不甘屈辱的动物：1，驴：人蠢却说蠢驴；2，牛：人说大话却叫吹牛B；3，猫：人搞诡计却叫猫腻；4，狼：人合伙干坏事却说狼狈为奸；5，老鼠：人没远见却说鼠目寸光；6，老虎：人装模做样却说狐假虎威；7，狗勃
1、事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。怎么回事？第一个太太吃有毒的草菇死了。第二个太太呢？也是吃毒草菇死的。那么的三个呢？她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。
2、上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏，具体游戏就不说了和大粪池有关。结果被校长发现罚站，期间校长挨个问我们有几条命。我在最后，之前有回答5条的，有8条的，校长都没理会。可怜的是就我回答一条，校长怒了。说人家都几条命，你一条命你也好意思跟人家混……
3、因为失恋了，心情很低落，闺蜜知道后就打电话来给我，还说要来我家陪我，她刚进屋就被我家旺财追着咬，闺蜜十分胆小，就是看到螳螂她也能发出尖叫声，这时闺蜜害怕得哭着喊出了我前男友的名字。
4、在路上走，前面有个男的牵着一小孩。 男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。” 小孩子就欢快的拽着男的手跑。 我也回头看了看，他们后面貌似只有我。
5、最近六、七年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为我…………出狱了。
6、一天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的。
7、今天院长开会的时候说：今年我们要把我院建设成为全国最大的精神病院，现在大家斗志昂扬，蓄势待发，院里什么东西都齐备了，就差一大波神经病入住了。
8、同学为抢回同桌手里的橡皮，不料被老师叫去罚站。他妈妈得知后，对他说：“你们学校里有好多我认识的人呢！士可杀不可辱，你可以坚决不罚站。”同学说：“那万一我要是被杀了怎么办？”
9、那天妈妈说想吃辣椒酱让我捎一瓶，正巧我有事，把辣椒酱放家里就走了，过了两天回娘家一看，那瓶辣椒酱还在那根本没打开过，爸爸有些尴尬的对我说，我和你妈妈都没能打开……，当时心里特难受，爸偏瘫五年了，妈妈也老了，我从来没想过他俩会有一天连瓶辣椒酱都打不开，唉！
10、儿子在家写作业，小朋友不停地在下面喊他名字，妈妈：“作业没写完，不能出去。”儿子：“妈妈，我可以打开窗户大叫吗？”妈妈：“可以啊！”儿子打开窗子，大喊：“就让我不快乐的童年随着岁月流逝吧！”
11、一人不舒服去医院看病,医生问:你那不舒服呀?病人:我用右手指指头很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子,CT来检查他的头,X光来检查他的胸,B超检查他的肚子......忙了许久医生没有检查出任何毛病,建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人,出于好奇,就问他:你查出是什么病了吗?病人:是的,是我的手指断了.医生:??!!....
12、一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”
13、记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。 唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
14、一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”
15、有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开扩音，咯咯各，，当时全班就听见电话里的骂声：“什么j8老师，天天要见家长，见你爹啊见，。”当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过。
16、儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗？儿子：有。。我：什么作业？。。儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识！
17、老版西游记你知道多少？你见过沙和尚和太上老君一起出现过吗？因为他俩是同一个人！你知道高老庄那集吓晕的那个老太婆是六小龄童演的吗？你知道沙僧赶鸭子那集赶鸭子的那个不是沙僧扮演者！而是唐僧扮演者吗？
18、一对夫妻在街上吵架，忽然，女的重重地扇了男的一巴掌。男的对女的大吼一声说：你再扇一次试试！女的毫不犹豫的扇了男的一巴掌。男的语气突然温柔了下来，他说：既然你这么听话，我们回家吧！
19、昨晚上二货女友为我涂护手霜，外带手部按摩，每个手指都照顾到了特别的认真细致。正当我感动陶醉的时候忽然听她自言自语了一句，“老公你看我对我的情敌多好！” 宝贝儿你又内涵了！！她也是段友，帮忙顶上去让她看看。
20、一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想法多长时间了？”“从我还是条小狗的时候就开始啦。”
21、普通的秘书说：经理，早! 好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~
22、“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”
23、拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。
24、魔王：你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的！ 公主：没有人吗? 没有人：公主！我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？！ 魔王：哇勒！看到鬼了！！ 鬼：靠！被发现了！ 靠：胡说，谁发现我了！ 谁：关我屁事! 魔王：oh~myGod！ 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你阿！ 没有人：我哪有！！ 据说魔王从此得了精神分裂症……
25、只要你发的笑话好笑过了百，或者进了热门，都会感到自己要出名了吧。但其实……我们根本不看作者。
26、网友可能不反对扫黄，大家有意见的是：一是早干什么去了，非等成气候了才打击；二是还有那么多比涉黄更大的罪恶为什么不去抓不去曝光？三是为什么在曝光中非要把人家的脸上镜？四是存在这么久成这么大气候，一定跟当地政府纵容有关系，为什么不查查东莞市政府历届政府主要领导的责任？
27、早上在公交车里，一个男的手机响了，只看他一边从口袋里拿手机一边嘴里嘟囔着：“这么早，哪个孙子来电话……”接了电话：“喂！爸……”
28、夏天烧烤模式启动，带着儿子去游泳，可是菊花奇痒无比，没忍住放了个屁屁，儿子看到后哭着游去她妈妈那里哭诉：“妈妈，粑粑那里水开了，开了。”
29、一哥们失恋，在路边烧情书，一边烧一边哭，哥几个不知道怎么安慰～这时一个老奶奶过来说到：小伙子 ，失恋了，烧情书啊？我帮你烧点啊？哥们点头～老奶奶拿起情书就走，到了另一边烧起 说到：老头子，你老说我没写过情书给你，现在补给你～哥几个当场凌乱了…… www.haojuziba.com
30、家有二货媳妇一枚，就刚刚一起躺床上玩手机，她突然来了句，老公从现在开始，你别跟我讲话了。我以为又哪里做错了，各种讨好，这货就是不开口在那摆弄手机。一会儿，我手机响了，来了三条短信：马上月底了，短信包还没用完。我们有话短信说，不能便宜了移动。
31、一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女交警答：这得问你娘。 这个回答很给力！
32、终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，“爸爸，你知道同性恋吗，其实…”，爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗”
33、已经不是第一次这样干了!和哥们儿在ATM上取钱，旁边一妹子在另一台ATM上取钱。哥们儿问：取多少？我大声答：取300 然后默默的在键盘上输了400。钱出来后，装模作样的数了一遍，然后把钱摊开给哥们儿看，很大声的说：又多了100。哥们儿假装很惊讶：不会吧？怎么每次在这台机子上取钱都会多100？然后离开，在远处偷偷的看着妹子。果不其然，妹子换了台ATM取钱！
34、过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”
35、发个刚刚发生的…楼主这会一点钟刚躺下，就听到楼下有一哥们做嘶吼状唱着‘那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你…’空旷的夜显得格外刺耳，不一会儿，只听见对面楼上一妹子估计实在受不鸟了，推开窗大吼一声“特么的那一夜你爸怎么没把你射墙上！！”遂乐止。为这样霸气的妹子鼓掌，睡觉去咯～
36、天庭实施改革——玉皇宣布：吾朝与时俱进，废除一言堂。今后，但凡大小事宜均实行举手表决。众欢呼：吾皇万岁万万岁！太白金星望向观音，喃喃曰：众生有福了。二郎神诧异：为何？太白金星诡秘一笑，不言。议事厅。下界天干，明日降雨否？观音率先高举千手，众神纷纷举手！此后，各路神明常常手持各种提案议案方案登门，观世音菩萨家门庭若市……
37、坐旁边的同事打开一罐冰镇可乐，我把空杯子递了过去，意思是，分一点嘛。然后这个小兄弟很认真的，用手里的可乐，和我的杯子，碰了一下。
38、女人有些事情请男人的朋友帮忙，女人说：“你朋友都这么能干，看你是怎么混的哟。”男人有事情请女人的朋友帮忙，女人说：“你自己没有老婆？吃着碗里的想着锅里的。”
39、看过一个段子说找女朋友不能找胸大的，因为那是被开发过的，要找就找胸小的，这样，看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后，我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了！
40、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。
41、女盆友把内衣脱在床上了，然后跟我说：“别压我内衣”。我当时脑抽的来了句“没事压扁了更合身”！！哎呀……现在膝盖还疼呢！！！
42、一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱地“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……。”
43、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11，这就是单身狗的原因。
44、妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说：理智的汤琼斯，我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。
45、接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：“姑娘们，送——客——啦——”
46、某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？
47、有一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问：“哪个同学跑得最快？”“我。”一个平时特别调皮的学生答道。“那好”，老师说，“照相机刚才忘记带上来了，你下去把它带上来。”
48、一日，摩摩放学回来，垂头丧气的和我说，他今天被老师打了。我问他：“为何被打？”他说：“因为迟到！！ ”我说：“迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？”他说：“有！！ ”我问他：“怎么和老师说的？”他说：“@~%@！！老子又不靠你吃饭？！你凶个屁啊？”我们的家庭教育，真的那么失败吗？唉！！！
49、老师：请用“文明”两个字造一个句子。学生：……老师：怎么？都造不出来吗?那么，请何小力同学给大家示范一下。何小力：好，我来造。我的句子是——老师他妈的要我们用“文明”二字造句，起先他娘的没有人造出来，最后他奶奶的还是我造出来了。
50、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。”服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”
