夫妻搞笑内涵段子

  《夫妻搞笑内涵段子》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、早上去超市,听肉摊前一师傅大声叫卖:特价啦,特价啦,原价5块8,现价15块8!我靠,这价也太特了!关键是,一边N多大爷大妈在推推攘攘地争抢:给我拿块,给我拿。
  2、一位医生不学无术,病家花费了不少医药费,总是治不好病,主人就叫仆人去臭骂一通,出出怨气。仆人去了半天才回来,主人问骂过了没有,仆人说:“没有。”问:“为啥不骂?”答:“我走到医家那里,看到打他骂他的人簇拥了一大堆,我挤不上去,没骂成哩。”
  3、妈妈问五岁的女儿莉莉:莉莉,今天在幼儿园都做什么了? 莉莉:没什么,烦透了! 妈妈:为什么呀? 莉莉:还不是小明和小刚,噢,还有小强给气的。 妈妈:哦?他们怎么气你了? 莉莉:他们写的情书都太俗了,什么甜心呀,蜜糖的,和爸爸一个样。 妈妈:……
  4、小学时用“沉着”造句。有个同学叫卓大平,造句“水里沉着一个人”老师批“这个人就叫卓大平”
  5、本人女,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢。别问了,这个世界太乱了。
  6、男:我追你那么久了,你为什么还是不喜欢我啊? 女:你不符合我找男友的标准。 男:你找男友是什么标准啊? 女:我的男友要像我的手机一样。 男:手机? 女:嗯,带的出去,带的回来;听我的话;可以跟别的蓝牙匹配,但是我一旦有需要就能马上断了联系;多核的cpu帮我思考问题;超大的容量记忆我的点点滴滴;只要我输入一遍,每到重要的纪念日他都会自动有反应;最重要的一点,晚上我习惯调成振动的。
  7、一天小强去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完了只剩下站票,如果要看要站着看。 小强转头就对老外说:No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说:sorry I dont understand your English. 小强就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文。
  8、新学期开始,两同学互相自我介绍。一个说:“我叫李建明,建筑的建,明天的明。你名字叫啥呢?”另一个说:“我叫王建明。”“那么巧,你也有个jian啊,哪个jian呢?”“和你一样的建(贱)!!!”
  9、前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很—的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿……
  10、到开学了,我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下,然后跟老师说:
  11、今天我来大姨妈了,不小心碰到老公小弟弟,老公说不许摸我,我说那是我的就摸,老公说你再摸我带小弟弟回家了,后来想了想又说不行啊,家里现在大雪(血)封门啊,我说没关系你可以浴血奋战啊,老公说不行啊有蝙蝠侠在看门啊,我无语了
  12、今天早上小区门口,一辆车要出门口,前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去,老人就是慢慢走,特别慢,我还想着这司机脾气挺好,也不按喇叭,也不叫,只见一四十多岁秃顶中年探出头来说“爸你别玩了行么我快迟到啦……”只见老爷子利索的走开了……
  13、今天跟女友吃饭,我买了一根肠,女友打了一份豆腐。我把肠吃了一半,女友说她也想吃肠,我就把剩下的给她了。我说,我把肠给你吃了,我想吃你的豆腐。说完感觉有点不对劲绝对真事
  14、老师叫学生用“走马观花”造句。一个学生不懂这个词的含义,就写道:“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:“那么,请问你自己能吗?”
  15、曾经有个女生说,假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面,就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5,就一直没同意……
  16、丈夫:亲爱的,你一定要早点给我来信,越早越好,不然我要急死的。妻子:放心吧,亲爱的,为了安慰你,昨天我就把信写好了。
  17、吃饭时儿子看着桌上的加多宝认真的读起王老吉,然后对我说爸爸我又多认识三个字,哈哈,直接喷了。。
  18、下午朋友在人民广买了个甜筒坐在花坛边吃,发现腿上滴了一点,就用手指头粘起来放到嘴里,然后在那嘀咕到味道不对啊,我一抬头看见一群鸽子从头顶上空飞过,,,
  19、约女朋友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女朋友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:“哥们,对不住啊,帐算我的!”一哥们:“哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手:“当然不会,我们这么恩爱。”
  20、有一天,有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇,两人就聊起来了。谢老师:陈老师阿!你真是亡牌中的亡牌!陈老师也不甘示弱:谢老师你谦虚了!你更是瞑师中的瞑师阿!谢老师有点生气:你也更如孔夫子,因财施叫阿!陈老师:谢老师您客气了,你自己还不是有叫无累,毁人不倦吗!
  21、和老婆遛弯,见一对小情侣。。。割。。。女的对那小伙说,如果你的拳头和下面只为我一个人硬,那我的眼镜和下面只为你一个人湿,瞬间有感动。。。有木有。。。
  22、今天女神问我有什么特长,我略微想了想,便对她说:“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长么?现在的女生是怎么了?
  23、老爸老妈吵架。妈:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸:“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说:“就是我没睁眼。”
  24、高三英语复习课上老师又发下一套试题,限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题,原来如此。
  25、我走进一家手机维修店。维修师傅说:“请问有什么可以帮您?” 我掏出手机说:“师傅您看,我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?” 师傅看了看手机,又看了看我说:“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服?!”
  26、丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说:“她实在难相处。”朋友劝道:“是不是你自己有问题呀。”丈夫肯定地说:“不会呀,我最善于同女人相处了。你看,我有四个女朋友,我同她们都相处得很好呀。”
  27、一天,儿子在看我们的结婚照片,忽然很惊讶地说:“哎呀,爸爸,你和妈妈结婚了?”爸爸说:“对呀,你不知道吗?”儿子失望地说:“那你结婚怎么不带上我呢?”爸爸笑着说:“没法带你呀!”儿子有点急:“那你下次结婚的时候得带上我呀!”
  28、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
  29、分手两年的女友不知道和现任吵架了怎么着,来找我,哥们也是抱着闲着不是闲着的心态开了房安慰她,好好生活。事后两个月,突然联系我,说她怀孕,怀孕了……
  30、姑姑问超超:你今天午睡了吧?超超说:我今天四岁。姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?姑姑说:我32岁了。超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?33。妈妈说。姑姑,那你33岁了姑姑:?~~~~~~~~ www.haojuziba.com
  31、同桌三年里她偷偷喜欢着他,他却似乎没感觉。他们每天吵吵闹闹,有时玩疯了他会喊一句:你这么凶,男生和你果真不适合一见钟情。这时她会假装不屑地骂回去,背过身却是满脸落寞。毕业聚会,他拉着她的手说:毕业了,终于可以跟你告白了。和你果真不适合一见钟情,却适合白头到老。
  32、儿子说自己会造句了,爸爸就让他用“年轻”造一个句子。儿子想了想,立刻造了一句:“妈妈减肥,一年轻了好多斤。”
  33、回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发,我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法……我流着泪渴望的看了看工头,工头却不耐烦的说的:“还磨蹭个啥,把你老婆叠在箱子里赶快走吧!”
  34、妻子:亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!丈夫:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验--。妻子:好吧,那我走了!丈夫:哎,你干吗要走呢?妻子:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的妻子都要出去躲几天。
  35、小时候不知道卫生巾是干什么用,总是拿来当擦嘴用,后来知道是大姨妈来了用的,才知道,真正的用途,现在想想,我们的教育真特马有问题!
  36、从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。
  37、老妻对老夫说:『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠,在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』老夫说:『你要含贡丸还是樟脑丸?』
  38、大学有个哥们有点娘泡,大家经常开他玩笑。 毕业三年了,一直失去联系,今天,他突然在群里面发了个信息说要结婚了, 一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力,一帮子潜水B都出来了, 所有人发言都是问新郎男的女的啊!
  39、医生瞪着凶狠的眼睛问病人:“你感到哪里不舒服?”“我心里感到难受。”“有多长时间了?”“从见到您开始。”
  40、老师问一位一年级学生:有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?是妈妈。
  41、一日在家无事,就问老爸:“爸,你怎么会成为超生游击队员的呀?”老爸呵呵道:“那时我刚从部队转业回来,生了你姐,而你二叔家也只有你堂姐,又知道你爷爷抱孙心切,我就对你妈说‘革命尚未成功,老婆你仍需努力隘。”“啊!那后来呢?”我笑问,在旁的老妈这时嗔道:“还问那!后来革命成功了呗! ”老爸又哈哈地补充说:“而且成果卓著,有了你和你弟喽! ”
  42、一老师在解释奇迹一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳 下,还是未受伤。犴一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八 楼,又跳下来……还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。
  43、绝对原创 我同学,非常的强悍,异常的奇葩。那时我们读高中,同学长的过于老成,就因为他的长相,尼玛他的考试成绩一直很不错。记得,高三会考考的英语,这孩子英语不好,憋这劲儿也写不出答案,然后他就给监考老师说要去厕所。大概二十分钟回来后,他奋笔疾书,尼玛………我以为他乱写的,考试成绩下来这货居然很高的分数。后来他才说,他实际没去厕所,而是装成考场巡检,在各个考场的考生中间转转,看看………遇到监考老师我就点下头………尼玛……点………头……
  44、蜘蛛精洞里,七妹看到大姐从关唐僧的屋里出来,心里咯噔一下。七妹:大姐,你怎可独享唐僧肉?大姐:傻妹妹,我们可是女妖精,只需吃掉那数亿小唐僧,就可长生不老,还能美容养颜……
  45、今天一个哥们去相亲。女方:你会玩英雄联盟吗?哥们:会啊!女方:什么级别了?哥们:钻石了,难道你也玩?女方:没有,听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力,而且手动得非常快…非常…快……也没有人能秒懂啊!
  46、“知道景德镇为什么破产了吗?”“遇见你这种人……没词了……”
  47、大四时,有人就是这样形容它的,包送考研的过着猪一样的生活,除了吃喝没有什么事了,一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活,看着别人的脸色混口饭吃,而准备靠研的过着猪狗不如的生活。嘿!你愿做什么呢?
  48、王八在裤腰带上,别了一只鸡。霸王见了很生气。王八说:“你是霸王,你别姬,是为了爱情。你怕你的姬让你变王八。我王八在裤带上别鸡,是为了每天早起,听着鸡叫,上班才不会迟到。
  49、大学时,有次阴差阳错带女友回家,第一次见我父母。一起吃了饭,我爸送到酒店问我女友,女子,晚上一个人住怕不?二货女友想没想说:嗯。我爸转身对我说,那你留下陪人家娃,然后开车走了。
  50、看了几天段子,想起一年前我爸妈的一个朋友,女的,身材啥的都挺漂亮,经常到我们那到店里找我们玩,曾两次发QQ问我家有没有大人,要来我们家洗澡,她家的太阳能没热水了,纯洁的我还回复说没人,还一愣愣的给她准备好洗浴用品,完了就在卧室玩电脑。。。。。 洗了两次。。。。 现在想想,,,多么痛的领悟

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