超级搞笑内涵段子

  《超级搞笑内涵段子》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、大二了,考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方,只要不影响我们,随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了,他很神地问我们同学:“为什么那道大题要先写很多字,然后画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有什么格式规定?”
  2、老师教孩子扶老人过马路,就在上两天把一老太太扶摔到了,我倒是赔了两千多。然后教育了孩子,以后别人死在马路上都不要管,这样的教育只是让他适应这个社会,这样做对吗?
  3、说个上初中的,LZ初二那年,初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩,一个没接好掉地上了,刚好在我脚旁边,只见她弯腰几次没捡起来,我凑上去问了一句你腰疼?女孩脸红红的说:班长,你的脚太臭了……!我当时那个—啊,到现在还心里有阴影!
  4、猪念念不忘的是被养了几个月从没被主人提起自己的名字。对比从小就受宠的狗儿花花,猪非常不高兴。一不高兴,猪就气得哼哼。“猪大哥,别生气了,今天我终于听到主人提你的名字了。”猫讨好地说。“啊?他怎么提的?”猪高兴极了。“主人说,要是那头不知死活的笨猪再乱哼哼,就把他杀了卖猪肉。”
  5、回想这几年买的一件最成功的衣服,既能看出身形轮廓又不显胖,穿上之后不自觉的流露出十足的学院风,凸显严谨认真的人格魅力,庄重又不失文雅,成熟中带有略微的青涩,干净质朴耐腐蚀,它就是……白大褂!!!
  6、昨天到某大品牌店去买面包,相中一款非常诱人的面包,看着就有种想吃掉的冲动,隔着袋子摸上去就有必须拿去结账的心情……走出面包店,打开袋子咬上一口,我就心想再买一次我就是个傻子!
  7、学生么,世界都是小小的,逛个小街,吃个小饭。牵个小手,亲个小嘴,一不小心就上了人家的小床,等毕业混久了,空间变得很大逛个大街,吃顿大餐,用他大手,摸她大腿。大大咧咧就上了不知谁家的大床。
  8、家里农村的,那年,我初恋,带女朋友回家,女朋友穿了一条乞丐裤子,而且是很潮的那种,我妈看到后立刻就把我拉到一边说,在哪买的媳妇啊,也不给买身好衣服,这让人知道了咱家是要坐牢的!
  9、想拍一个广告:某人家里阴森闹鬼,具体表现是,家里总会出现一个鬼娃娃,扔掉又回来,扔掉又回来,最远都扔到国外了,结果等主人回家时,发现它硬是又回来了,比他坐飞机还快。最后主人怒了,把鬼娃娃送到邮局,用EMS快递。然后娃娃再也没回来。画外音:如果你永远也不想见到它,请找EMS。
  10、我一直坚信这个世界上有一个世外桃源,她就在那个世界等我。于是我一直不停的寻找,终于我发现……我特么迷路了。
  11、跟一个韩国人吃饭,一句中文不会说,喝多了非要去跟姑娘搭讪。我教了他三句最基本的中文,手机壳、苹果五、专业贴膜。他信心满满的去了,祝他好运。
  12、一位男士走进书店问道:“您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?”“很抱歉,”女店员微笑着说,“我们这里不卖童话书。”
  13、刚看到新闻,说郭美M家暴富是由于炒股,说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究,郭家炒的是那只股呢?结果一致认为是最牛B的股:屁股。
  14、有一天,禅师在休息,他弟弟十万火急的跑来找他。弟曰:“哥,我准备离家出走。”禅师曰:“为什么?”弟曰:“父母都不同意我和我男朋友在一起!”禅师曰:“过来!”禅师亲了弟弟一口,弟曰:“哥,我明白了。这么多年来你都单身,原来你一直喜欢的人是我!”禅师怒到:“哥吻滚!”
  15、最近,股跌得很厉害,老王是一个股民,也处于水深火热之中,便坐在家里闷闷不乐地发呆。儿子回来了,大声喊:“爹,我回来了!”“跌什么跌,我的股票之所以会跌,都是因为被你天天这样喊出来的!”儿子不明白怎么回事,问道:“不叫你爹叫什么?”“叫家长,我的股票要‘加涨’!”儿子回了房歇息。老王的弟弟回来了,“哥,我回来看望你了!”“割你个头,我的股票再跌也不会割肉的!”
  16、女朋友想买iPhone,我说:“我帮你出一半,但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后,我掏出一块钱给她,她疑惑的问我:“不是出一半吗?怎么就一块钱。”我耐心的告诉她:“亲爱的,iphone的一半,不就是one吗?”
  17、尊敬的同学:你的假期余额已不足,为了不影响你的上网时间,请你速回学校干掉校长,毒死班主任,杀掉所有代理老师,灭了门卫,砸烂摄像头,谢谢合作!
  18、姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩:“是吗,多有缘份,连我们性格都这么像。”姑娘:“小时候,我很喜次撒谎。”男孩:“……”
  19、曾经有个小屁孩,考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横,变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈,然后变成了98。拿回家给他爸爸看,他爸爸说:“这么明显的改动,你以为我看不出来其实你只考了78分!”
  20、某人听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,但他对电脑的各个部件一窍不通。在商店里,指着机器对工作人员说:我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。
  21、老唐给小孙子开家长会回来吃完饭,小孙子跑到老唐跟前问:“爷爷,壮壮爷爷是局长,小花爷爷是校长,你是什么长啊?”老唐苦笑着说:“我是家长嘛!”见小孙子很失望,老唐就安慰说:“我们先人可能就是唐明皇,那可是皇帝啊!”小孙子撇撇嘴说:“这么说咱家这一代代都是败家子了?”老唐窘迫地没接话,儿媳打趣说:“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊!”小孙子哈哈大笑,老唐生气地说:“笑啥笑?没听你妈都说你是‘老鼠’了!”儿媳气得转身离开。
  22、一天,小王去考北影,很容易就考上了,回来我们问他:"考什么了?"他说:"主考官让我们装白痴,他们装的可像了."我们问到:"那你装了怎么样?"他说:"我没装啊,我就这么走一圈就选上了........."
  23、几个吸血鬼进了地狱酒吧。一个点了动脉血,一个点了静脉血,一个只点了杯纯水。众鬼正觉得奇怪,谁知那家伙掏出片卫生巾扔进杯里。大模大样地说:“老子今天胃口不好,喝杯袋泡茶!”
  24、小学数学课,老师在复习分数的几个概念:真分数,假分数,带分数,百分数。有几个学生上课开小差,老师提问他们中的一个。张生说:“我考试没作弊,我的成绩是真分数;黄西作弊了,成绩优秀是假分数;老师的儿子考的高分是带分数,因为他教他的儿子;许风考了满分是百分数。” www.haojuziba.com
  25、生物老师问:“大家知道多吃辣椒对身体不好, 当我们吃进去了辣椒,它在小肠里被吸收,会变成什么呢?”小明同学:“老师,我知道,辣椒吃到小肠里,被小肠吸收,会变成:辣(腊)肠。”
  26、女友:“以后咱俩互相尊重,我不骂你,你也别打我,好吗?”男友:“我同意。不过你要是再骂我,我特么就呼死你! ”女友愤怒:“草泥马,你动我一下试试! ”……
  27、小胸女的悲剧——刚才下课人忒多。一男的胳膊肘碰到我胸部啊,胸罩瞬间凹进去了啊。不敢用手掏啊,挺了一路也没挺回来……
  28、3岁女儿生病,医生开了点药,吃了一口以后又哭又闹任凭打骂就是不沾!第二天我买了一箱饮料(椰子汁)喝的时候被女儿看到,吵着要喝。无奈之下只好告诉她爸爸也生病了,这是医生开的药!女儿立刻用非常崇拜的眼神看着我脚边的饮料箱:爸爸你好勇敢噢......好勇敢....
  29、就刚刚,公交车上就我和2大爷站着。我旁边有人下车,多个空座,我招呼两位老人过来坐。貌似他俩认识,让来让去,谁都不坐。这俩老头也倔强让着让着就有吵起来的迹象。于是我立马打断他们的争论“两位大爷这么多年朋友,为个破座吵架伤和气,你们别吵了。我坐!”我现在坐着发麻花呢,俩大爷站一边看着呢……
  30、鹞子追赶麻雀,麻雀乱飞乱窜,一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道:“阿弥陀佛,我今天有肉吃了。”麻雀听后紧闭眼睛,一动不动,和尚以为它死了,把手一张,麻雀便飞走了。和尚说道:“阿弥陀佛,我把你放生了吧。”
  31、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院,医生看看他们,直接问咸蛋道:“什么情况?”咸蛋惊讶:“您怎么知道是我不舒服?”“因为咸的蛋疼。
  32、现在歌都矛盾。比如:亲爱的你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰。(你他妈瞎啊!往刺上飞)我家住在松花江上啊 (要不就江左边要不就右边,住他妈上面的那是王八)我送你离开,千里之外(你他妈怎么不取经去啊!)
  33、电话中。甲:兄弟,卫生间没有纸,你能给我送点来吗?乙:我也在卫生间,一拉怎么盒是空的啊,兄弟我这也用完了,患难与共吧!
  34、“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”
  35、同桌是个逗B,今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,大声喝道:“还不速速现出圆形!”
  36、我就想那电视上那些模特穿那些衣服,我也没觉得好看,更重要的是我也没法穿上大街啊。
  37、监狱里犯人的对话:甲:你怎么进来的乙:我卖药进来的甲:假药?乙:不对甲:过期的药?乙:不对甲:农药?乙:笨蛋,是炸药
  38、我躺在室友怀里轻声的问:“亲爱的,万一咱俩的事被你爸爸知道了,他会不会拆散我们啊?”室友笑了笑:“他敢!惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔,看李叔叔如何收拾他。”
  39、一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。考官懂一点中文,就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!
  40、有一天,有一家人出殡了,碰巧有一个乞丐带着儿子路过,儿子问乞丐说:“爸爸,那木头盒子里是装什么?” 乞丐说:“哦!是人啊!” 儿子又说:“那它要去哪里啊?” 乞丐说:“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。” 儿子高兴的说:“哎!那不是我们家吗?”
  41、小时候喜欢被妈妈抱,八-九岁了妈妈还抱我上街,一个叔叔看了,厉声说,都这么大了还让人抱,看把你妈累的,赶快下来! 妈妈笑着说,再大点想抱都不行了,就让别人抱走了。当时没觉得怎么,结婚那天想起这句话,哭的补了N次妆。
  42、今早对五岁的女儿说:“你长大了就会离开妈妈的,你会找到自己的男朋友,然后出嫁就离开妈妈了”……女儿回答我:“是不是长大了我就放假了,不用上学了吗”?这种闺女我真是服了,我说出嫁,她放假……
  43、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。 郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……
  44、妻:帮看看我有没有断掌。 夫:不用看了,你一定有! 妻:怎么说? 夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?
  45、尼玛,以前总以为手机网络不好,以为是我的手机问题,换了不知多少个了。。。。现在才知道移动太坑爹了有木有
  46、时代真是变了,原来我问我爸妈我是哪儿来的,我爸妈都说我是捡来的,现在小孩问爸妈自己是哪儿来的,爸妈说是购物满200送的!
  47、作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱…
  48、对于村民来说,入市有风险,投资需谨慎!对于商人来说,商场狡诈,运筹帷幄,才能笑道最后。总的来说不能谁对谁错,商人是坏但是村民也贪,周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨!
  49、今天跟朋友见面,朋友刚结婚,见面了他给我介绍他媳妇,说:“这是我家贱内”。。。就在这时他媳妇又说了句“这是我家贱人”哈哈当时没忍住!笑死了!不说了劝架去~
  50、英国人以富有幽默感著称于世,能使火爆的场面在一笑中化解。伦敦巷口有疯汉演说,声言要烧掉白金汉宫,绞死大臣,听从围堵,交通阻滞。 警察过来说:诸位!赞成烧掉白金汉宫的站到这边来,赞成绞死大臣的站到那边去,留出中间的路来让行人通过!全场大笑,人群一时烟消散。

    超级搞笑内涵段子