搞笑内涵段子配图

  《搞笑内涵段子配图》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、想起我在大学里交的第一个女朋友,之前一直觉得她太霸道了,不允许我在课堂上叫她亲爱的,也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去,更可恶的是,不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白,现在慢慢的我也释怀了,毕竟她是我们班主任。
  2、心就像一扇大门,敞开来宽宽大大,什么事都能过得去。如果你整天把大门关着或者只开开一道缝,越看越嘀咕,越想越没路,愁事烦事越堵着你的门。
  3、老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,陪车,陪房...你以后要好好努力工作...”我激动的流下了泪水...然后老板又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:“今晚老板要给你一个惊喜!”
  4、学欲不振、刷微博失禁、课上短时性嗜睡、课间癫痫、回答提问失语症、考场记忆力减退、作弊不遂、见帅哥心悸、重症爱无力、夜间暴食症、玩心肿大、先天性心眼不足、帕开学氏综合症、能拖就拖能挨就癌、零花钱衰竭症候群。
  5、一同学在某日资厂做日语翻译。某日有人问他妈妈他在哪工作,他妈妈彪悍的说在某地做汉奸!
  6、昨天跟久未逢面的同学们一起吃饭,桌子上几乎都摆着个苹果.s4.note3.饭间本人拿出个w999接了个电话,大伙惊讶的看着我,随后就都跟我嘘寒问暖,这个问我缺不缺钱,工作顺不顺,有啥难处跟他们讲啥的,我是不是混的惨了点。。
  7、一名男子喝得醉醺醺的回家,刚到家门口就被太太发现,相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了“你整夜死到什么地方去了?”她质问道。 “在新开的那家很棒的沙龙”他说,“金色沙龙,什么都是金色的。” “放屁!哪有这种地方!” 男人说:“当然有,金色的门,金色的地板,连尿壶都是金色的。” 女人当然不相信他的鬼话,第二天拿了电话本,找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗?” “是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。 “你们的门是金色的吗?” “没错。” “你们有金色的地板吗?” “是的,太太。” “那金色的尿壶呢?” 停顿了好一会,女人听到酒保大吼:“嘿,老板!我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了!
  8、邻居大妈看见我和老公出门,问老公:这丫头真漂亮,多大了?老公笑着看着我说:你有20没?我顿时心花怒放,笑着说:讨厌。老公又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱!!我满脸黑线。
  9、数学考试考了66分,回家肯定难逃一劫。打开门,发现酷爱武术的老爸正在练倒立,赶紧手忙脚乱地把试卷翻出来给他看,老爸果然很满意。只是晚上他想起什么,还是揍我一顿了。
  10、他:“你什么时候看见过,几个聚在一起的女人沉默过?”朋友:“是的,有那么一次,当一个男人问,她们当中谁最老。”
  11、上历史课时,学生W在下面小声和同桌说话,老师叫他起立:W,你来回答,文成公主许配给谁了?看到W答不上来,后面的同学小声提醒:松赞干布!W马上回答:宋朝干部。
  12、我去一家公司洽谈业务,另一同行也去竞争。那家伙马屁拍咔咔的!说老总长得像明星,像谢霆锋。老总乐坏了!不巧老总接电话出去,我也跟着出去,我对老总说:这家伙常说自己是陈冠希。老总回到办公室绿着脸把他哄走。业务就这样被我顺利拿下了。
  13、吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。
  14、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌,我一看,愤愤不平说:“这肉片也太少了吧?”坐在柜台的老板说起了风凉话:“那给你杀头猪?”我一愣,说:“怎么说话呢!”老板又说:“那管你叫声娘?”我气愤极了,起身对朋友说:“不吃了,我们走!”老板听了,提高了嗓门说:“那给你们打个车?”
  15、老婆起来做好了早饭,一家人就差老公赖床不来吃。老婆说:“老公,我出去了,你吃的在前锅,猪吃的在后锅。你吃不吃我不管,你可记得喂猪,不要猪让饿坏了。“老公说:“你哪里把老公放在心上,担心猪饿坏了,不担心我饿扁了。”老婆说:“猪能卖几个钱,我不敢把你拿去卖钱。”
  16、早上路过医院停车场,一对夫妻,女的怀孕了,一下车就哇哇哇的吐了,男的有点木讷,就站在一旁看着,女的说,你给我拍拍呀。男的就拿出手机,咔嚓咔嚓,拍了拍~。
  17、给上学的同学的忠告:一定要保持身体健康,不要生病,因为生病要去医院,护士姐姐就会对你说:同学你想挂哪科?
  18、刚下楼吃宵夜,在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬,我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他,那哥们终于不耐烦了说:TMD装什么B,这里就咱俩人。
  19、派大星:“嗨,海绵宝宝,我们去抓水母吧。”海绵宝宝:“对不起,今天不行,我要上学。”派大星:“如果你去上学的话,我今天该干点什么?”海绵宝宝:“我不知道,一般我不在家的时候,你都干些什么啊?”派大星:“等你回来。”
  20、生日收到女朋友快递来的礼物,3850块的手表。京东,货到付款。
  21、为了解决自行车乱停放问题,学校特意新设了几块通告牌,一位学生见此,突然嚷了起来:象棋有了新规则!众人皆一楞,继尔恍然大悟,通告牌上赫然写着:禁止停放,违者扣车。
  22、那个晴天的下午,她被一个坏蛋欺负,就坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了,不说话,在旁边做了一个倒立,她问他在干什么。他说:当眼泪忍不住要流出来的时候,如果能倒立起来,那么原本要流出来的眼泪就流不出来了,你试试吧,来,我帮你揪住裙子……
  23、在人类精神空间最边缘的某个地方,住着一个叫做孤独的东西,人需要倾诉,需要有人倾听,需要能同另一个叫做人的动物进行沟通和交流,于是网络就轻而易举地网住了不计其数的人,使他们陷入E网,不能自拔。在网络中,我们也许寻不到真爱,寻不到金钱,但同网友交往绝对有种超越时空的美妙感觉,使你平淡无奇的生活变得绚丽多彩。
  24、很久以前坐公交车,是有售票员的。但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱。结果,售票员下车刚要到后门上车时,司机缓缓的开走了车,我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑,我简直笑爆了。
  25、不要小看一个人的力量,你在游泳池里拉个屎,整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害!
  26、一个阴霾深夜……..一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然她们不住的尖叫!!!楼上的学姐急忙跑进她们的寝室赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人,也快得骇然“糟了!—们作了什么?” 学姐意识到情况不对急忙的问“我们…”学妹们说“我们只是问它最快能转多快…?”
  27、某次坐飞机!旁边坐着一对三十来岁的男女!两人都一直如胶似漆,左一个亲爱的、又一句宝贝叫着...这种情况想上厕所的我真不好意思打扰别人!就这样一直憋着直到飞机降落了...女的突然一问:亲爱的!你怎么回家跟你老婆交代我俩的事啊?男的淡定的说:没事儿!那你和你老公呢?我当时瞬间石化了
  28、弄个笑话,不求过,让段友们高兴下,说一个日本人上水果摊上买水果看了看对摊主(老太太)说你们中国的苹果太小了,我们日本的苹果跟西瓜那么大,然后问这苹果多钱一斤,中国老太太说你他妈瞎呀,你睁开你那狗眼看看那是葡萄,哈哈哈哈哈 笑了就顶一下 www.haojuziba.com
  29、有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西;他把木耳藏在小厨子的帽子里;心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨子腰上;甘蔗插在小厨子裤子里;鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。主人说:“木耳就在小橱子头上,你拿吧! ”小厨子一听以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事,狠狠地骂道:“你的心在哪里呀?”小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”厨师火了,一脚把小厨子踢倒在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来:“他偷就偷点吧,你把他打得腰也断了,腿也折了,肚子也破了,怎么得了呀! ”
  30、每次老婆和老公吵架,老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
  31、妻子看中了一条项链,于是暗示丈夫:“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“这样很好呀,难道你还想脖子上长毛吗?”
  32、一个同事让他老婆给他买机票,今天早上扛着东西直奔机场,登机的时候人家说是下个月的。朋友当时怒火万丈,给老婆打电话,老婆一直不接,就在他将要暴走的时候看到手机收到一条短信。老婆:我知道我错了,你别打了我不会接的。
  33、小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我,还说我睡觉了,于是第二天上了是我就不停地晃,老师依旧把粉笔头仍向我,并问你晃什么晃啊?我说:“我不晃我担心你以为我睡觉了!”
  34、老师让小学生用 “好吃”造句。一小学生这样写到:好吃个屁。老师看后批语:不是什么东西都能吃的!
  35、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
  36、当霍加盖房子的时候,吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去,把天花板的木料镶在地板上。木匠问这是为什么?霍加解释道:“我快要结婚了,一个人结了婚,大家都知道,屋子里的一切就要翻天覆地;因此我预先采取了措施。”
  37、当一个习惯养成了是可怕的!有必要举个例子?和两年多的女朋友分手了,每次过马路都紧张的拉着她的小手,习惯了,今天明明是一个人过马路,走到对面发现身边多了个人老太太,转头对我说小伙子谢谢你啊!不客气,呵呵,不客气!
  38、我同学的女友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。一天,他女友又收到一医学院高材生的追求,我同学心知来者不善,试探道:“那你怎么态度呢?”女友答道:“我想都没想地就直接拒绝了他!”我同学深感欣慰,又问:“他是怎样约你的啊?”女友答:“他问我想不想一起看死尸!”
  39、一天,吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时,可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说:“你看你多像这棵老朽树呀,没一点生气。”吉林谢道:“你可不能拿它做比喻,要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”那小子忙问:“我父亲用那棵呢?”吉林谢回答:“他上次来,嫌树太湿,怕挨冻,要找个热点的地方。”那小子说:“什么地方热?我也去。”吉林谢道:“火狱里不是很热吗?”
  40、澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?
  41、同事在网上买的手机贴膜,自己贴上后全是气泡。到手机店一咨询,老板一把将同事的手机贴膜撕下说:你自己贴的吧?同事说:是呀。老板说:你贴的是塑料,贴膜让你扔了。
  42、中学的一次班会,我一边听讲一边伸手在后面乱摸,摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么,又不敢回头,只好摸来又摸去,摸了很久。下课了一看,是坐后面的男生的破凉鞋,缺了一块的样子,糗死了。
  43、说个早上的,本人凉菜师傅,早上我们后堂在吃早餐,突然来电话了,以为是订餐的,收银去接的,是个应聘的,说了半天没说清,那人要厨师长的电话,厨师长坐在里面出去不方便,厨师长他女儿就去接电话了(厨师长他女儿放寒假了在这店里打工),说了半天就听他女儿来了句:“你是男的还是女的,你要是女的话我不能告诉你我爸爸的电话。”妹子你是有多不相信你爸呀,男的女的听不出来我们也是醉了……
  44、4岁的俊俊和妈妈、爸爸围坐在餐桌边吃饭。妈妈边吃边说:俊俊,待会儿吃完饭去睡午觉。俊俊睁着大眼睛,伸出五个手指,好奇的问妈妈:什么,睡五觉?睡太长了吧?
  45、老外说:“还是你们中国人有人情味儿哇! ”国人说:“你又有何见地?”老外说:“比如我们在路上撞车,一般都是叫警察来解决,而你们却首先问候对方的母亲。”
  46、有两只虫子爬到一女私密处,一虫说:好深的洞!我下去看看,你在上面把风。另一虫说没问题。过了许久只见那虫子湿哒哒的上来了。遂问另一虫子:老子不是让你把风的吗?为何有一大蛇钻了进去,尼玛还喷我一身毒液!另一虫委屈说:我也不晓得杂回事,我被俩保龄球给砸晕过去了。
  47、历历(3岁):妈妈, 妈妈,不好了。妈妈:怎么了?历历:我肚子疼,会不会是得了宫外孕!妈妈:……
  48、外甥5岁,跟他妈妈古装剧看多了,“朕”字经常挂在嘴上:朕要拉粑粑啦,杂七杂八的人都走开,麻麻你不要走,快把朕的痰盂拿来。他妈妈笑抽了:皇上的痰盂民女拿不动。
  49、女是“阴”,男为“阳”。“重阳”为“二男”。故 重阳节的习俗:赏菊、插茱萸。
  50、一位父亲对儿子说:儿子,等你娶媳妇了,以后千万不要让你的老婆哭,因为女人流出来的泪都是脑子里的水,等她脑子里的水流完了,你的好日子就到头了。

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