搞笑内涵图片段子大全

  《搞笑内涵图片段子大全》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。 学弟突然说:“学姐,做我女朋友吧!” 学姐说:“你能追上我,我就答应你。”然后往我这方向滑来。我听闻,上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧!学弟!学长只能帮你到这了!
  2、原创真事,记得初中三年级的时候我们住校而且学习时间特紧,所以下课晚了就不去食堂吃饭,而是去超市买饼,那时候班里不让带吃的,所以那个饼的袋子是黑色的,有一天我同桌一妹子来大姨妈,然后把黑方面袋的姨妈巾系在了我俩中间桌旁钉子上,晚上放学一宿舍的逗比哥们过来和我一块回宿舍,见到桌旁边的黑袋子,大叫一声,靠,你偷偷往教室带饼,带就带吧主要还不给我吃一块,真不够哥们!随说随抢过袋子得意洋洋的准备拿出来吃,这套动作加语言一气呵成我都没来得及阻止,就看见一位同学在众目睽睽之下拿着一卫生巾准备吃,,,,当时所有小伙伴都吓坏了,现在也忘不了他当时的眼神……打字不易给过吧
  3、话说我一朋友的哥们,这人吧,结巴,说不出完整的一句话!一天朋友们说:老三,你这结巴的难受不?老三:要要要不,你你也结,巴,着试,试。。。朋友:哎,你TMD能说句完整的话不?老三特蛋定的说:能!草拟麻。。。在场所有人石化了!
  4、今天下午上课结束,老师布置作业,6、7、8、9题,我坐在第一排离老师最近的地方嘴贱了一句:“那1、2、3、4、5呢?”我们老师——年近六旬的老太太喜笑颜开的看着我说:“上山打老虎去了!”
  5、老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。 老公:说重点。 老婆:3000。
  6、跟男友恋爱期间,經常被叫出去吃夜宵,体重也急速上升,最近跟他吵着嚷着要减肥,他却对我丟句,老子花了几千块钱给你长了几斤肉,你却要把他给减掉,海南台风多,到时一刮台风那些瘦的還有抱椰子树,你看你这样,刮都刮不跑。多好!……瞬间无语!
  7、县大老爷的夫人已经上了年纪,满脸皱纹,两鬓斑白,但她总想把自己说得年轻一些。有一次,她对另一位官太太说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共才六十岁。”“啊哟哟,”那人惊叫起来,“你把一个那么小的妹妹丢在家里,你放心得了吗?”
  8、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切都是为什么?蚂蚁胆怯地说:俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人。
  9、一天骑着自行车骑到路边时,一记者采访我,说如今开通了4g网速,对此有什么看法,我放下手中的烟,正经地说到,我以前是开大奔的,就因为有天晚上,忘记关手机流量。...
  10、寝室一哥们和女友分了,昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话,当时就我一个人在,看他很难过,就说:“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了!今天吃午饭的时候,一哥们坏笑着来了句:你们什么时候开始的?
  11、刚刚河北卫视赵海燕做节目,主持人问:海燕你对你老公说过我爱你吗?海燕说:没有,我对老公的爱全部是展示在做里面了,很少说出来。。。。。
  12、和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!老公瞥了我一眼道:还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!
  13、韦小宝:“主持我要出家!”方丈:“施主放下了吗?”韦小宝:“红尘已去,无心贪恋!”方丈:“可你心中还有七个牵挂!”韦小宝:“是啊,七个外挂送老婆们都满级了,当我开外挂时,挂已中毒,开的自己都挂了,此后天人永阁!”方丈:“施主,这里不是地狱!” 韦小宝:“游戏已死,活着还有什么意思,方丈送我一程吧!”方丈:“施主诚心可见,老衲就送你一挂!”方丈拿起木棍就是一棒,“阿弥陀佛,无量寿佛,此挂名为西天挂,一路将你送上西天,施主走好!”
  14、夫与妻开玩笑:昨天一男的给我打电话,说他才是你老公……妻脱口而出:不可能!他不知道你的号码!
  15、记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有?”吃惊的记者问,“为什么?”“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看。”
  16、前女友疑心病重…有次出差跟老板(男的)住一个标准间,洗澡完跟女友聊手机。这个二货非要我拍照证明是跟男的住一起,我二二的答应了,偷偷转过手机角度给老板拍了张。马得!手机闪光灯忘记关了!永远忘不了老板裸着上身的惊恐眼神…
  17、小侄女3岁,我哥和嫂子吵架,嫂子负气开车走了,家里人问她:“妙妙,你妈开车走了,不要你了,你想她吗?”小家伙听完跑到她爸爸身边,抱着她爸的大腿哭:“爸,我们的车咋办?”
  18、大学有个哥们有点娘泡,大家经常开他玩笑。 毕业三年了,一直失去联系,今天,他突然在群里面发了个信息说要结婚了, 一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力,一帮子潜水B都出来了, 所有人发言都是问新郎男的女的啊!
  19、老师问:巴西在哪里?阿呆:在地理课本五十一页。
  20、第一次和她回家见家长,内心说不出的紧张,一路上都在问她应该注意些什么,她似乎被我问的有些烦了,安慰我道:“别怕,我的父母人很好,你放轻松点,王老师。”
  21、有多少人被女朋友问过:我和你妈掉河里了,你先救谁。男同胞们你们也可以问啊,我和你爸都喝高了,你扶谁。
  22、两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。甲小孩说:“我爸的戒烟效果不错,自从我妈苦劝之后,抽烟的频率明显下降,由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”乙小孩说:“我爸的戒烟效果也不错,自从我妈苦劝之后,抽烟的种类明显减少,过去什么烟都抽,现在只抽中华了。”
  23、一天,有只喜雀碰到了一只乌鸦,便问她:你是只什么鸟呀?乌鸦回答说:俺是只凤凰!喜雀说:我还没见过黑色儿的凤凰呢!乌鸦一听火了,叫到:他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。
  24、一朋友跟我聊天说,他觉得他自己现在变得好猥琐。我问他,为什么这么说? 朋友:我现在路过菜市场看到那些女的买点茄子黄瓜我都能想多。我是不是没救了?听完之后楼主轻蔑一笑,呵呵,你这能算什么,劳资现在看到少妇养条大点的狗我都能想多!!朋友:。。。
  25、肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西,这些东西使这些作家们既受宠若惊,又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德?莱昂斯的一封信,信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下:乔治?华盛顿175美元;富兰克林?罗斯福75美元;格兰特55美元;约翰?肯尼迪65美元。肯尼迪回信道:亲爱的伦纳德:承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高,这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条,请恕我不在这封信上署名。
  26、总有那么一个人,只要冲你一笑就能把你打败了,比如窗外的班主任。
  27、经常看电视剧里面说:“不孝有三,无后为大。”看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……
  28、LZ男,一男教练指导学车,背景交代完毕。因为我天资不太聰明,所以学车有点笨笨的,加上紧张,搞得车子一振一振的。旁边教练马上把身子弯下去,我很费解,问他,“教练,你这样就会觉得安全点?” 教练:“安全个p,劳资把脸遮住,如果熟人看见了你叫劳资怎么见人?” 怎么见人,见人。。。
  29、当我还在一家公司做事的时候,与某公司有一个合同,某要求我给他们写一份备忘录,讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头(磁头)的故障。“其实用户只需要定期清洗 一下头,就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问:“你推荐使用哪一种香波?” 一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘,在这之前他问我:“估计这盘会有多重?” 我说:“那要看盘上有多少数据。” 那个操作员真的信了。 学生:“计算机说:‘输入你的名字并按回车键’,我该怎么办?” 实验室助理:“那就输入你的名字并按回车键。” 学生(如获至宝地):“懂了。” www.haojuziba.com
  30、我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的!
  31、地铁里,一男和一女有点小摩擦吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下,冲上来给了男一个耳光,转身就跑,结果涌上来一群人,又把女给挤了回来,没下去。然后男就冲上去踢女一脚,女还手。之后开始动手打互骂。然后过了N站,还没停止。这时突然一壮汉大吼:“TMD!老子看你们打架都看过站了!”
  32、老公:“老婆,你今天做的饭真好吃。”老婆:“我哪天做的不好吃。”老公:“哪天做的都好吃,都好吃。”老婆:“虚伪。”
  33、护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.………………
  34、孙子,爷爷,水牛是啥样子?爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。孙子:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。
  35、情侣搞笑对话:女:旁边女的长的怎么样?男:她没你难看。男的发现说错话,忙说:你比她难看点。女:你知道你属于哪种类型吗?男:不知道。女:欠抽型
  36、这天,有个清洁女工在公司外打扫。 突然,有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说:“姑娘,你要报警吗?”女人害羞地说:“不用,我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
  37、老太太接到了一个诈骗电话,对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了,但那骗子的声音和她儿子实在太像,她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥,但发现根本骗不了她!老太太随后把真相都告诉了骗子,最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻,答:“妈,保重埃”挂了电话。
  38、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅,经调查,发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
  39、小时候不知道卫生巾是干什么用,总是拿来当擦嘴用,后来知道是大姨妈来了用的,才知道,真正的用途,现在想想,我们的教育真特马有问题!
  40、我爹对小孩智力的评价标准很奇怪,“这小家伙才几个月,已经和吉娃娃差不多聪明了!”、“半岁肯定能赶上八哥”、“周岁超苏牧和萨莫耶没问题!” 我说最聪明的边牧也就四岁儿童水平,过了四岁你咋比啊?我爹说那就说成精了呗。
  41、一只狼,在森林里厕屋,狼又忘了带草纸。这时,旁边正好有一只兔子。狼就问兔子:我忘了带草纸怎么办?兔子就说:随便找像草纸一样白白的东西擦一擦。狼就随手拿起兔子往屁股上擦起来。
  42、刚听到隔壁一桌的情侣对话 男(猥琐状):今晚喝牛奶不? 女:今晚喝红糖水 我瞬间懂了。。。
  43、男人没有胡子,可想而知是太监,所以我不用刮胡刀,而用剪刀,因为剪刀总会把胡茬留下证明我的性别。
  44、有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力,应该先炼内功,然后再练 外功,然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气,说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ,就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习,三年过去了,没有任何 效果,但他想:既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年, 还是不行。终于,他失望了,决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹,他爹就问他,说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?他觉得很没面子,遂失落地低头叹了口气,等他抬 头再看——他爹不见了……
  45、我们班两个数学课代表,一男一女,男的清秀女的霸气。一日,两人抱着作业本往回走。在楼梯拐角处杀出一大妈,看样子是学校领导。大妈冲他们喊:“哎那俩男孩,过来一下!”两人无奈,走近了之后大妈又说:“哦是俩女孩啊!不好意思看错了!”然后…然后就没有然后了。
  46、一天,小明坐在床上,小红进来了,说小明你干嘛呢?小明说 我刚才在马戏团里偷到一只大象蛋,我在孵小象呢。于是小红说 真的么?这么有意思,我瞧瞧。说着便顺势将手摸了下去,继而她大声叫道 真的啊!真的啊!已经孵出来了,我都摸到小象鼻子了!
  47、今天参加婚礼现场,人声鼎沸,新郎无比激动啊,抢过司仪话筒喊到:“某某,不管以前有多少人叫过你老婆,从今天起只有我能叫啦!”说完哈哈哈大笑三声!顿时整个会场有种时间停止的感觉啊,有一道绿光,划破天际!
  48、刚刚走在路上,突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射,看他那么天真,我也装着一副中枪的样子,他越打越开心 我也越装越像,突然他停下了,转身对着他妈妈说:“妈妈,这个傻子真好玩。。”
  49、一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干吗呀?至于么?”我说:“我兴(姓)奋!”老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”
  50、一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”

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