不是自创,这几天上班比较闲,没什么事情,就玩了几把天天酷跑,忽然主管打电话来了,问我在干嘛?我说在工作啊,主管说,那你的天天酷跑为什么排名忽然超过我了呢?

  《不是自创,这几天上班比较闲,没什么事情,就玩了几把天天酷跑,忽然主管打电话来了,问我在干嘛?我说在工作啊,主管说,那你的天天酷跑为什么排名忽然超过我了呢?》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、有一个新官上任,一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只,还少一只,实在买不到了,便将一只羊锯去双角,混入狗中交官了事。羊是反刍动物,嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的,就问:“这只狗的嘴怎么老动?”里长答道:“此狗正在嚼蛆。”
  2、刚进门看到教室里有人打架,我抱着耍帅的心理冲上去,从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。被我拖出来那哥们说了一句让我终生难忘的话:“我劝架呢,你拉我干什么?!”
  3、一天,小明到便利商店买安全套,老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道:“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问:“那要不要包起来?”小明说:“不用了,那就是用来包礼物的。”
  4、法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。 法官问其中的一个人:“你住在什么地方?” “我四海为家。”这个人回答法官,“城市、乡村,树林,海边……” 法官问另一个人:“那么你呢?” “我是他的邻居。”
  5、有三个读书人上京赶考,路过一处高山,听说这山上住着一位“半仙”,能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人,便紧闭双目,端坐不动,听三人说明来意后,便马上伸出一个手指头,闭口不言。三人不解其意,请他作解说。半仙摇头说:“此乃天机,怎可泄漏。”三人无奈,只得下山而去。当晚,半仙的徒弟悄悄问师父:“你白天对三人只伸出一个手指,究竟是什么意思?”“笨徒,这个诀窍你还不懂吗?告诉你吧,来者共有三人,如果一个考中,那一个手指就表示只考中一个;两个考中,那一个手指就表示其中有一个没考中;三个都考中,那一个指头就表示一齐都考中,三个都没考中,那一个指头就代表一道都落榜了。”
  6、真奇怪,一个电视台播一个爸爸们带着儿子们闹的节目,一群人就感动的“哇真是好感人啊”,哭着叫着说这就是父爱,却忘了回头看一眼他们自己的爸爸。养了这样白眼狼的你二十年却还没把你踢出家门,这才是父爱。
  7、男:若我抱你,你会怎样?女:反抗! 男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。 男:若我压在你身上。做那个事情呢?女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛。 这个故事告诫所有的男人,不是不行,也不是不可以。只是你做的方法不对。
  8、话说王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现象...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!
  9、高三上课,大家比较珍惜时间。一学生上课请假上厕所,跑着去,又跑着回来,没过几一会儿就回到教室。众生惊讶不已。请假这位刚坐下,同桌对他说:你是不是出去放个屁就回来了?
  10、半夜三更,来到茅坑,见底有人,奋不顾身,跳进茅坑,救起那人,壮烈牺牲,为了纪念他,厕所安了灯。
  11、眉毛一日忽欲与胁毛联宗,胁毛不肯,曰:“我也在人手下,如何与你联得?有一好去处,引你去联可也。”问:“何处?”曰:“下边新竖旗杆的。”
  12、老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”
  13、一朋友出远门了,打电话给我让我明天去给他家院子里的花草浇点水。我说明天要下啊,他跟我说下雨你不会打着伞去啊!哥们儿,你这智商我帮不上了......
  14、和老婆逛街,遇到一个卖花的小女孩,她上来就抱住腿说:“大哥哥,买朵花送给女朋友吧。”“放手!别抱着我腿!”老婆凶狠狠地说。
  15、小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对碍… www.haojuziba.com
  16、一日,上课半路上,甲:“我艹,手机忘带了,回去拿回去拿!!”……又一日,甲:“我艹,书忘带了,算了算了…”
  17、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫,很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么?也应该能自己下来吧?”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒,就是个猴子也得救下来!”
  18、丈夫回到家里,惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。今天有谁过生日吗?他问。对,妻子口答说:我的大衣今天满十五岁啦!
  19、“当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一大学生。“是的,先生。这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!”
  20、今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了"你不要脸"她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!
  21、小学时候老师总会问我们有什么理想,现在想想,,,真的很佩服那些想当官和当校长的,,你们真他妈的有远见啊。。。。。
  22、一次和同学去复印,复印店的是个漂亮妹纸,在吃饭。我:那妹子长的不错,有气质。 同学来了句:光顾着看她吃的是啥,没注意。吃货活该单身啊!
  23、原创!几个好友一起吃香蕉,我问一女的:你能一口吃掉一根吗?女:我又没练过,一口搞不定!GC来了!一2B男的抢道:我练过,我可以!说完把好好的一根蕉往嘴里塞了!几个朋友们都好像悟到了什么…有悟性的顶哦!
  24、大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍老师.txt,3G可以看苍老师.jpg,4G呢,就可以看苍老师.avi了。”大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧。。
  25、做公交一小孩跑到我座位前站着,我让出一半位置示意他坐下,小孩羞涩的摇摇头,她妈妈也挪过来让小孩说谢谢。我一看小孩那咧开的嘴,我说:“还是让他坐吧,牙没剩几根了!”小孩立马委屈说:“哥哥,我这是蛀的,不是做公交摔的。”
  26、四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间,一天由于停电,他们要走上楼,他们边走边轮流讲故事,当爬上第47层时,他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。这时,第四个人停下说:“我们的房门钥匙忘在楼下了。”
  27、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
  28、几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,各种吹牛B,我放下筷子,“老子我这人就一点,说一不二,比如,,”话还没说完,媳妇在边上默默的接到,比如床上那事,说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。
  29、我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下,那位警察笑眯眯地对我侄子说:“孩子,我今天一个上午就在这里等着你了。”我的侄子于是回道:“警官,我知道。所以我以最快的速度赶到这里! ”
  30、昨天说了别撕书,晚上就做了个梦,梦里在看电影:一个中年人翻出几十年前的同学录,看到班花留言似有暗示。他想知道当年错过了什么,寻访老同学,他们各有际遇,却对当年的事毫无印象。最后他发现所有留言都出自自己之手,为了营造出自己受欢迎的假象,一时悲痛,猛然醒来,发现在高考现场…。
  31、有位先生有口吃的毛病,有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主:“这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗?”“会说话,只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱,带着鹦鹉回家了。 可是过了几天, 他到店里要求退货。 “这......这.....鸟......只......只会......会结......结巴。” 他对店主抱怨道。
  32、小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火已熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:为什么要哭? 小弟弟答道:不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。
  33、今天去洗浴中心洗澡,喊了一声搓背的大叔。我就跟大叔说用点劲儿啊,大叔回一句话老牛逼了`我可不敢了,今天在雅间给人家搓背,差点把人家纹身给搓掉,愣是叫我赔钱’。。。有木有
  34、能不能不这样看我?不就是买了两根黄瓜?我特意挑的细的...真是要吃的。喂,卖菜大哥..不要粗的,你杂知道我不好意思拿?你这是要发呀!!
  35、女儿被门夹了一下哭了,媳妇上去安慰,本着教育女儿坚强的心态,自己也去用门夹一下自己的手,现在媳妇和女儿抱在一起哭。
  36、某天表妹和她的表哥在一起谈话,聊阿聊阿,聊到了电脑。表妹就说:“表哥表哥,去年我买了一台电脑耶!”表哥:“怎么都没看你用过阿……”表妹:“谁知道刚买就中毒啦,电脑病毒啦!”表哥:“你没有叫人修理吗?”表妹:“我想说我一年都不要开机,看能不能把病毒饿死。”
  37、山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。
  38、家有五岁小萝莉一枚,昨天是老公的生日。临睡前女儿问他:“爸爸,今天是你的生日,你想要什么生日礼物?”老公:“你又没钱!”女儿:“那我可以送你一个不要钱的。”老公:“什么?”女儿:“一个屁嘛!”我跟老公刹那间凌乱了……
  39、大学宿舍有个人外号小贱比,有次一个宿舍出去吃牛肉面,大家抱怨肉少,然后他提议把肉都放到一个空碗里比比多少,等大家都把肉都放到一个碗里,他往里面吐了口唾沫。
  40、甲:你的牙齿上面怎么有青菜啊?乙:嘘,小点声,不然那帮网友又来偷菜了。
  41、一位美国旅游者到达目的地“罗马假日”旅馆后,正在付给出租车司机车费。“从机场到这儿只有10多分钟,可车费为何这么贵?”旅游者不满地抱怨道。“这根本不算贵,”司机不在乎地说,“我想你付得起。”“这我知道,”美国人解释道,“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完,就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气,是吧?”出租车司机没有搭话,沉默了一会儿后,他咬牙切齿地说道:“他妈的,我想意大利女人也一样!”
  42、吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
  43、本人已婚,和一哥们打球,此人未婚。我闪了腰,他戳了手,还是右手,哥们对我说,咱俩的夜生活都黄了.......
  44、李老师平时酷爱穿高跟鞋,一日心血来潮,穿上了运动鞋。这日,李老师去上课,进教室后发现小明仍在打闹,便批评道:小明,没听见上课铃吗?小明回答:听到了,但没听到你的脚步声。
  45、那天天气炎热,我和我的同桌都热得不行了,这时小店进了一种新冰棒,叫爽一下,售价一元钱,我的同桌听说小店进了新冰棒,一下课就快速的跑到小店大喊,“老板娘一块钱的爽一下!”
  46、期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对全班同学说,我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。
  47、老公开车经过一座立交桥时,只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇,没看广告牌下禁止直行的标志,结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道:“乖乖,人家明星身价就是高啊,看一眼就值200块呢!”
  48、一天下午我带着果果出去玩,果果看见了正要落山的太阳,就高兴地指着太阳说:我要摸摸太阳!我说:太阳离我们很远,果果够不着的。果果说:妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。
  49、单位一同事,东北帅小伙,平时各种埋怨工资低,话说有天请假回家办事。领导问回去做什么,这逗逼来句:“回家掐死个孩子去,实在养不活了!”
  50、追女神,方法用尽死活不同意,昨天逼墙角问她为什么!妹子万分惊恐的看着我,说每天早晨见我在东关白氏(我们这边的回民饭店)吃早饭,认为我是回民,跟了我就再不能吃她喜欢的红烧肉了!妹子,你把我的心绞成饺子馅儿吧!我真是汉族。

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