费玉清讲黄段子合集

  《费玉清讲黄段子合集》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、以前上大学一次英语六级考试,有一人才作弊被监考老师发现。老师走过他旁边,留下一句话:“这个我就不抓了,正确率太低了!”那位同学凌乱中……
  2、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时,被掉下去的便便溅起的水花击中菊花,更让人提神的事情了。
  3、昨晚在小区打球,球卡篮筐了,我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐,戴着耳机,一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
  4、知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!
  5、我:帮我个忙。朋友说:只要不是借钱,什么都好说。我:帮我介绍个女友吧,哥都单身二十年了……朋友:要不,我还是借你点钱吧!
  6、刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”刀光一闪,刘备腿间一片血红…
  7、一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截…
  8、晚自习,男女对骂,比为背景。一男骂道我艹尼玛,一女回到我替我妈扛着。那男的瞬间凌乱了。全班人一顿爆笑。
  9、某公园,一时髦女性,宝贝,宝贝的叫,叫的我心里一股冲动,结果,灌木丛蹦出一只哈巴狗,一下跳进女郎怀里,一顿舌吻,突然,女郎一大耳刮子煽过去,把狗扔下,“你特么的又吃屎了。
  10、小琴心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我们天天看着你,又怎么办。”
  11、有一个人,吃苹果吃到一半发现了一条虫,可虫只有一半。他高兴的说:还好,要有一整条我不吃了一半了吗?
  12、适逢期末大考,教室人满为患,在众学子发愤苦读时,寂静的教室突然传来“咣当”一声,一学子因椅子腿断裂而猝然摔倒在地。俄而,一男音从桌下飘然,“唉,学习的压力太大了!”
  13、生物课上,老师提问在课堂上睡觉的小强:“老鼠的寿命有多长?”“老师,这是一个很难确定的问题啊!”小强困惑的说。“有什么难的,只要你听课了就一定能回答!”“那就要看猫什么时候饿了”
  14、今晚路过一间小酒吧,见一婆婆在那捡垃圾,(背景)这会有一群客人出来了,对话到,今晚消费多少?三百多...……这时候,婆婆在那自言自语到,天啦,一晚上耍三百多,这些人不晓得有好有钱…………心酸的就赞一个吧!
  15、近日出差至一南方山区小镇,路经一农贸集市,偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。听说美国炸了中国的大水管。好端端炸大水管干麻,不会影响我们浇菜吧。……………
  16、一位律师问证人:“你说事故发生的时候,你离出事地点100英尺,你可以告诉我,你能看清多远的东西?”证人说:“早晨起来时,我可以清楚地看到太阳,据说太阳离地球是9300万英里。
  17、昨晚和几个朋友聚会喝高了,今天酒醒了,总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前,我握住他的手:兄弟,昨晚喝高了。他说 :兄弟,喝醉是人之常情,可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声:去吧!皮卡丘!
  18、记得小时候陪一小伙伴去理发,当时理一次1块,理完后,老板拿出吹风机问:要不要吹一下,吹一下两块。当时吹风机还不是很普遍,小伙伴说,吹一下吧。等理完发结账时, 小伙伴:多少钱? 老板:两块。 小伙伴:不都一块吗? 老板:我刚不是给你说了,吹风两块…… 小伙伴:我还以为你说吹风凉快呢…… 老板娘旁边那个笑啊!最后老板只收了一块……
  19、一美少妇去看牙医,大夫仔细查看,然后就询问说:“你老公胖不?”美妇很是诧异。就说:“医生,我老公是很胖的。不过;是我牙疼,与我老公胖瘦有何关系?”牙医道:“你是得了蛀牙。”美妇很惊讶的问:“我怎么会有蛀牙?”牙医不好意思的说:“一准是你老公有糖尿病吧。”美妇:“嗯,都好几年了”尼玛,还不明就理?
  20、妇谓夫曰:“脚盆内潮浴,还是脚盆好过,浴的好过?”夫曰:“消息子取耳,还是耳好过,消息好过?”语毕,云。邻人问曰:“消息落在脚盆里,那个好过?”
  21、一个年轻人问一个得道的老者:“智慧哪里来?”智者说:“精确的判断力。”年轻人又问:“精确的判断力哪里来?”智者说:“经验。”年轻人再问:“经验哪里来?”智者说:“打怪。”
  22、化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”有个学生问:“还有菜吗?”
  23、说个初中时候的真事。班主任说明天会有几个学校领导来我们班听课,明天他提问的时候尽量多点人举手,不会的也举!他会点班长名!于是第二天我举手了!坐我旁边听课的领导,看我刷的一下举手老快的哈!楞是打断了老师的点名让我回答!尼玛,怎么不按套路出牌啊!我他妈不会啊!
  24、一日,元芳随大人去一雪山滑雪,大人问道:元芳,此地你怎么看?元芳想了想说道:大人,此地必有雪豹。大人心想:元芳虽是神人但也只会看天,不会看动物的。便没有太在意,可不一会儿,这座雪山发生了大雪暴。大人哭道:元芳的确乃神人啊!
  25、四个男生发现自己的座位上都坐着人,勃然大怒,火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨,他们就很生气,然后那阿姨说把车票给她看看,看了一眼,说:你们这车票是明天的~~~~~~
  26、去年我们家买了一台电脑,我和妻子就忙开了,不是她玩计算机,就是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其害。有一天女儿突然对我说:爸爸,我要玩‘电机!我一下蒙了,玩什么电机?还是妻子反应快,指一指计算机。我这才明白原来是:电脑+计算机=电机。(因平时我们电脑和计算机混叫,才让我们宝贝有如此发明)
  27、妈妈让妹妹清晨一起起床。妹妹:哦。半夜三点妈妈坐起来,下床。妹妹醒了,穿衣服,刷牙洗脸。看到妈妈还在床上妹妹:妈,你咋又睡了妈:你干什么,现在才三点耶,人家只是去上个厕所而已啦!
  28、一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女.女说“我睡地毯,”男说“你睡床吧.”女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.”男说“好吧”这一夜相关无事~~~~~~`第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来.大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”
  29、小时候天冷的咯吱咯吱的。四个小伙伴在一起玩,其中一个说,铁在冷的时候是甜的。然后我们三个挨个舔舔大铁门。每个都是粘下一层皮。 www.haojuziba.com
  30、儿子:爸爸快回家,咱家进贼了…爸爸:啊……有丢东西吗?儿子:不但没丢东西,反而贼把东西丢我家了!爸爸:是吗?贼丢什么了?儿子:把小裤裤丢妈妈床上了………
  31、一天下午,下着大雨,我和同学在路上走。结果有三四辆消防车经过,就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话:甲:雨下那么大,怎么可能有火灾?消防车出来干嘛?!乙:笨!你就不懂了,它是出来装水的!
  32、3+4=?答案是:不3不4因为3+4ㄉ答案不可能是3也不可能是4
  33、儿子作业没做好、老师愤怒批评:以后我布置的作业你都不要做了!、、结果小家伙弱弱的来了句:真的吗老师……。我现在刚被老师打电话教育了
  34、本人一直痴迷孙燕姿,所以拼命减肥想瘦成那个感觉。某日,跟姐姐聊天,告诉姐姐最近瘦了好多,问她有木有燕姿的感觉?那货居然来了句:瘦死的骆驼比马大!我泪奔呐~
  35、今天我的好兄弟(女的)看起来心事重重,忽然很忧伤的问我“如果一个男生,与前女友分手也交了新女朋友快结婚,空间还留着前女友相片,能代表什么吗? ”我幽幽的回答一句“代表新女朋友不玩空间。。。”
  36、我的优点是:我很帅;但我的缺点是:我帅的不是很明显。
  37、我上次去买包子,特别犹豫!考虑到底是买菜包子还是肉包子?!老板问我时,我竟然脱口而出 :“来四个臭包子!”
  38、爸爸带儿子去钓鱼,老半天没一条鱼儿上钩。 爸爸解释说:“鱼在水下开大会呢,鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当,不然会送命的。” 不一会儿,旁边的人钓上一条鱼,儿子大叫道:“快看,那个叔叔钓到一个不听话的孩子!” 最后,爸爸一条鱼也没钓到,儿子说:“现在,水里都是听话的孩子了。”
  39、策策生日会上,摆了好多豆沙馅的寿桃!包拯:公孙先生,这寿桃怎么长得像屁股!公孙策:包包把寿桃掰开……包拯:先生你看,这屁股里还有大便!公孙策:噗~~
  40、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子,怕被认出来,非要砍了矮子的脑袋。矮个子说:“我已经这么矮了,你把我脑袋砍了,我岂不是更矮了,以后还怎么见人啊……”劫匪想想也是,就把矮子给放了……
  41、熊猫说:“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹曰:“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”
  42、老婆:我有很多小,你发现没有?老公:什么小?老婆:我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人,我是不是与小有缘啊?老公:是啊!你还有小脾气、小心眼!
  43、约翰和戴维都是精神病院里的病人。有一天,当他们路过游泳池,约翰突然跳进去并且沉到池底。戴维立刻跳下去救他。他游到池底,把约翰拖上岸边。医疗主任知道了戴维的英勇行为…他立刻下令将戴维从精神病院出院,他认为他没有精神病。医生:“我们有一个好消息和一个坏消息告诉你,戴维!好消息是,我们要放你出去,既然你能跳入水里拯救另一个病人说明你精神没问题。坏消息是,被你救起的约翰先生,把自己挂在浴室里,死了”。戴维回答说,“医生,他没有自尽,是我把他吊在那里晾干的”。
  44、黑人司机载了一对白人母子,儿孩问:“为什么司机伯伯的肤色和我们不同?”母亲答:“上帝为了让世界缤纷,创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱,他说:“小时曾问过母亲同样问题,母亲说我们是黑人,注定低人一等,如果她换成你的回答,今天我定会有不同的成就……
  45、一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”,狼说,你认错人了吧,我是狼。狗说,没有啊,大家都叫我狼狗。狼惊呆了:难道...我曾经真的日了狗了?
  46、中午去吃饭,旁边坐了对情侣。差不多吃完的时候,那一对情侣吵了起来。男生说女生黑,女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。”我转过头去看了一眼,女生挺白的,瞬间我明白了什么……
  47、劳伦斯要去外地出差,临行前,他对妻子说:我很快就回来,如果临时有什么要事缠身,需要在那里呆几天的话,我一定给你发电报来。不用发了,妻子说,那份电报的底稿我已经看到了,它就在你的大衣口袋里。
  48、七岁的小明是个超级体育迷,这会儿他正和自己的伙伴聊天。小明:昨晚我爸妈打起来了,而且打得很激烈。伙伴:你没有去劝架吗?小明:没有。伙伴:你光看热闹了?小明:怎么会呢!伙伴:我纳闷了,你说你到底干了什么?小明:我发现缺个裁判,所以……
  49、今天上课后桌骂我同桌,我同桌也回过头去骂他,生物老师一声大吼:问我同桌正在干什么?他幽幽的来了一句:付涛他骂我,老师咱俩合伙呗!老师强忍着怒意问他:他骂你啥了?我同桌直接脱口而出:我艹你mb。
  50、有一手机用户到电信要求设置上网参数。客服:“请问您的手机是什么机型?”用户:“哦,我的手机是长方型的啊!”客服:“我说的是您手机是什么牌子什么型号呢?”用户:“哦,这个我不知道啊,反正是名牌,就是开机时有两个人在牵手。”

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