贷款的搞笑段子

  《贷款的搞笑段子》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、10年动乱时期,无锡泥人厂来了一个人,说是奉首长指示,勒令停止生产泥人大阿福。工人们说 ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品,为啥不能生产?来人眼昭一瞪,嚷道:阿福,阿福,这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样子,整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西,能生产吗?
  2、咖啡厅新招了一名服务员,在自我介绍的时候说,从小到大的梦想就是当一名服务员,后来那新来的做了一上午就辞职了!问那新来的:你的梦想不是要做一名服务员么?那新来的回:是啊!她又问:那你什么辞职了!新来的:因为梦想实现了啊!
  3、高中的时候学校食堂做的卷饼还不错,一天下课,同桌去食堂买饭,我让他给我带个卷饼,并慎重的嘱咐他:你别让他给我刷酱哦、、、、十几分钟后,他回来了,递给我一张被刷了厚厚酱汁的饼,然后灰常认真的给我说:我没让他给你刷酱!我亲自给你刷的!
  4、有几个人在野外拾到一个罗盘,拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地笑起来。这几个人迷惑不解地问:“你又哭又笑的,到底怎么回事?”毛拉答道:“我开始的哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不知道是什么;后来的笑,是因为我发现自己也不认得这东西。”
  5、全机关推行首问责任制。 处长:“菲礼,执行“首问责任制”后,你办公室有一句口头禅,知道是什么吗?” 菲礼:“不知道。” 处长:“对! ”
  6、说小歪的爸爸好说脏话,,一天上午,小歪就问:“爸爸,爸爸,什莫是卵,什莫是逼啊?”爸爸一时想不到,就随口答道:“鼻子是卵,嘴巴是逼。”于是小歪就记住了。恰逢国庆放假,爸爸接完小歪放学就来到肯德基吃大餐,吃着吃着,爸爸的鼻子上粘了一粒米,正好被小歪看见,然后他就大叫:“爸爸,爸爸,你卵上粘了一粒饭!!”对面坐了个小姐,听了后疵着牙乐开了,爸爸也羞得脸通红,这时,小歪看到了小姐的状态,又大声对爸爸喊:“爸爸爸爸,你看那位姐姐,笑的逼都开了,哈哈”老爸顿时无语
  7、中国有北京,南京,西京,但总觉得缺点什么!(PS:西京,今称西安。)
  8、亲爱的,我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。丈夫抱歉地说。那我怎么回家呢?我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。
  9、晚上上厕所,忘记带纸,左顾右盼等人上厕所,终于等到一大叔来,又等了几分钟(出于礼貌,等了会),便开口:“叔纸带的多么,借我点。”叔开口:“你是要里面的还是外面的。”便想,肯定要外面的,里面的怎么好意思。回答:“外面的。”结果大叔默默的递了个硬包装的烟盒给我。
  10、有个人很想尝尝住宾馆的滋味,他攒了钱,进宾馆办了手续,按服务员指的路线兴致勃勃地向里走。可是不一会儿,他就转回来发火了:我不住了,那是什么房子?让我付高价住那么个碗柜大,只能放张折椅的房间我是不干的!服务员笑着说道:您弄错了,先生,那是电梯。
  11、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤,前面有几人排队,我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过,孩子哭闹要吃鱿鱼,老太婆道:咱不吃那个,一股粑粑味。
  12、女儿:妈,因为你不答应我与他的婚事,他昨晚服安眠药自杀了。母亲:是吗?结果呢?女儿:托上帝福,他吃错了药,没有死。母亲:你瞧!我早对你说过,他这个人连一点小事都做错,还能托付终身吗?
  13、一、胆大蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误,拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方,比如时装专卖店等地猛拍,保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦,但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。二、心细记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等,直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人,女孩子更喜欢。三、脸皮厚选择大厅演唱卡拉OK,不怕起哄不怕被人扔蕃茄,全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听,但它是胆大的基本功之一。四、果断吃大排档十分钟内点齐八菜一汤,星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择,而且君子一言驷马难追决不后悔。五、机智加口才把黑的说成白的,假的说成真的,美的说成丑的,并且振振有理理直气壮,以此训练机智;六、有见识每天熟读报章杂志,务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。七、幽默喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑,比如下次别人打你的左脸你就摸右脸,或者向克罗地亚队的比利奇学习。八、大方省自己但不能省别人,平时节俭储备“弹药”,到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵,但你硬是买回来给她,她心里很甜蜜。九、真诚准时准点决不食言,应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”,使面部肌肉习惯于微笑,变成招牌表情,就算被出卖被拒绝也面不改色。
  14、河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。
  15、呼吸内科住一大爷,儿子给他买了包湿纸巾。儿子走后,大爷一个人喃喃自语这纸怎么是湿的呢?只见大爷颤抖抖的把湿纸巾一张张抽出来放在阳台晾。下午傍晚时分用塑料袋装起来。回家了。
  16、一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!丈夫惊奇地问。 我实在是高兴啊!妻子笑着说,5年来,这还是第一次你和我一起出门!
  17、有忧贫者,或教之曰:“只求媒人足矣。”其人曰:“媒安能疗贫乎?”答曰:“随你穷人家,经了媒人口,就都发迹了! ”
  18、房主阿姨也不知道怎么想的,今天居然带回一个mm说要同租…一共才七十平米的房子还一张床…我了个去。没办法…晚上我让她睡床,我睡沙发!半夜上完厕所很习惯的走向了自己的床,迷迷糊糊继续睡?第二天早上发现后…想偷偷离开…只听妹子道…既然来了何必那么急德走呢-_-!哥是不是该做点什么啊…
  19、小男生甲:“我哥哥昨天被一只蚊子叮着,整只手都肿起来了!”小男生乙:“那有什么稀奇呢!我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮着,整只脚都肿了起来!”小男生丙:“我姑姑以前不知道是被什么东西叮着,现在她整个肚子都肿起来了耶!”
  20、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸。
  21、夏天天热,有次去公司坐电梯,灯光比较昏暗,电梯只有我和一个美女,我侧对她,本来想用手机偷拍几张胸部照片。因为本人手机被改良过,拍照没有声音的那种,然后对住美女胸部,然后拍摄,然后,闪光灯就亮了。
  22、段友们我姓曾。第一次发,我就小家伙才10天。我老婆说叫曾博文,我说叫曾亦恒或者叫曾立焱。明天就要上户口了。求不黑!
  23、女人这一生会爱上不同的男人。或因外表。因内涵。因多金。而男人,从爱上那个让自己一败涂地的女人后。审美,兴趣。口味。一切都在潜移默化的改变。或许多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。还是会忍不住想起。从那以后眼光开始越来越实际。身材。长相。活儿好。在到后来的合适就好,处的来就好。会过日子就好。再也找不到了当初牵个手都会开心一整天的感觉。慢慢的被这个浮躁的社会洗礼。你,你的内心。还有多少真的东西?致初恋,致最真的自己。
  24、自习,在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!”地一声屁响,群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:我放的!两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗!”,群众都直接回头望向那姐们。姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:你们猜对了……
  25、女友在财务部门工作,年底特别忙。我给她发了条祝福短信:“亲爱的,祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋。”过了好一会儿,女友回短信说:“以后闭上你的乌鸦嘴,点纱机坏了,我正在数钱。”
  26、小时候觉得一年赚两亿,初中觉得一年怎么也得赚个两千万才够花嘛,高中心想其实一年两百万也不错嘛,大学了二十万也可以啊够用了,毕业了,一个月两千,我日,这特妈就是梦想啊。
  27、唐僧被蜘蛛静精抓走了,悟空和八戒去救他。救到半途快要打赢时唐僧突然大吼一句:“打死那蜘蛛!“可是悟空却把八戒打死了。唐僧说:“我地个牙啊!怎么把八戒打死了啊!”悟空说:“师傅,我也不想。可你说要打死那蜘(只)蛛(猪)。。。” 我当时在想:唐僧好。。。。。
  28、在一个晚上,有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说:请问先生这里在哪有警察局?另一个男人说:这里好像没有警察局。那个男人又问:那请问在这里有没有警察?另一个男人说:没有。 那个男人又问:那请问这里在哪可以找到警察呢?另一个男人答到:我想不可能了。那个男人说:好!那么,现在请你把钱包交出来。
  29、魏山因长的丑,97回归被关了7天,这天被放出来。怕被在抓进去,就打的回家,遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你,下来:魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。 交警过来看看魏山说《你他骂的,长的真难看。》从马路对面跑来两个女的,两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他,抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说,你他妈的长的真丑,看把我俩撞的,光顾看你去了。
  30、爱妻说:“我天性胆小,夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说:“我实在抽不出空陪你,这样吧,我去买一个保险箱,把你放在里面,肯定没有危险,你就不用怕了。”爱妻说:“我要你在家里部署爱国者导弹,拦截侵犯我的人。”
  31、一次和爸爸几个朋友吃饭,有一五岁正太和一三岁萝莉,席间正太各种表演示好装酷,最终成功勾搭上了!饭后回家时,小萝莉各种哭各种闹,看她那依依不舍的样子。正太果断抱住她说,以后还会见面的,说得多爷们儿。但是,两个小家伙,第一次见面啊,难道这就是传说中的一见钟情啊!
  32、早上在路边摊吃混沌,小摊桌子上一个红茶瓶子,误以为是醋,倒了一点后感觉不够酸,又倒了一点还是不够酸,又倒,又倒,又倒……后来大喊,老板,你的醋怎么不酸啊!老板走过来说:这不刚才那位剩的红茶么?瞬间脸都绿了……
  33、爸妈吵架吵的很凶,突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了,说:“你吵不过就吵不过,摔什么东西!”老妈毫不示弱:“我的东西我想怎么样怎么样!”突然老爸给了我一巴掌说道:“好啊,我儿子我随便打怎么样!”老妈一边把我拉过去一边说:“儿子也是我的!”说完又打了我一巴掌,我竟无言以对。 www.haojuziba.com
  34、最近美国上影了一部篇子叫作《泰塔尼克号》又名《铁塔尼号》。一天,两个农民走在一起说:现在一部影篇很红火叫什么《踢他你跳》。另一个说还叫什么《太太你可好》。
  35、过年和女友异地过年。晚上用电脑和女友视频聊天,(女友已经裸睡再床上用手机和我视频)。情投宜浓时,女友故意漏出一个咪咪给我看。谁知妈妈已经在我旁边看了好几分钟了,我发现时已经来不及关视频了。然后妈妈说,嗯嗯,不错,比我年轻的时候大多了!。。。大多了。。大多了。
  36、如今老婆挺着个大肚子,每天吃完晚饭我都要陪她到楼顶散步,就在昨晚,老婆突然叫我:老公,快看!我顺势看过去,偶滴神啊,一MM正在卧室换衣服,一丝不挂,一览无遗啊,哥故作矜持,蛋蛋的说:切!老婆:哟,还给老娘装上啦,老娘怀着宝贝,怕你饿着,现在给个机会让你解解馋,,如此老婆,怎能不爱
  37、一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店年轻的老板直盯着她看。这时,小姐非常得意地对年轻老板挥挥手,说:“年轻人干你的活去吧! ”而年轻老板则一脸严肃地说:“说实话,小姐,我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
  38、只有六个月大的小北极熊由于贪玩,不幸走丢了,从此他就与妈妈分离了。半年后,他突然有一天碰上了一只雌性黑熊,小北极熊一下子就扑到黑熊怀里,激动地说道:“妈妈,我以为这辈子再也见不到你了呢,今天我们终于团聚了。但是我不明白你这两年毛色怎么发黑了呢,是不是这两年你一直以卖炭为生?”
  39、昨天去找大师算了一挂,大师说我能活到100岁。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯了,命长,就是这么任性! ........ 大师在后面拼命追:自己作死不算啊!!!
  40、刚入伍那会很松散,整天吊儿郎当的。队长姓楚,对我们很严格,整天骂我不像个军人,后来我痛定思痛改过自新,天天晚上加练,队长看到了我的变化后很欣慰,叫我去他住处谈心,想起当初他骂我不像个军人的话,我红着脸整了整军装,大着胆子问道:“现在,楚队,像吗?”楚队有些错愕,也红了脸:“处处看呗。”
  41、我家宝宝今年5岁了,我喜欢带他上街,为了让他记住每个地方是哪里,我每到一个地方我都会问他:“宝宝,这是哪里。”有一天,我也是这样问他,谁知道他一脸正经的对我说:“妈妈,我不是地图,如果你想知道这是哪里,我们买地图去。”
  42、人生就象发段子,不管你发得多精彩,总有人点差劲,也不管你发的多烂,总有人会点赞。所以不要想让所有人都喜欢你,毕竟别人只有一次表达意见的机会,要么赞,要么烂。
  43、楚阳向开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。楚阳向赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢楚阳向,并答应实现楚阳向的一个愿望。于是,楚阳向便对青蛙说:“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,楚阳向便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望吧! ”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧! ”楚阳向要求道。青蛙让楚阳向的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
  44、屌丝深夜 顿悟:关心你吃饭了没的人从来不会对你有所要求 对你有所要求的人从来不会关心你吃饭了没有
  45、一个警察拦住了一辆闯红灯的车。警察透过车窗对司机说:“先生,请你对着酒精检测器呼一口气。”“对不起,警官,我不能这样。我患有严重的哮喘病,如果照你说的做,我很快就会喘不过气来。”“哦,原来是这样,那就请你去我们那里做一次血液检查。”警察说。“对不起,警官,我不能这样。我患有严重的血友病,如果照你说的做,我会流血不止,直至死去。”“那就来一次尿检,怎么样?”警察说。“对不起,警官,我不能这样。我患有严重的糖尿病,如果照你说的做,我的血糖会马上降低! ”“看来只能用最后的办法了,请你下车沿着那条白线走几步。”警察说。“对不起,警官,我不能这样。”“这又是为什么?”警察问。“因为我喝醉了。”
  46、有人问玛丽:“听说你丈夫是搞杂技的?”玛丽回答:“是的。”那人又问:“那多危险,万一从空中摔下来怎么办?”玛丽说:“不是有保险绳吗?”“万一它断了呢?”玛丽凑到那人的耳朵边,小声说:“不瞒你说,我早就准备了另一个丈夫。”
  47、家有两岁宝贝一个,某天我在床上逗他玩,拿起他的小脚丫子,凑到鼻子前闻了闻,然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情,宝贝被逗的哈哈大笑,然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻,结果。。。我觉得他的表情不是装的。
  48、妈妈从幼儿园接翠翠回家,手里拿了很多东西。妈妈:“翠翠,帮妈妈拿下书包,妈妈好开门。”翠翠:“老师说,自己的事情自己做。”
  49、顾客:这么亮是不是打蜡了?商贩:打了顾客:打蜡有毒你还卖?商贩:吃没事。顾客:没事你吃一个我看看!商贩拿起橙子,把皮剥掉吃了一个...
  50、一天,老师问“小明,三峡中都有什么峡?” 小明:“蜘蛛侠,蝙蝠侠,猪猪侠”。 这时,全班人的傻了。

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