不同的环境将有不同的思维，不同的思维会接触到不同的信息，也会有不同的机会。环境锻造人才，机会改变命运。
1、一哥们是厂里打工的，一天起床，喉咙痛的厉害，应该是扁桃体发炎。就去找主管请假，主管是个中年妇女，问哥们为什么请假，哥们说病了，女主管非要问什么病，哥们一时想不起来这叫啥病，而女主管一直逼问，哥们被逼急了，直接吼了一句，老子音道炎。然后全世界都安静了。
2、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
3、寝室一群人在讨论为什么救护车可以闯红灯，最后我给的解释惊艳了全场。我说：因为它撞了人可以直接抬上车拉走。
4、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。
5、有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。 一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。 没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。老外听成了one dollar，以为让他赔钱，于是拿出了1美元。妈妈又问：谁打的？老外听成了three dollar，于是又拿了2美元。儿子答道：他打的。老外听成了ten dollar，吓得扔下美元就跑了。
6、涛涛下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着涛涛说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。涛涛走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……晚上又听到孩纸哭声了。
7、一女孩，长的特像男孩。被一妇女追了好久。最后实在无奈，女孩把妇女领到屋子里，裤子脱了，当时妇女直接出去，啪的一声关上门。随后破口大骂:妈的，原来是太监。
8、有一天，小强问妈妈：妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
9、一条很重要的健康小知识：咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴，不捂就没事，一捂准吐血，虽然我不知道为什么，但电视里都这么演。
10、爸爸：波比，彩色水笔买回来了吗？ 波比：一套都买回来了。 爸爸：这笔好使吗？ 波比：我在墙上都试过了，只有这支白色的不好使。
11、老赵给手机充值，不小心按错了号码，把话费充到了别人的手机上。他只好拨通那个号码，说：“师傅，我充值按错了吧，把话费充到您的手机上了！”“你怎么这么笨啊！”对方气急败坏地说，“年底要债的人多，我是故意欠费停机的，你这不是害我吗？”
12、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
13、一天，面条在街上逛街，碰到了馒头。馒头无缘无故爆打了一顿面条，面条觉得委屈，就跑回去找方便面，方便面知道这件事情，就上街找。找呀找，终于是碰到了肉包，上前就是一顿胖揍。第二天，方便面找到面条，抚了下发型，口中得意道：“兄弟，放宽心。哥们儿帮你报仇了，那小子被我打的连屎都出来了。”
14、一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……老板问道：“球打得如何？”外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”
15、“请你不要叫我狐狸精！”“为什么？”“因为我真的是一只狐狸！”
16、女老师:用“又...又...”造句。小盆友:我爸爸又粗又长。老师怒:麻烦你爸明天来找我！
17、大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
18、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
19、走过流年的山高水长，总有一处风景，会因为我们而美丽；总有一个笑脸，是为我们而绽放；总有一份遇见，唯美了整个曾经；总会有一个人知你冷暖，懂你悲欢。
20、晚上下班和同事去商场逛，经过一服装店门口，经营惨淡，门口站俩女孩神情呆板，同事伸手就摸脸蛋说：“这模特做得好逼真哦！”还回一巴掌：“姐是真人！”同事@#￥%
21、学校云塘校区综合教学楼简称云综教，一新生初来乍到不知去哪上课，拿着课表茫然的站在校道上。突然一漂亮学姐体态轻盈宛若仙子地来到他的面前，她看出他遇到了困境，便向新生问道:“你去哪上课？我去云综教。”新生陶醉在学姐的美貌中，听闻学姐去的是云中教，他随即张口答道:“我去华山派！”
22、春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…
23、甲：哎，这个社会真不公平啊。乙：是啊，你遇到什么事了？甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。乙：真是太不公平了！要是我我就不干了！甲：哎，我一直放不下这个工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。乙：你境界太高了——你是做什么工作的？甲：搬运工。乙：搬运工也不用晚上加班啊？甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
24、爱的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：你说说，‘爱’的将来时是什么？爱琳毫不迟疑地问答：结婚！
25、我丈夫和他前妻的孩子8岁，我侄女问:你爸爸妈妈离婚了你跟谁啊，孩子说跟爸，侄女问为什么啊，孩子说因该爸爸快结婚了，我就又有妈妈了。
26、暑假在老师家补美术，有一个已经考上大学的美女也报名来学习。我们画室一个男—丝一直盯那个女的看，良久问了一句，你是不是xxx啊！那个女的惊讶的说是，反问男—是谁。男—说，我们是小学一年级同桌，这么多年我一直记得你呢。美女有点脸红，只听他又接下去，你当时借我二毛钱一直没还……美女扔给他一块钱头也不回的走了……
27、孙子要叫爷爷去买电视机，他们去了电器商店后，爷爷想买个18寸的电视机给孙子，孙子不高兴地对爷爷说：爷爷，18寸只能看半身的，要买买大的,可看全身的。
28、上课闲得蛋疼，于是给女同桌写了个纸条，还神秘的说：“这上面写着3个字，翻译成英文是8个字母哦~”。她小脸绯红的接过去，轻轻把纸条打开一看，当时就一脸黑线。纸条内容：你是猪 （you is pig）
29、我寝室一位是公认的“教主”，经常上课时睡觉。这一天，不知抽了什么风，要去教室上自习。他这想法刚一说出口，旁边就有人接道：“孩子，你要是困了就在寝室睡吧。”
30、老婆：你记不记得去年二月，你说去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！ www.haojuziba.com
31、和朋友一起吃饭，孩子很聪明，八岁。几个女人聊起来，孩子为什么断奶那么早，什么经验保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
32、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”
33、早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、男：“怎样你看我时的目光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”女：“对不起，不忍直视。”
35、刚问一从学校出来刚参加工作的哥们儿：＂你觉得上学好还是上班好啊？＂那奇葩说：上学是拿钱混日子，上班是拿日子混钱，你说哪个好？＂拿日子...混钱...
36、偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：放高利贷!
37、生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？” 教室一角某同学答：“64对。” 老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”
38、为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。黄太太：亲爱的，你在哪里？刮胡须。黄先生在卫生间里回答。黄太太：你不是早刮过胡须吗？黄先生：等你等得太久了，胡须又长出来啦！
39、哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵哪的吗？”李靖：“咋了？”龙王：“青岛的。”
40、在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。这名男子解释说：“噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。”法官大声喝斥：“—说了！你快要把我搞疯了！ ”那男子说：“没错！那就是我的感觉！ ”
41、朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。 说实话，没想到现在还有女生会这技能。 第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
42、不是一定要愉快的时候才去笑，而是你要试着笑一笑，你就会变得愉快！不一定每天都有愉快的事情，但每天都需要去笑。你要知道，笑着笑着，你会发现，愉快的事情就越来越多了！
43、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！ ”张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！ ”
44、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”
45、农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王，县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里得到1元奖励高兴的哭了。
46、有个2B朋友，以前谈了个女朋友，后来他觉得不合适就提分手。那女的说:我的字典里没有分手这个词。他居然说:你买到盗版了吧？盗版，接下来就是一大耳瓜子。
47、小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥，你不觉得我很可爱吗？”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔，你不觉得我很可爱吗？”狗于是也放了可爱的小仓鼠。就这样，小仓鼠度过了无数的危机。又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说:“大爷，你不觉得我很可爱吗？”人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。
48、妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的！”可是这次丈夫实在受够了，说：“白！很白！白痴的白！”
49、一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！ ”
50、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了。老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。
