夫妻荤段子笑话
1、2013年夏天很热，落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，掉在地上，猫吃了这只麻雀，结果舌头被烫伤了。
2、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了。
3、“斯杰番，你认识我都10年啦，是么？” “是的，我的朋友，是10年了。” “你很了解我，是么？” “是的，非常了解。” “那么，请借100卢布给我吧。” “不行，我的朋友，这不行啊！ ” “为什么？” “因为我太了解你啦。”
4、一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
5、巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
6、到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
7、刚找个美女出来约会，我就跟美女吹说我差一点就考上清华了，这时路过一个我认识的哥们刚好听见说了一句:“对，这事我知道”听见这句话我心里还很感动，不愧是我哥们。可是这哥们又说了句:“就差700多分啊，多可惜啊”！！！！！
8、“老婆，跟你商量个事。”“你说。”“下次啪啪啪时你能不能用心点？”“卧槽，我怎么不用心了？你要什么姿势我给什么姿势，你要我叫我就撕心裂肺地叫，还不行吗？”“那下次啪时能不能别磕瓜子。”“……”
9、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
10、爸爸给儿子定下伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！ 这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
11、我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”我问：“为什么？”儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”
12、老板问：“你说哪个季节的美女多呀？”某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”-_-!
13、监狱里犯人的对话：甲：你怎么进来的乙：我卖药进来的甲：假药？乙：不对甲：过期的药？乙：不对甲：农药？乙：笨蛋，是炸药
14、A：肯德基门口打车很困难。B：为什么？A：你看那个大爷举着手招了几年的车了，都还没招到…
15、某女：“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男：“不是250的意思么？”
16、家里农村的，那年，我初恋，带女朋友回家，女朋友穿了一条乞丐裤子，而且是很潮的那种，我妈看到后立刻就把我拉到一边说，在哪买的媳妇啊，也不给买身好衣服，这让人知道了咱家是要坐牢的！
17、本人女，游乐园苦逼小火车导游一枚……今天看到一个可爱的小正太，姐一上车，小正太撇了我一眼，哭了。好不容易正太的妈妈把他哄笑了，他看了我一眼，又哭了……
18、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是...？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。
19、三岁的小明感冒发烧，小明爸爸妈妈带他去医院打针，打针对绝大部分小朋友来说可是件痛苦的事情啊！针扎上，小明没哭，嘴巴里却喊出“噢！耶！噢耶”的声音，小明爸爸问小明怎么会这样，小明说: 昨天晚上你去上班，有个叔叔给妈妈打针，妈妈就是这么喊的……
20、闺蜜最近交了男朋友了'跑来问我怎么能让他永远记得她。我随口说了句：咬他。几天后'闺蜜又跑来找我：你那招真好用'他临走前确实说了句我永远都记得你。我好奇的问了句：咬哪了。闺蜜害羞的说：咬小腿了...
21、公司里来了一位在美国生活5年的少妇，他丈夫是美国人刚和她离婚，条件很不错。回来，她妈帮她相亲，连续20个过去，只要说到和美国人离异，都果断走了！
22、丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”
23、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
24、和哥们去网吧通宵，交钱的时候发现前台妹纸那个清纯，那个漂亮，我和哥们两个人一合计，这个必须要电话呀，经过一番剪刀石头布，楼主扭扭捏捏的和妹纸说，妹纸交个朋友被，妹纸羞射得一笑，哥，我孩子都两岁了！
25、我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！
26、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快。
27、父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：「这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！儿子说：「老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！父亲说：「是呀！２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢。
28、一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。只见他一只手握的很紧，于是她就搬他的手，见他手中纂一药片，上写“避孕药”，这时那小孩也说了一句“妈的，想害死老子，没门！ ”
29、鳄鱼想减肥，吃了点减肥药，结果瘦身成了壁虎，它现在天天见谁都说：别信广告，得看疗效。
30、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，腾讯用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录……”我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”
31、张三剃了个光头，李四摸了一下：你这头肉呼呼的，真像我老婆的屁股。 李四自己也摸了一下，：别说，还真像。
32、某位同学扁桃体不好，经常发炎，她也经常以此为理由请假。这一天，她以此为由请假两天出去晃悠，结果碰巧赶上辅导员查考勤。班长把她的请假条拿给了辅导员，就在整理请假条时，悲剧发生了：该同学上一次请假的理由竟然是：切除扁桃体手术，请假三天。
33、和老婆去火锅店吃火锅，老婆指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿……”服务员赞叹说：“没想到您饭量这么小啊！”我老婆白了她一眼：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！” www.haojuziba.com
34、刚才在公共汽车上，中途有一女孩上车，走到第三排正准备坐下。司机遇到紧急情况急刹车，女孩没站稳、一下窜到司机旁边、跌倒在地!！！女孩站起来，用地道的东北腔对司机说：＂师傅!你找我啥事啊?＂
35、阿眉，你怎么一个人在这里？ 爸爸妈妈说一会儿来接我，让我在这里玩。 爸爸妈妈在干什么？ 爸爸妈妈说，他们造完小弟弟就来。
36、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
37、老公背着老婆回家，温柔地说：背着你就是背着责任。老婆高兴的趴在老公背上。老公气喘吁吁的说：责任重于泰山呀！
38、一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送MM回家。MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。”老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”MM怒吼道：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”
39、顾客：老板，生意不错吧！！！ 老板：不错啥啊，一天才10万... 顾客(震惊)：10万，唉呀，没想到开个面馆这么来钱那... 老板(发火)：来钱个屁，10碗。。。10碗，听明白了没有！！！
40、现在歌都矛盾。比如：亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞）我家住在松花江上啊 （要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八）我送你离开，千里之外（你他妈怎么不取经去啊！）
41、一男子到海边游玩，来到一大石头边，看见一妇人站在大石头上，神情十分悲伤。男子想：不好，一定是想轻生。于是他冲上前去，把那妇人拖下了石头，一番折腾之后，妇人安静下来。男子这才仔细一看，原来是祥林嫂。男子问她为何轻生，祥林嫂娓娓道起她的遭遇，一遍又一遍，到了1001遍时，男子终于忍无可忍，吼道：“别再说了，还是让我死吧！”说完，冲上石头，跳入大海。
42、校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，２加２是多少？”前锋想了一想答道：“是４吧？”“你真是说４？！ ”教练大叫道。教练心里暗想，他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”
43、在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。
44、昨晚，七岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你，哎！我…
45、今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问：“这纸条是你的吗?”学生回答：“这不是我的。”老师又说：“做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？”学生说：“老师，这个真不是我的，我的在这里。”说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师……
46、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的！小洋：那一定是掉的时候摔破了。
47、学生么，世界都是小小的，逛个小街，吃个小饭。牵个小手，亲个小嘴，一不小心就上了人家的小床，等毕业混久了，空间变得很大逛个大街，吃顿大餐，用他大手，摸她大腿。大大咧咧就上了不知谁家的大床。
48、有一天，有一家人出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问乞丐说：“爸爸，那木头盒子里是装什么？” 乞丐说：“哦！是人啊！” 儿子又说：“那它要去哪里啊？” 乞丐说：“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。” 儿子高兴的说：“哎！那不是我们家吗？”
49、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！
50、昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了。”走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
