:为何?太白金星诡秘一笑,不言。议事厅。下界天干,明日降否?观音率先高举千手,众神纷纷举手!此后,各路神明常常手持各种提案议案方案登门,观世音菩萨家门庭若市……
  24、和一小朋友聊天,他说:“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得!他有什么长寿秘诀?”“他是很久以前出生的。”
  25、一男同学喜欢坐在前面的女生,想搭讪,可又不知怎么说,于是就用最原始的方法,借东西。“美女,你有橡皮吗?借我使使。”女生回头,把橡皮借给他。一会,小刀,尺子等等全借了。男生又想借,女生猛地回头:“你到底想干嘛?”男生终于鼓起勇气,问:“你有男朋友吗?”女生娇羞地回了一句:“干嘛呀!”男生下意识的说:“借我使使”
  26、丑是的笔画是4;穷的笔画是7;加起来等于11,这就是单身狗的原因。
  27、新婚的妻子对她的丈夫说:亲爱的,我得向你承认,我只会做两个菜:黍米粥和糖煮烂苹果。 丈夫看了看摆在面前的菜盘:这是它们中的一个吗?
  28、一位老太太来到诊所看玻老太太:“我最近好象肠胃不太好,老放屁,真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里,我就放了几十个。不过好在它们既没有声音,也没有臭味。”大夫:“嗯,我先给你开一种药。你回家后每天吃一片,一个星期后再来。”一个星期后,老太太又来到诊所。老太太:“我照你说的吃了一个星期的药,仍然经常放屁。原来好在还不臭,吃了你的药后,屁也变臭了。不过好在还不响。”大夫:“好,我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片,一个星期后再来。”老太太:“可是。。。”大夫:“上个星期的药,治好了你的嗅觉,这个星期我们来治你的听觉。”
  29、过年,两个穷叫化子一整天都没要到东西吃,半夜,又冷又饿,岁数大的那个说:“兄弟,这不行,肯定熬不过去了,咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口,正巧一帮人喝得醉醺醺地出来,一人“哗”一口,吐了当街,两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完,岁数小的那个跟另一人说:“大哥大哥,你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声,把刚吃的又吐了出来,就在他吐的时候,岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问:“你这是干什么?”那人答:“大哥,我肠胃不好,得吃点热的。”
  30、老师:“请大家说说你们的愿望。”小明:“去山东蓝翔学挖掘机。”老师:“给我个理由。”小明:“刨你家祖坟。”老师:“滚出去…”
  31、父亲对儿子说:瓶子里装的是辣椒粉,是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌头上,算是对你的惩罚!爸爸,要是我打破了果酱瓶呢?
  32、一个三岁小孩与一成年男子对话,男子笑道,你长得像你爹一样,并重复数遍,小孩听着,这男子为检验,小孩是否听懂,就随口问,你像谁啊?小孩不加思索的说“像你爹”,引得路人轰笑。
  33、相亲的时候我问老公:“你是做什么的” 老公说:“我是做室内光线控制设备的 ”我当时不懂到底是做什么的,还以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的…
  34、小美一进到厕所就看到墙上写了一行字,请往左看。在她往左看后,请往后看。她往后看后,请往右看。在她往右看后,请往上看。在她往右看后,上厕所,请勿东张西望。
  35、我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好,为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。。。
  36、一哥们失恋,在路边烧情书,一边烧一边哭,哥几个不知道怎么安慰~这时一个老奶奶过来说到:小伙子 ,失恋了,烧情书啊?我帮你烧点啊?哥们点头~老奶奶拿起情书就走,到了另一边烧起 说到:老头子,你老说我没写过情书给你,现在补给你~哥几个当场凌乱了……
  37、南京宝马闯红灯撞飞马自达惨烈车祸下居然出现了“买日系车活该”、“谁让你不抵制日货”的评论。反人类的民族主义热血脑残能吃点药吗大过节的。
  38、看过一个段子说找女朋友不能找胸大的,因为那是被开发过的,要找就找胸小的,这样,看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后,我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了!
  39、你有没有见过一个人,穿蓝色兜帽衫,他很特别,如果你见过他一定会记得,我正在找他,我要带他回家。”吴邪向着一个倚在垃圾箱旁的人问道。得到否定回答之后吴邪失望的离开。看到吴邪远去的背影,那个人松开攥紧的拳头,两根颀长的手指就这么暴露在空气中。
  40、爱你的人摸你脸,玩你的人摸你胸,爱你的人吻你嘴,玩你的人吻你身体,爱你的人操了还操,玩你的人操了就走,。。。。真理
  41、手术做完了。病人醒过来睁开了眼睛,用清楚的声调欢呼说:“感谢和赞颂归于安拉,手术很顺利! ”邻床一位病人听了对他说:“老弟,不要过分乐观。医生把海绵球忘在我胃里了,我将被迫第二次打开腹腔。”与此同时,躺在左手一张床上的病人痛苦地说:“我也是这样,将要第二次开刀。外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。”正在这时,门开了。刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道:“你们有谁见了我的帽子?”可怜的病人又昏了过去。
  42、今天路过一个麻将室门口。看见门上写了副对联。上联:天大地大有钱最大!下联:东湖西湖不如我胡!当时那个汗颜啊-_-!
  43、同学为抢回同桌手里的橡皮,不料被老师叫去罚站。他妈妈得知后,对他说:“你们学校里有好多我认识的人呢!士可杀不可辱,你可以坚决不罚站。”同学说:“那万一我要是被杀了怎么办?”
  44、西游:浪子回头,善良的师傅指引我重返西天求学之路;三国:从贫贱到富强,三兄弟的旷世奇恋;红楼:孤女梦断豪门,情哥哥泪洒红尘;水浒:何去何从,三弱女身陷105虎狼壮汉。
  45、兄弟今天给我打电话说:媳妇跟别的男人跑了,现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊,于是请兄弟喝了场酒,买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答:今天媳妇带着儿子回娘家了,好不容易能出来喝场酒。
  46、狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:“打架前,麻烦把你的头发扎起来!”狮子又对乌龟说:“那你也要把你的包先放下。”
  47、A对B说;你知道吗最近有个道明寺很出名,听说里面按了个什么西门,种了很多衫菜,还把和尚分成花泽类,把寺院美作了很多。
  48、土对王说:我是农民的儿子,你肩上多一杠,也就是个班长,不算什么官,逞什么威风?
  49、隔壁老王上六年级的女儿怀孕了,问题是他女儿死不说是谁干的。传说度娘无所不能,我就百度,结果:您要找的是不是 校长 ,神了,,,
  50、有位旅客向旅店的老板指出,从车站到旅店得花一个小时,他愤愤地说:“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”旅店老板说:“是啊,不过这广告是专为开车的人而写的。”

    不割,老婆要用 ,跟老婆在一起,她每天晚上都要我做一百个俯卧撑才准睡觉,每天倍受煎熬,做了之后啪啪都没力气了,然后就跟老婆说,做俯卧撑没什么用,还不如做仰卧起坐,还可以练腹肌,老婆想了想,说也有道理,