百思不得姐搞笑段子
1、我只能说现在的QQ太坑爹，可以电脑和手机同时登陆，今天我和刚泡到的女神聊天我用手机上的QQ，话题越来越露骨，越来越深入，可我还不知道老婆正在家用电脑上了我QQ，而我和女神聊天的同时她正在看着我们的聊天记录。不说了，入秋了，地板真TM凉
2、有开当者，本钱甚少。初开之月，招牌写一“当”‘人未几，本钱发尽，赎者不来，乃于“当”字之匕写一“停”字，言停当也。及后赎者再来，本钱复至，又于“停”字之上，加一“不”字。人见之曰：“我看你这典铺中，实实有些不停当了。”
3、一个口音很重的县长到村里作报告： 兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！ （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。 （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）桃源话很奇特，尾音很高，比如局，便发音成了猪。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。 宣传部：喂，你人是猪吗？（人事局） 对方：不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。 我拼命忍住笑，肚子都疼了。 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人：哪些单位到了？ 于是参会者一个个地自报家门： 我是公阉猪（公安局）。 我叫肉猪（教育局）。 我有点猪（邮电局）。
4、大学课堂上，尤其是在这种阴沉沉的天气，同学们都在兴致勃勃地扣着手机。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！妈的，我一看就剩60%的电了，说时迟那时快，我一阵狂点，就见电量降到了59%。终于，舒了一口气，我把手机还给了同桌
5、爸爸，你的头上怎么长出了白头发？儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。
6、朋友是个妻管严，经济被打压得可怜。一天和我同事打台球赌钱，一百块一局，他连输了四局，没钱了。然后我同事请他吃宵夜，他满脸惆怅的说，兄弟咋办啊？回去怎么交差啊？我同事弱弱的回了句，不知道。这脑残突然灵感来了，兄弟借我10块，我去买张请柬，回去好报账。报账...报账...
7、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车？我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。妹子又回车牌多少？回话xxxxx。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。
8、脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！
9、妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”丈夫：“不，我还没睡醒呢！ ”妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！ ”
10、明媚的早晨，懒懒的你，美好的生活在等你！清新的空气，清晰的你，幸福生活滋润你！蓝蓝的天空，美美的你，愉快的心情伴着你！愿你天天开心！
11、我问上帝：“我拿EXO把黄家驹和michael换回来好么” 上帝答到：“我要的是世界上最好的歌手，而不是最烂的狗。”
12、主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！ ”仆人闻声，马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大敲桌子：“更是难得！ ”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！ ”
13、昨天收盘买了中铁二局，今天收盘后我走上阳台，对这个世界没有什么留恋了，纵身跃下。可是我竟然没有死！原来楼下躺满了买中国铁建的朋友，他们居然也没有死，原来他们身下躺满了买了中国中铁的朋友，他们居然也没有死！因为下面还压了密密麻麻买了中国中车的朋友。
14、妈妈带着独生子在公园里玩，儿子嚷嚷口渴，妈妈就去小卖部买了瓶冰红茶，谁知儿子喝到一半才发现是“山寨”的，妈妈只好自认倒霉。谁知她看了一眼瓶盖，突然大喜：“老板，中奖了！这儿写着‘再来一瓶’。”小卖部老板淡定地说：“你再看看。”妈妈仔细一看，连称佩服----原来瓶盖上写的是：再买一瓶。
15、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
16、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？答：不会，因为李连杰第一个不答应。问：李连杰不是有成龙么？答：成龙是李小龙的。问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。答：SB，叶问是熊黛林的……
17、本人申明：如有雷同，算我抄你。 最近玩山地车，骑在街上时突然看见有辆很帅的山地车骑过，出于好奇在红灯口时上前问到：大哥，你这车挺贵的吧。那大哥答到：是啊，用了我接近两个月工资。旁边有对小情侣轻蔑的笑了笑，我觉得他们下句话肯定是老公，你去年卖的宝马卖了多少钱。我接着问：多少钱？那大哥说：全车装备一共大概十一万。
18、小偷说偷了200万人民币，50万美金，2块金砖，6只玉镯……小偷还没说完，警察上来就给了他一脚，净tm瞎说，人家局长总共就丢了一块表！
19、今天班主任和我说：“放学来办公室找我。”我有些紧张：我是不是作业没做，是不是上课讲话，难道我玩手机被发现了？我怀着忐忑的心情来到空无一人的办公室，看见桌子留了一张纸条：我藏好了！来找我呀！
20、说一真事，初中时，我有个坏同学，五大三粗的都看不出来他是初中生。有次这厮竟然出去打劫，把人家姑娘拉到桥下。把金耳环，金戒指，手机，项链都抢了，最后，这厮说“把裤 腰带解开！”女孩看他拿着刀子，只好照办……没想到，这厮拿着腰带跑了。……真事求过。
21、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”
22、局长，电话装好了吗？我用用。用吧。喂，刘市长吧喂，李书记呀喂，王部长谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿，两个电工进来：对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。
23、小明和他女朋友晚上出去散步，走到一个没路灯的地方，咣他女朋友就不见了，小明慌了，在那又喊又叫猛找，找了一会听见旁边没了井盖的下水道传出微弱的声音，小明关心的问：没事吧！他女朋友自己爬出来了的说：没事，下面还有好几个给我垫背的呢！
24、一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：家有小女急病，请速往。待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：底下有猫乎？女作羞涩状。妇人日：是病不瞒医，但说无妨。小女日：寥寥数根而已。 www.haojuziba.com
25、我是个妹子，之前交过三任男朋友，结果他们和我分手后全都出柜了，其中两个还在一起了，现在我周围的人都给我起了个外号“湾仔码头。”
26、甲：“我有一个问题一直很纳闷。”乙：“什么问题呀？”甲：“如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，网络上认识的孩子只会当我断了网……妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……
27、父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：我没钱，只是哄哄你的。父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。小约翰说罢便哼了一声，两条鼻涕又流下来了。
28、刚刚在B站上看《铁齿铜牙纪晓岚》 说皇上出了个上联是 “烟锁池塘柳” 偏旁包含金木水火土 结果一弹幕刷过来 “深圳铁板烧” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈妈蛋收下我的膝盖好么！！！！！！
29、儿子：“爸爸，你有跟妈妈打过架吗？”爸爸：“没有啊，你妈妈脾气大大的好，从来就不跟我打架呢！”儿子：“妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢？”爸爸：“妈妈有跟别人打过架吗？”儿子：“有啊，你每次出差的时候，不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢！”爸爸：“在哪里打架呀？”儿子：“在你和妈妈的床上啊。。。”
30、霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什么不穿？”霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”
31、长颈鹿的脖子为什么那么长？答：女朋友家的院墙太高。
32、一天，两个“惧内”的人遇到了一起。甲对乙说：“听说了吗？最近出了一种新酒，只要喝上一盅，以后就再也不会怕老婆了，你看我，只喝了一盅，就再也不怕了。”乙打断了甲的话，叹着气说到：“我也听说了，那天，我特意买了十几瓶。”甲很惊奇地问：“你喝了那么多，怎么还叹气呀？莫非你买了假酒？”乙沮丧地说：“你也许想不到，我刚拿起酒盅要喝，就看见我的妻子把所有剩下的酒都打开了，倒在一个桶里。”甲吃惊地问：“她要把酒扔了？”乙心有余悸地说：“比那可怕多了，她端起桶就喝了起来。”
33、丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁，到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，可他整整一天一声没吭。不过，那天晚上他说：“你知道吗？”便住了口。我很高兴地想，他终于记起来了，便一心等着他继续说下去。“我养你比你爸爸养你还多了一年。”
34、三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。
35、阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”
36、一个神经病病人在床上唱着歌。唱着唱着就翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他：唱就唱啊!翻身干麻? 病人说：笨呐～A面唱完了，当然要换B面啊！
37、不管每天工作有多忙，不管受到多么不公平的对待，你总是笑容可掬，从未改变……后来我才知道，你从小就得了脸部肌肉坏死的疾病！
38、发廊，进来一女的，人挺美，但发型不敢恭维。店员立即迎上前问道：“美女需要剪发么？”只见美女冷冷的说了句：“我就是想来给你们看看，前两天在这里剪的发型有多丑！”
39、关于找男朋友。一姐妹抱怨:太长捅的难受、太短空的难受、太粗撑得难受、太细松的难受，唉，原来找对象都是个技术活！
40、lz妹子在非洲坦桑尼亚，话说我们店里的黑工很喜欢学习中文，有一次，他指着一把椅子对我说：“这个中文是不是叫‘螃蟹’。”卧槽！当时我就震惊了，“是，是，是。”我连忙点头附和着，我只想知道你的中文这么吊，哪个熊孩子教的啊？要是被黑工知道我也骗他了，以后都不敢跟他学当地语言了。
41、去饭馆吃饭点了两个菜，吃第一个真难吃，我说：“还有比这个更难吃的菜吗？”吃第二个菜，还真有。
42、踩了一条五步蛇，咬了我，蛇全身抽搐，转眼就挂了。我朝他吐口沫说：老子从小喝三聚氰胺牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条苏丹红腌的红心鸭蛋避孕药喂大的黄鳝注水的猪肉福尔马林泡过的卤肉陈年作料制作的月饼饮的是严重污染的水，从小还打过假冒的疫苗，早就百毒不侵了，敢咬我，找死！
43、先生,要小姐吗?已经是午夜了,杰独自走在回家的路上,路边的女孩突然冒出了一句.杰转过身来看着瑟缩在灯柱旁的她,脸很白.五官长的很好,穿着黑色的套装,几乎和夜色混为一体,以至杰刚才完全没有留意到她.我们.去逛逛吧杰的声音发抖了,因为他从来遭遇过这样的事.女孩和他对望着,似乎很惊讶杰提出的要求,从来没有客人要求和她去逛街.哧,女孩笑了出来,杰也笑了,在笑自己提出的要求.怎样?要和我去逛逛吗?女孩的眼光一直盯着杰的眼睛,一秒钟,两秒钟,三秒钟.好!走吧!女孩主动牵着杰的手,杰抖了一下,自从一年前女朋友离开他之后,他再也没有牵过女孩子的手,而且,女孩的手是那么冰.一分钟,两分钟,三分钟.杰和女孩牵着手,大家一言不发.逐渐走到灯火斑斓处,前面是戏院,我们去看场电影吧杰说到.好已经是凌晨一点了,售票员打了个哈欠,不耐烦的递上两张票.先生,两张票.?检票员问杰.怎么了?有什么问题吗?哦.没事,没事,你进去吧整个戏院只有4个人,坐杰和女孩前面几排是一对情侣,女孩的头紧紧依偎在男孩子肩膀上.女孩把身体靠近杰,头轻轻的旁在了杰的肩膀上,轻轻在杰耳边呓语.你喜欢我吗?喜欢女孩轻轻在杰的脸上亲了一下,杰再次抖了一下,女孩的嘴巴也是那样冰凉.杰和女孩就这样和女孩依偎着,望着电影的屏幕,杰完全不知道在放什么,渐渐的,杰觉得眼皮很累,和女孩一起,让他觉得很安然,眼前的屏幕开始更加模糊,杰在不知不觉中睡着了,依稀感受到了女孩冰凉的吻.你是怎样发现他死亡的?刑警问检票员.我.我.我不知道,他很怪,明明一个人看电影却递给我两张票,和上次死的那个一样.然后他就一个人进去看电影了,我觉得很奇怪,开场后一直看着他,他可能是在等人,可是一直没有人来,他好像还和旁边的位置说话,然后头慢慢就垂下了,我以为他睡着了.可是我想到上次那个男的也是这样,我就过来看看,一看原来真的没有反应了。刚刚加完班的明走在那条阴暗的路上,后面传来一个女孩子的声音:先生,要小姐吗
44、老师：水为什么到了冬天会结冰？ 学生：为了供给人们滑冰的场地。
45、今天老婆穿的很性感，老婆问老公：老公，你看我性感吗？老公说；性感。老婆又问；那你觉得我有沟吗？老公瞧了瞧，说：有。老婆高兴的说：是吗？那在你眼里我的勾有多深？老公说：如果别人是用东非大裂谷来形容的话。老婆急忙道：那我是哪道裂谷？老公说：后院小狗刨的那道。
46、鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－－＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂
47、男人常常是女人的整个世界，而女人往往只是男人的半个世界。
48、今天的刚发生的事情……单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？我这屎都顶到嗓子眼儿了。
49、传授男人进入女厕所不挨骂的方法，总共分三步骤：1.戴一口罩；2.拿一扫把；3.光明正大的走进女厕所。 别问我怎么知道的，我现在有点事要忙：阿姨，您能先出去下么?
50、老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？”小明：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。”
