给女孩子讲的荤段子
1、阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”妻子白了他一眼，说：“喊得像！”
2、我们是文课班，40个女生，一个男生！话说今天上课，唯一的男生上课迟到，当他推开门的时候，老师恰好说：来，姑娘们……（后面要说翻开课本）下面一个美女抢先说道：接客！只留下他在风中凌乱...
3、我坚决反对6.21玉林荔枝狗肉节，荔枝是我们人类的好朋友，请大家不要伤害荔枝。我警告你们玉林人，吃狗肉我管不了，但是谁吃荔枝，我弄死他。荔枝很忠诚，你不摘它，它就一直在那，你摘它，它也不会咬你。荔枝很可爱，居然下的去口。那些吃荔枝的人，你们的恶习是时候改改啦！
4、两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”
5、当我早上起来发现，厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后，我明智地选择了这几天多做事少说话~据说看懂的孩子无不默泪..
6、我同事得了肾结石在家休息，小侄子问：“叔叔你怎么了？”同事说：“叔叔得了肾结石。”小侄子问：“肾结石是什么？”同事想了一会说：“就是尿尿得时候会有小石头出来。”小侄子很是体贴的提醒到：“那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了。”
7、表姐给我讲的：她去接儿子放学，看见有两个小孩在吵架，其中一个明显处于劣势，被打的哇哇大哭、但这个小孩不服输，指着另一个小孩说、你等着，我回家叫我哥，我哥不来了我也就不来了。
8、九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。。。现在这孩子。。。
9、同事小张出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是小张找到列车员说明情况。列车员为难的说：“我们这是直达列车，中途是不停车的！ ”小张开始苦苦哀求，列车员想了一会说：“这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！ ”小张很感激地谢过列车员……列车进站后，小张跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把小张拉上车。还没有等小张站稳就说：“哥们，你真幸运，我们这是直达快车，中途还没有上来过人，来，补票吧！ ”
10、吉永老师：小新，请用‘左右为难’来造句。小新：我考试时左右为难。吉永老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
11、说个小时候的。那是我上五年级的那个夏天，我和我表弟在我们家平房上睡觉，晚上蚊子特别多，刚好旁边有一瓶敌敌畏（农村以前都是用敌敌畏杀苍蝇的）。我跟表弟说我们身上喷点药蚊子就不咬我们了，然后我们就互相喷，喷的身上直流！然后就睡了，大概过了俩小时表弟晕乎乎的喊我:哥哥我不行了。当时我也没在意，有过一会我也感觉到难受了，我就起来，看到我表弟已经嘴里吐白沫了，我还晕乎乎的把他背下楼叫我爸，然后……现在我表弟还没女朋友呢！估计是那会农药喷多了！
12、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！ www.haojuziba.com
13、老同学很信佛。也舍得花钱。一天我看见他新带了个手链，我就故意逗他说：“吆，也舍得给自己投入了。老贵了吧，怎么说也得花他个8块10 块的钱买的？”没想到，人家一瞪眼说道：“啥眼力？这怎能说买啊 ？得说请。是我从庙里请的！”我继续问道：“那你花多少钱请的？”老同学一激动，结巴的：“5，块，钱，老贵了！”
14、有两个小朋友，一个叫关你什么事，另一个叫麻烦。有一天，关你什么事去找麻烦，碰到一个警察，警察问他叫什么名字，“关你什么事！”警察问他：“你是不是来找麻烦的！”“是呀！我就是来找麻烦的。”
15、我喜欢夜晚，翻个身就能碰到你。但我从不翻身，不是怕吵醒你。我怕其实你根本不在，我吵醒了自己的梦。
16、外国人吃饭用刀叉，简直弱爆了，我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子，让我们在吃饭的时候好腾出一只手来玩手机。掌声呢？
17、女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！女B：哼切呸！女A：什么意思？女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。
18、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
19、一光棍在地里看瓜，逮住一个偷瓜的女的，非要揍她不可。这女的说：“大哥，甭揍我，咱钻玉米地吧。”光棍很生气：“偷了西瓜还想再偷玉米啊？”女的看光棍没理解，就说：“大哥，俺十八啦！”光棍：“十八了还偷瓜！”女的没办法了：“大哥俺脱裤子。”光棍说：“脱裤子就不揍你了啊！”女的急了：“你真笨！”光棍：“谁笨，笨怎么能逮住你！”
20、和老公做公交车，他在我前一站下车，下车时看见他的绿箭掉了，就立刻喊他：嘿，你的绿箭。结果这二货回头来了句：是你的绿箭。。。。。留下一车的人看我。
21、我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：“你兴奋什么？”这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”全班停顿五秒后，大笑半小时，老师凌乱了。
22、大鹏今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。大鹏就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”
23、和一朋友在喝咖啡，喝完了一口后，他就一直盯着杯子看，我说怎么了？喝到什么不干净的吗？他来句：你说上面漂着的泡泡是我的口水还是服务生的啊？秒三横杆啊。。。。
24、儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!” 我问他：“很凶吗？有多凶？” 他睁大眼看着我说：“比你还凶!”
25、老师对一个同学说：我特意大声讲课，你却故意睡觉。同学说：我特意睡觉，你却故意大声讲话。
26、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！
27、新老师来我们学校实习，第一堂非常紧张，首先做了个自我介绍，同学们好！我是你们的新老师，我姓张，大家以后叫我王老师好了……
28、第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结：都是亲妈。
29、夫妻：请问为什么我们带上你们发给的套套了还怀孕？计生服务员：你是怎么带的啊？夫妻：按照你们教给的方法戴在手拇指上了啊！计生服务员：笨蛋，那是我在宣传时给你们打的比喻……
30、癞蛤蟆发了财，到野味店吃饭。坐毕，癞蛤蟆开始点菜：清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅……最后，他合上菜谱，咬牙切齿地说：“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒！”
31、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
32、某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员，一次他去上海出差，乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后，他风尘仆仆的出现在团办公室，一见到指挥就说：你让我买的指挥棒我买回来了，太重了，还让我买两根，我只扛了一根回来，现在还在火车站寄存着呢，你自己去取吧！ 指挥感到不解，来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒，又大又长又重，指挥哭笑不得。
33、昨天晚上罐罐在家看甄—传，梅老师回来了问：演到什么程度了。罐罐说：温太医挥刀自宫了。梅老师很惊愕：回到子宫？你不说这个不带穿越的么？罐罐一晚上笑到肚子疼~
34、今天晚上儿子放学回家委屈的我跟我说，麻麻。语文老师说我的作文是最差的作文！ 我说:啊？什么题目啊？儿子:让我们写二十年后的我。我说:行啊，想象力作文你强项啊！怎么写的？儿子:二十年后的我已经有了老婆和孩子，我们幸福的走在大街上。这时！跑来了一个又臭又难看的老乞丐来要钱！我仔细一看是我们语文老师！
35、我有一个宿舍姐妹86斤，每顿都要吃3碗饭那样。问她怎么做到的？她说：吃晚饭就去卫生间抠嗓子吐。另一个寝室姐妹说：我有男朋友，这招对我不好使啊。
36、LZ农村的，小时候不怕蛇，有次在草丛里逮了好大一条蛇，遂把它带回家了。放一桶里养着，当时爸妈不在家，怕他们回家会被咬。于是找来毛笔写上大大的几个字，里面有蛇，后果自负，就去上学了。放学之后那个一顿猛揍啊……
37、帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。”先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。”店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了”
38、今天在哈尔滨乐松广场溜达，一个大学生模样的男的找我要钱，说是从外地来的钱都丢了就剩手机了还说他朋友要晚上才能来接他，让我先给他点钱或者找他吃顿饭，犹豫后还是给了他五十块钱，他留了我的电话，说是找到朋友后请我吃饭，谁知他真的给我打电话了，我这是刚吃饭回来，心里也平衡的很！
39、从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来…
40、小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？
41、有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？ 后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑曰：其实我是喝茶罢了！
42、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖 好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：我在这里快要冻僵了。醉汉：我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？
43、游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问：“弟弟，你把游戏机放哪里了？”弟弟：“哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下！哈哈哈！”
44、这要是不内涵。。再也不发了。。今天一女同事带着他3岁不到的儿子来公司玩，然后女同事诉苦：为什么我的儿子老是叫他爸哥们、哥们。。然后另一同事说：孩子他爷爷笑了。。。
45、下课出来透气，看到班主任。班主任：“上课打嗑睡了？”我：“没啊。我是觉得老师教得非常正确，才不停地点头！”
46、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
47、现代男人的一天上班是思来想去，下班是电话约来约去；晚上吃饭是眉来眼去，饭后唱歌是摸来摸去；夜里桑拿是翻来覆去，凌晨回家是骗来骗去...
48、甲问乙为什么你的身材总是保持那么好，乙说靠跑路。甲又问，那么怎么才能保持跑路的习惯啊，乙说，靠欠债。。。。。瞬间石化了
49、其实清贫而精致的生活，核心还是在于，颜。真的，想象一下，王宝强穿亚麻布白衬衫，洗得发白的牛仔裤，每天做一餐虽简单却色香味形俱全的饭，种满一阳台的太阳花和三叶草，读惠特曼和艾米丽狄金森。然后把王宝强换成道明叔。好了，你觉得谁过的是清贫而精致？
50、朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？”我说：“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”哈哈~~
