产品经理的段子

  《产品经理的段子》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:妹的,你当这是许愿池啊!
  2、辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:“大事不好了......”“不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”“不,他们派来一名中国足球裁判做法官!”律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!”辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
  3、早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他:“干嘛呢?”答曰:“遛狗呢。”不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他:“怎么了?”哥们儿淡定地说:“忘带狗了。”
  4、结婚之后一直没有孩子,原来是老婆有不孕不育症,幸亏遇见了一个好大夫啊,经过他耐心的开导,我老婆终于同意跟我离婚了。
  5、今天了解到一个共同经历:一般老师提完问题,往下面看的时候,只要目光和谁相遇,就会让谁来回答。
  6、小时候,老妈说含着一口水洗澡就算洗冷水澡都不感冒。我信了!默默的含了十几年。即使感冒了,我也只是怀疑,一定是我含的方式不对。。今天吃饭的时候我说起这事,老妈终于坦白说是小时候我洗澡的时候爱唱歌而且太难听!邻里都来投诉她才出的主意。。
  7、学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。有一次去吃面,看见了老板的儿子,很小很可爱,于是逗逗他问:你想不想吃呀,他说不吃,我问为什么?他说:妈妈不让吃,太脏……脏……次奥……
  8、有一天买了些葡萄往家提,路过一个诊所就进去买点药,结果里面一个护士是我熟人,她看我进来遂接过了葡萄,说:“你真是的,买药就买药呗,还带水果,多破费。”我......
  9、老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没 有?” 学生:“那么急的事怎么能停顿呢?”
  10、昨天下班前跟几个同事打算去按按脚,就打开了大众点评找了找附近的足浴,看了一家还不错,结果看到一个评论说:这家店服务不错,技师很专业,就是太正规了。给个差评。 我瞬间就醉了。
  11、世上没有什么东西能拿我们怎么样,可是我们自己要是老想恢复失去的东西,老想着过去,就会毁了我们自己。不要沉迷过去,要放眼未来,说来简单,做起来实在太困难了!
  12、有次我爸朋友给我哥安排一次相亲,回来后我爸那朋友问我哥,那女的怎么样。我哥就说,那女的脸是多么丑,嘴是多么大,耳朵多么不协调……我哥问:那女的你怎么认识的。我爸那朋友就从牙缝里挤出:我外甥女。我当时差点喷了出来,当时我哥那脸红的
  13、朋友里有个富二代,周围人都拿iPhone,就他不拿。我问他,你那么有钱干嘛不拿iPhone呀?他说:我又不坐公交,没地方装B。
  14、卫国有对夫妻向天神求福,妻子冀求道:“让我们不费力地得到100个钱币吧! ”丈夫说:“怎么要这样少啊?”妻子说:“超过这个数,您将要娶小老婆埃”
  15、最近兼职送外卖,昨天接到一个电话,A:你好,外卖么?你到哪了?我:我在店里,两分钟后到你那。A:那,你能帮我买盒烟么?我:……
  16、俄国反犹太主义者:外国报纸全都是犹太人办的!俄国犹太人:没错!所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。(指报纸被沙皇检查当局剪过。)
  17、在一个90岁寿星的贺寿庆典上,一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说:“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”老寿星笑着说:“别担心,你一定能等到那一天,因为你现在还这么年轻,而且看起来充满健康活力!”
  18、上课的时候,老师问一同学,这个单词,你会读吗?没想到这二货来了一句:so easy!全部沉默2秒钟,爆笑起来!
  19、那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”“忙!忙得屁股直冒烟儿!”说着,他嘴里吐了一个长长的大烟圈。
  20、男子给楼上的朋友打电话,打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?”朋友把脑袋从窗口伸出来问:“什么事?”男子大怒道:“靠,接电话啊!!”
  21、某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,主人在车里听见有敲门声打开一看;只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙”
  22、去医院,看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生,说,我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费,回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿,回去拿包包,发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。
  23、记得,去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。我:啊!真的?!可今天是愚人节!女友闺蜜:哎!你居然不相信我对你的感情!我:不,我的意思是,你明天再表白吧,要不我女友不信。
  24、村长问某村妇女:“你到底有多少个孩子?”妇女:“十个。”村长:“那你的孩子都叫什么啊?”妇女:“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”村长:“啊?那你叫他们的时候怎么叫?”妇女:“那好办,我叫他们的姓就行了!”
  25、记得特小的时候跟爸妈睡一个床,半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了,这时听见我妈问我爸:女儿呢?我爸说:掉床下了。我妈:哦。俩人接着睡了!睡了!
  26、一天我带弟弟一起去卫生间,由于就有一个所以让他先去可是他不去。于是我就先上,进去不久弟弟便敲门唱着说说:“小兔子乖乖,把门开开。”
  27、老板杰克到警察局报案:“有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”“我们会抓住他,把他关进监狱的!”“关起来干什么?我要聘用他!”
  28、办公室王丽29了还没出对象,同事为她的是很操心,说:“王丽,你到底想找啥样的男朋友?”这话被同事上幼儿园的女儿听见了,忽然跑到王丽的跟前,扑闪着大眼睛,仰着头,拽着王丽的手说:“阿姨,我们幼儿园有好多小男孩,你跟我去找一个,行不?” www.haojuziba.com
  29、老师的空间签名:监考是一件最痛苦的活儿,聪明的学生一转眼就抄满了,笨的回头看三次才抄到一个选择题,还抄错了位置。
  30、某室友问我们拉大的时候要怎样才水才不会溅到屁股上。A哥答到:“你可以拉出来的时候,用手接住再慢慢的放入马桶中。”接下来整个寝室暴笑!
  31、苹果说:女孩子最喜欢我,她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说:女孩子最喜欢我,她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说:女孩子最喜欢的是我,她们说我比男朋友好。
  32、课堂上,老师感叹道:“我看哪,不遵守纪律的往往都是男生!” 某男生:“老师,等到将来,最守纪律的也是我们男生。”老师:“你怎么知道?” 某男生:“不信你去看我爸爸,我妈妈叫他向东,他不敢向西。”
  33、一天,我去邻居家聊天,当时另一邻居家两岁半的小孙女也在那里玩耍,见我来了,小女孩亲切地叫“爷爷好”。不一会儿,小女孩在门外见到了我的老伴,便高兴地告诉她:“夏奶奶,你爷爷在这里!”
  34、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时,全班笑爆了。老师:怎么没签字?同学:我爷爷买菜去了。老师“买菜要买一天吗?”同学:这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。
  35、政治老师上课时说道:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别人……” 一学生接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”
  36、我在幼儿园当老师,为了调查学生的志向情况;我就问学前班的几个学生:“你们长大了想当什么?”小奥说:我要当老师!夏丽丽说:我要当解放军!米帅说:我要当科学家!刘辉说:我要当诸葛亮总统!我迷茫啊!
  37、苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇,决定仿效,开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后,苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后,德国回函给苏联:“恭喜,贵国的马很健康!”
  38、老婆刚从商场买了一双皮靴。老公:多少钱?老婆:1000元。老公吃惊:一双鞋就花掉我半个月的工资!老婆不屑:这你还要感谢人类进化,能直立行走了,否则,要花掉你一个月的工资!
  39、一哥们路过红灯区,一30多岁胖妇女招呼哥们进去坐坐,哥们一看又老又丑就说,你年龄大了,我还不到30,不去。那妇女说道,是男人都需要,我技术好,给不了你幸福,我能让你舒服。顿时哥们动摇了………
  40、手机没电了,叫媳妇递个充电宝...媳妇儿一边递过来,一边幽怨的说:老公,你要能像充电宝就好了...我:为什么?媳妇儿:你看,充电宝一天插几次手机还是电力强劲,而你......我:呃......
  41、两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:“这些日子,我天天和老婆吵架。”“谁是胜利者?”他的朋友问。“说最后一句话的自然是我了。”“这是怎么回事儿?”朋友不解,又问。“因为最后总是我道歉。”
  42、我有个朋友叫曲东,反应快,身手敏捷。从我认识他的时候,就知道他左侧听觉不灵敏,问其原因从未得到正面回答。最近才知道,他小的时候放鞭炮,右手拿烟头,左手拿小鞭。点燃后很慌张,迅速扔掉了右手的烟头,捏着小鞭捂住耳朵……
  43、医院里,医生对老公说:你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。
  44、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”
  45、乔布斯花几千万研发苹果设计,努力把厚度降到0.9厘米。到了中国,每台苹果都套个外壳,这几千万白整了。花几年研发高清屏幕,到了中国,人人都贴个膜。磨砂膜,又白整了,死不瞑目啊……
  46、今天,生理老师语重心长的对我们讲,做男人不能像U盘一样到处插,会中毒的。
  47、坐公交车时,上来一女的,挎着包,包里有一瓶奶插着吸管的。这女的公交卡估计在包里,只见这女的用包老挤刷卡器,由于公交卡在包里接收不了,女的一急猛的一挤刷卡器,只见包里的奶直接喷司机一脸。这时司机淡淡的来一句:美女你的奶真甜。全车乘客爆笑。
  48、人之初,性本善,群主是个大笨蛋;天苍苍,野茫茫,群主像那灰太狼;读书苦,读书累,群主是个窝囊废;情深深,朦朦,群主像条臭屁虫;问世间群为何物,骂得群主不会走路。
  49、真事,求过!有一次我和哥们在马路上走,对面过来两个老外黑人,我那哥们就盯着两个老外看,等擦肩而过的时候,哥们小声说了一句,真尼玛黑啊!老外突然站住,转过头瞪着大白眼珠,说了一句标准的普通话,就你丫白,行了吧?
  50、顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这位诗人是谁?” 顾客:“李(里)白。”

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