关于单身狗的段子

  《关于单身狗的段子》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、七年级学生上第一节地理课,老师进来对大家说:“大家看到讲台上的地球仪,如果你只懂得一个球,其它什么也不知道,那你就得学习地理,这地球仪上有很多个国家。”马上有学生问:“老师,日本在哪里?”老师指着说:“这就是我们的邻邦日本。”那个学生说:“把日本那块涂抹掉吧,我恨他要抢我们的钓鱼岛。”
  2、山羊来到一个绵羊养殖场,看到绵羊毛茸茸的,山羊说:“马瘦毛长,没想到我的羊家也有瘦的。”绵羊说:“猪怕壮,难道羊不怕壮吗?我的羊家居然有不如猪的。”山羊说:“我听了健康长寿的鬼话,被骗了。”
  3、“你到底娶不娶?”女人优雅地靠在沙发里,抽着一支烟。男子同样抽着烟回答:“不娶!”“都交往了这么久,你还有什么不满意的?”女人有些焦急地掐灭了烟瞪着男子。男人依旧:“不娶。”女人拍桌而起:“那让我儿子娶你总可以了吧!两个男人嫁娶有什么好坚持的!还非让我当媒人!”摔!
  4、今晚同事约我一起看欧冠,一开始我是拒绝的,我跟他说明天还要早起送快递不能太晚睡,他说这场球赛一定要看,大不了明天两个人一起扛着黑眼圈上班。看到现在他已经喝了三瓶啤酒,然后醉醺醺的指着我笑「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈其实老子明天不用上班」我现在的内心几乎是崩溃的…。
  5、刚刚和闺密在饭店吃饭,来了对貌似情侣的男女在旁边有说有笑的坐下,结果没过多久,来了个怒气冲冲的男人,一脸阴沉的站他们那里,一看就是来捉奸那款的。那对情侣吓得瑟瑟发抖,那女的脸都吓白了,颤颤巍巍的说自己以后再也不找他了,别说吃饭,连话都不说了,我和闺密都以为是那女的出轨了,结果,结果那男的一把拉起那个男的,对女的说,这次放过你,下次再缠着他我对你不客气,然后,走了,走了,留下那个独自悲伤的女人和一饭店下巴掉地上的客人…
  6、有次儿子撒尿在床上。。。我问他为什么不起床去厕所。。。儿子说,爸爸我怀疑我的JJ有问题。老是不听话经常自己撒尿放床上。。。。。真事情求过
  7、前天我和我闺蜜,我们拦摩托车,有个师傅停下来,我们就问:“去鹤边多少钱?”师傅说:“十二块!”我就说:“不坐了!”师傅又说了句:“六块钱你去不去?”我高兴惨了:“上车上车?”那个师傅说了句:“你去我还不去呢!”车子开走了。
  8、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉,到房间后躺下准备睡觉,二货一脸惆怅的说道:我们谈谈心吧。我说:行二货说:你先谈我先谈?我说:你先吧,结果这货在我胸口当当当,弹了三下,说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。
  9、这个是爸爸给讲的,妈妈不在家,只有爸爸和狗狗,中午爸爸煮了面条,蹲在我家狗狗面前说:今天就咱爷俩了,对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑,一会发现自己的不够吃了,又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来!
  10、妻子睡眼惺忪的问丈夫:你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下,亲爱的,丈夫回答,它本来是应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过去了。 www.haojuziba.com
  11、同事去买充气女友,老板娘在给他东西的时候摸着同事手说到:这么帅气的小伙子老用这个多不好,没事了可以来我这坐坐嘛!
  12、银行里,一美女在后面问我:“存钱是吗?”“嗯!”“我正好要取钱,反正你要存,你把钱给我,咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!
  13、一女生养了一只兔子,那个兔子这几天一直不吃萝卜,女生担心兔子生病,询问医生,医生回答,兔子从来不吃有腥味的东西。
  14、男士A:我女友离开了我,我不想活了。男士B安慰道:女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?正好男士B的妻子听到了,怒道:什么?你给我再说一次。男士B赶忙陪笑,我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?
  15、休斯教授在餐桌边已坐等多时,最后终于看到服务生走过来。“你想吃点什么?”服务生问。“刚来时我想吃早餐,”休斯笑着说,“现在我想大概该吃午餐了”
  16、还有这么巧的事情。上次我们几个哥们去唱歌最后又玩了真心话大冒险,A男问B男:你上过几个女人啊?B男回答就一个。又转到B男了,A男问:那女的叫什么?我们认识吗?B男慢吞吞的说了句就是你老婆。。之后就打起来啦!
  17、好不容易等到六月栀子花开了,小区里的大妈们却把花都摘了下来,放到包里,我才不和她们一样,我总是连着树枝剪,这样就能插在瓶子里养了!
  18、一次,村里杀年猪,和男朋友去堂嫂家做客,她家有个3岁的儿子,我们一桌子人在吃着饭,堂嫂的儿子着急地跑回来对饭桌上的堂哥说道,爸爸,爸爸~怎么办,刚才妈妈蹲着尿尿,我看到她下面夹着那么粗的一把毛(用手示范着大小),这时堂哥啪……地一声打在了儿子脸上,儿子大哭,我们都劝到,别打小孩,童言无忌,童言元忌。我们回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。
  19、有一姐们身高170,适婚年龄。但是喜欢单身生活,无奈家里亲戚不断的介绍,又不能推,于是她每次去相亲的时候都穿双10厘米的高跟鞋,于是…至今没有一个相亲男敢自信的站在她面前
  20、儿子:老爸,你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了? 老爸:嗨,琢磨了这几天,总算把你们那个IT军衔制搞懂了。 儿子:IT军衔制? 老爸:你看我说得对不对。CEO是首席执行官,最大;这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满;而大小呢关键看中间那个字母,竖的代表杠,横的代表星,CEO 就是一杠三星。其他的么,就好理解了:CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠无星、COO 就是无杠无星喽,在你们那个领导班子中数他最校
  21、小店酱猪蹄不错。晚上去买,剩5只都买了。收钱小妹问我:你一人吃吗?我说是啊。她说:会胖的。我说:没关系。她轻声说:偷偷告诉你这不好吃,别买那么 多!我纳闷小妹怎么了,说:我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还有没卖光,就给我带回去吃的。
  22、班上一位小朋友5岁,说话很老练。有一天他穿着新衣服来幼儿园,我说:哇,宝宝好帅啊!!送他的爷爷骄傲的说:宝宝本来就很帅对吧?小朋友淡定的看了看爷爷说:爷爷,如果你能把你的拉锁拉上你也很帅。
  23、我侄子比我大两岁此为背景。有一天我俩争论谁大,他说他六岁比我大,我说我是你叔比你大,谁也不服谁,最后看到大舅家的毛驴,说谁敢咬驴JB谁就大,我二话没说一口就咬下去了,瞬间有穿上特步的感觉,现在想想我这么二,肯定是那会被驴踢过的原因。
  24、导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说:“请大家多加小心,  这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时,不妨顺便看看左边,那一派奇异的景色在这里是看不到的。”
  25、你知道为什么女孩子生气的时候喜欢咬男人的手吗?因为那是情敌......。
  26、知道最牛的汉字么? 答:“田”!大伙儿疑惑中……问何故?高人不紧不慢的带手势的说:挡住左边右边日,挡住右边左边日,挡住上边下边日,挡住下面上头日,抽掉一横站着日,抽调一竖躺着日。你们说牛不?……高手在民间!
  27、女:“我们相爱的那些多年,我那么爱你,你去还要去外面找女人。”男:“你听我解释。”女:“我不要听,我已经对你和这个世界,不报任何希望了。” 说完,女的就坐上的出租车。。 男紧追其后,问:“你要去哪里?”女,默默地含着眼泪说:“山木培训” 男:如果你去山木,我就去富士康。。。”
  28、小明:“老师,我想去上网。”老师:“滚!”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师:“我艹,说顺口了,你给我回来!”
  29、说个刚刚发生的,楼主洗车场老班一名 梦割刚刚来了一家三口洗车,夫妻俩带个小萝莉。小萝莉好动,总爸爸 爸爸的问个不停,男人烦了就数落萝莉:“你说你这烦人像谁呢。”萝莉随口答道:“王叔叔呗,你不在家他总来,他一来妈妈就哄我睡觉……”屋里的其他顾客瞬间禁言了。都默默的注视着那男人的表情七十二变。
  30、在超市門口,一個人出來跨上了他的摩托,插鑰匙,發動,加油門,一氣呵成!3秒鐘後,只聽嘭的一聲,連人帶車倒地,只見他默默的站起來,拿出了鑰匙打開了前輪的鎖!默默的流著累~~
  31、玩lol和队友语音开黑,其中有两个美女…一个美女汉纸打ADC,我辅助她。对面打野和中路卡牌同时过来抓我们,正当卡牌飞下来时,我一紧张不小心放了个屁,声音还蛮大。灰屏,她来了句“刚才什么声音?吓人一跳!”“噢,裆不小心挂烂了”我忙解释到,妹纸大声说道“还裆挂烂了?我看是你放屁把屎蹦出来了吧!”……哪有地缝吗?地缝!美女妹纸,你说话就不能含蓄点么?
  32、A:“做了个噩梦,梦见自己中了500万。。。”B:“擦,这也算噩梦?”A:“斤。”
  33、学生A:“又快要期末考试了。”学生B:“是啊,你说学习就学习呗,还考试,老师对咱们也太不信任了。”
  34、在上小学的时候,有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文,以帮助记住单词的读音。一天window(窗户)这个词,于是小明扁写上了熨斗两子。 第二天,老师上课提问倒霉的小强被叫到了,老师问:窗户怎么读。小明正好作在小强的后面扁提醒到熨衣服的哪个。于是小强恍然大悟到:烙铁!
  35、LZ上高一,今天英语听写全班一半人没过关,英语老师怒了,未过的童鞋们全被站到了教室后面课上了一半,英语老师心软了让童鞋们回到座位上。就在这时,其中一个二货脑抽大喊到:“众神归位!!”然后,对,没错,就他一个人又被晾在了后面!叫你嘴贱!
  36、中午食堂吃饭,打了一份回锅肉,小明一看里面都是土豆片子,小明就问给自己打菜的人:“师傅。。肉呢?”他还没说话呢,小明后面的一个二货接着说:“回锅里去了。”小明:“就你话多!!”
  37、跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥?”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗?”结果他默默的说了一句“没,他还在五指山下压着呢。”
  38、请甲乙丙丁四人。给甲打电话:顺路买几个凉菜来,就差凉菜了。给乙打电话:顺路去饭店买两个炒菜,就差俩炒菜了。给丙打电话:顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话:顺路带几瓶啤酒过来,就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸
  39、一日一出租车司机上夜班,在一阴森的地方有一穿白裙子的长发女人拦车,出租车司机停下来,女人上车,用鬼魅般的声音说,师傅,去坟场,不过他从来不相信有鬼魅这东西,于是朝坟场开去,开到一半时,司机用镜子看后坐,发现刚刚上车的女人不见了,心一惊,心想,我从来不相信什么鬼怪,今天竟然让我给碰见了,连忙踩了急刹车,然后在转头一看,那个女人满脸是血的对着他,司机大叫,接着马上听见那个女人说:“司机先生,你怎么了?我刚刚怕被你看见,弯下身来抠鼻子,你干什么要急刹车啊,你看我都流鼻血了...”。
  40、丈夫向妻子诉说他的高兴事:“今天真运气,我买了一把锁,问售货员多少钱,他说一元。我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。” 他妻子一听很高兴,忙说:“轻声点,别让旁人听见。”
  41、祖父问十二岁的孩子:“谁是你的创造者?”孩子思考一番以后答道:“是我的爸爸。”祖父以同样的问题问五岁的孩子,孩子说:“是上帝。”于是祖父责怪十二岁的孩子:“你不难为情吗?连五岁的孩子也知道是上帝创造了他,你十二岁了,反而不知道!”“对不起,”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛,巧妙地回答,“那个孩子创造出来还不久,所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的,这些年别的事情知道得多了,便把这事儿给忘了!”
  42、复活节前夜,迈可的食品店正要关门时,一位女士冲了进来。她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了,一边说要买只火鸡。迈可走进厨房,打开冰箱,拿出卖剩下的最后一只火鸡,称了一下,四磅半重。那位女士问:有没有更大的?迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节,于是他假装把火鸡放回厨房,转了一圈又把它拿了出来,这回称的时候他偷偷用手压着秤,一称足有七磅重。女士高兴地说:太棒了。这两只火鸡我都要了。
  43、我:嘿,我今天在路边捡到十块钱啊!小王:是吗?那你怎么处理?我:当然是把他交给警察叔叔咯。小王:那么乖啊?那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊?我:哪有啊?他还嫌我交得太少呢?小王:???他嫌你交得太少?我:是埃结果我再加上四十块交上去他才满意。小王:怎么回事啊?为什么会这样啊?我:是啊,警察叔叔说了,我的问题是违章行驶,要罚款五十块的,十块钱是不能解决问题的。
  44、寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问:“啊韶,一起上厕所不?”啊韶:不去,要去你自己去。小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你?这时,啊军大怒的叫道:靠,叫什么叫?没看到我正在吃(饭)啊?
  45、曾经暗恋同桌的女孩,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧,这样她就会让我帮她拧开了……毕业的时候她对我说:“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白,她顿了下又说:“你学习不好,人长的也丑,以后手劲大点,搬砖不会输在起跑线上。
  46、单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。有次大家在宿舍睡觉,A君睡的早,Lz和同事在看电视,突然A君大喊:两J。同事也是个地主迷,接话曰:两K。A君随即大喊:两A。同事又接:两2!A君半天不语!正在我们以为A君又睡着的时候,gc来了!A君怒曰:不要,你tm到是出啊!
  47、一对恋人,女方要出国办事一年,害怕男友在国内变心于是设计把男主给弄到监狱里面一年,临走前笑着对他说,你等着我,就一年,很快就过去了。然后有网友评论说一年后男主出去后把女主给杀了,然后投案自首被判无期。回到监狱后微笑着对一个泪流满面的犯人说,傻瓜,我说过回来的。求过
  48、有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋子,怒骂妻子一顿,说:待到天明,认出此鞋再与你算帐!就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又骂妻。妻子说:你认认鞋子看。 丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:我错怪你了,原来昨夜跳窗的倒是我。
  49、几个朋友去晚上去喝酒,喝到一半桌布底下爬出来一个人,一桌子吓的都不说话了,只听那哥们说:“别怕,中午喝多了没走。你们继续……”
  50、俩新同事在那聊天,说到早上下暴的事情姑娘A:你带伞没?姑娘B:忘记带了。姑娘A:仰天长啸噢哈哈哈,外地来的吧,现在正是雨季,不带伞看你咋办?姑娘B:我老公送我上班呀。姑娘A:我去倒水了……

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