郭德纲段子大全

  《郭德纲段子大全》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”
  2、一哥们和三个室友打赌追一女生,追到了没人给10块,于是这哥们装作花痴状去追那个女生,追到了,室友也付了钱。后来这哥们发现他爱上了这女生,但他不好意思说开始追她的原因,终于他鼓起勇气说了,那女生听后笑了,说:“你以为那30块钱是谁出的啊?”懂得给个过,漂亮的方法哦!
  3、有一次小姨子向我借钱,说想换个手机,我心想不会是老婆派来的探子吧?我就说:钱都是你姐管着呢,我哪有钱啊?小姨子嘟着嘴走了。没过几天小姨子拿着新手机来家玩,我媳妇问哪来的钱买的手机?小姨子头都没抬的说是姐夫给的,姐夫给的。。。姐夫。。你真是我亲小姨子啊,我跪了半个月有木有??女人不敢惹啊。。。。
  4、过年去妹妹家拜年,侄女在那边数压岁钱,我随口问了句,大侄女,今年收成多少啊?她郁闷的回答了句,不到一千。我接上,差多少,老舅给你补上。她秒回复:800!
  5、炫迈第n号挑战:今天挑战一边写作业,一边嚼炫迈口香糖。 时间过了很久很久。。。。。。 主持人问:“还有味道么?”答曰:“早没味道了,就是作业太他妈多了”
  6、小学的时候,有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校 ,教我们画脸谱。第二天,我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱 ,五颜六色的,放学班主任以留念为由,收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。很久以后我才知道,那次是因为班主任的老婆要坐月子了。
  7、“老师,我想请假。”“你怎么了?”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”
  8、一天律师和他妻子走在大街上,迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电,而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。你认识她?妻子问。哦,我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作?
  9、有句话是,如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!我想说,打死结的算么?
  10、新婚之夜,新娘对新郎说:“老公,你知道吗,你娶了我真是好福气!”新郎疑问:“为啥?”答:“因为家里有我,就多了一台家用电器!”新郎兴奋不已,心想她定是贤惠之妻,不是洗衣机,就是电饭煲,或者是吸尘器。然后,第二天早上,新郎差点背过气去,骂道:“家用电器,老子以为赚到了,特么的居然是台榨汁机!!”
  11、公交车上,一男子被一年轻女子的美貌深深吸引了!于是男子写一纸条给女子:想跟你交个朋友,如果愿意请回传,不愿意就扔到窗外,让它随风逝去吧!不久女子回纸条了,男子喜出望外,打开纸条,上面写着:不好意思,窗户打不开!
  12、一个单身男人可以养活一个造纸厂,一对恋人可以养活一个气球场。没说错的话点个赞……
  13、老公今天下班早,快到接孩子的时候了,老婆过来给老公说:茄子切好了,菜也洗好了,就把菜炒成饭店那样,我去接孩子去了。(菜炒成饭店那样容易吗?)
  14、今天在学校开小组会议,突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,好在该女生并没有觉察,于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!”
  15、这是一头十分聪明的猪,得知自己长胖后便要被主人宰杀,于是想到了减肥。它向人学习,用跑步来减肥,每天吃过食后便在圈里跑来跑去。主人很惊奇,一直在想这究竟是个什么预兆,但一直未能解答。有一天,主人在圈门外站了好长一段时间,无奈之下,怅然地说了一声:“唉,看来传言中‘2012’是真的。”
  16、一次和女友住宾馆,一进宾馆女友就指着衣柜说:“老公,这个柜子好,以后咱家也买这样的。”我当时顺口就说:“嗯,可以藏好几个人呢!”
  17、东边来了个张予曦,西边来了个张馨予,张予曦用手搂着张歆艺,张馨予怀里抱着张涵予,搂着张歆艺的张予曦要用张歆艺换怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予,怀里抱着张涵予的张馨予不愿意用张涵予换手上搂着张歆艺的张予曦的张歆艺,搂着张歆艺的张予曦让张歆艺打了怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予。
  18、长的漂亮的小孩调皮是卖萌,难看的小孩调皮是皮痒。
  19、一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。“喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇?那绝对不可能! ”侍者说:“老实对您说,在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了! ” www.haojuziba.com
  20、7分钟看完iPhone6s发布会,养了一年的肾又到了收割的季节,小伙子们请看好你们的女朋友!
  21、或问好色者曰:“世间何事最乐?”答曰:“行房最乐。”又问:“行房之外,还有甚最乐?”沉吟良久,答曰:“除是再行。”
  22、有一天,我和老妈在家看电视,电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人,她妈不同意,就跟她妈翻脸了。我突然问老妈:如果我嫁给我外国人你会怎样?老妈突然说一句:甭说外国人,你能嫁出去,就是外星人也行。哈哈哈笑尿了...
  23、有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴,演奏完观众一直喊:再来一曲!老师就问他要不要再一首,结果他急的快哭出来。小朋友说:我又没有弹错,为什么还要叫我再弹一次?
  24、我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了,她妈听到女儿说自己是同性恋后先是嚎啕大哭,满地打滚,最后抽泣着说:“呜呜呜,你……你……你一定是没有被男人弄过,所以你还不知道男人的好啊!”拉拉好友特别无语的同时,发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头..我是不是知道了什么?
  25、我有4个孩子,都非常顽皮。一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说:你终于回来了,好极了。我很高兴,以为孩子们怕我。谁知太太又接着说:家中只有你听我的话,乖!快去帮我买袋盐!
  26、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”
  27、老逗郁闷的说:你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦,方为人上人”但是老豆我想问一下:为什么只有每次都是家里做饭,洗碗倒垃圾,大扫除,修水管,修车,帮你按脚的时侯才对我说呢。
  28、唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道:“算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢。”
  29、得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥,机长拿着碗筷对空姐说:还等啥?吃吧!
  30、妻子对丈夫表示不满地说:啊,上帝呀!当初答应嫁给你的时候,我这脑袋瓜到哪里去了呢?在我的肩头上。丈夫立即回答说。
  31、村里的一位年轻人,看见小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前说,“小阿凡提,我给你一块糖,请你把你的姐姐叫出来好吗?”小阿凡提吃完了糖,对那位年轻人说:“你为什么老来找我姐姐?你自己没有姐姐吗?”
  32、兽医吩咐助手喂马吃药:先把一根管子插在马嘴中,一半在外面。把药放入管子中,一吹气,药就会进入马的食道。助手回来后,兽医问:“马吃了吗?”助手说:“没有,马吹得比我快。”
  33、有一小偷把我的国产山寨手机偷走,被我发现,我就追,追的途中从小偷身上掉下一个iPhone,我捡起来就往回跑,小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快,他没追到!
  34、儿子很喜欢看少儿频道——《智慧树》,上周末儿子硬是不让我做饭,非得让我陪着看。当我听到里面的‘红果果’和‘绿泡泡’唱歌的话:搓一搓,捏一捏,啪啪啪。尼玛,瞬间我邪恶了。难怪儿子百看不厌,尼玛,他很早熟啊!
  35、与老婆闹矛盾,互不理采。我在客厅玩手机,她在阳台望着外面不说话。半小时后她突然喊道老公快过来,我问她干什么?她说你快来看,我说看什么?她用手指着楼下绿化带:你看嘛。我探出头一看:我艹,一个女人正光着屁股在那撒尿呢。
  36、有的人你第一次看见的时候斯斯文文,等熟了以后就不知道是哪个神经病医院放出来的~
  37、一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好,这二货说:吃第一口是空腹,第二口就不是了。
  38、从前有个苹果,羡慕桃子一身胸毛,很男人味,就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上,粘完了被小朋友看到,惊喜地捡去,跟别的小朋友喊:快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去,很快就打成了苹果泥。
  39、lz妹子一枚,有天妹妹问我杜蕾斯是什么,一时语塞,不知怎么回答,遂问二货男友。这货来了句:“和你妹妹说,那是个男装品牌,专门给弟弟穿的”
  40、女神:最近好寂寞哦,天冷了,黄瓜都是坏的,都不能用了。—丝:介绍种新方法试试看吧!女神:什么新方法?—丝:TT加水放冰箱里冻着,用的时候,拿出来放开水里面泡泡,这样用的时候里面硬的外面暖暖的。女神:这和敷面膜有什么关系?—丝:你先忙,我有事先走了。
  41、刚才正在路上骑电动车的时候,阳光保险又给我打电话,问我:能耽误你几分钟时间吗?我说:行啊。然后推销员开喷,我默默的把手机装进兜里。等到了公司拿出手机,丫竟然挂了!忒没素质了!挂电话也不说一声!
  42、老师提问学生;人生最高的境界是什么?学生答;能拿沙特的工资,住英国的房子,戴瑞士的名表,娶上韩国的女人,包养日本的二奶,做泰国的按摩,开德国的轿车,坐美国的飞机,喝法国的红酒,吃澳洲的海鲜,抽古巴的雪茄,买俄罗斯的别墅,老师批语:—嗦,你不就想当个中国干部嘛!
  43、陪朋友去法院旁听,第一次去法院心里很紧张。法官出来的时候全体都特严肃,特安静。气氛特紧张!不知谁喊了一句。全体起立!我习惯性的说了一句老师好。结果,我就这样,被请出了法庭!
  44、猫:我有猫步。鸡:我有凤爪。虎:我有虎皮。猪:我有猪蹄。螳螂对此很是不屑一顾:有毛个了不起啊,爷还有双截棍呢。玉米直接上去一脚把螳螂踹飞:丫的,吼毛啊,你有棒子吗?
  45、我们家是做家具的,这天来对夫妻要买床。我老公为了显示我家床多结实,就说“这床你十个人上去折腾都不会有声音,更别说散架了”结果那女的说“老板,我就俩人折腾。”说完她老公笑笑果断付钱开票。这是遇上涵友了吗?爱过不过,真事
  46、证婚人问新郎:你是否真心爱新娘?新郎:当然,是真心的。新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。
  47、最近舍友一直在看耽美小说,我好奇他喜欢看这种文哪里,两个男人怎么约会?怎么啪啪啪?还有怎么白头偕老之类的?实在忍不住了我就问他,他目光深邃地看了我一眼,开口道,“了解同性恋人的相处之道”,“学习攻必备的技巧”,“以及怎么和你表白”……原来是这样啊等等他说什么?!……
  48、琳琳最近看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段,结果老公来句:“别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧。”
  49、明成化年间,太监汪直权势很大,许多朝廷大臣争着巴结他。汪直巡察边地,所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候,而且望尘下拜,半跪在路边,如同奴仆。本来该行的揖让之礼,这时竟没有谁用了。当时的人们作了一副对联形容这种情况:“都宪叩头如捣蒜,侍郎曲膝似抽葱。”
  50、晚上睡觉,听到媳妇的哭声,我问她怎么了?是不是做噩梦了?她说:“恩,梦到你死了。”我心里一疼,刚想安慰她一下。就听到她特悲伤的说“但是忘了给你买保险!”特么的,洗洗睡了...

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