不是原创:本人妹纸,看到那个军训鞋里垫卫生巾的想起我们军训的时候了,也是教官含蓄地让我们垫卫生巾,然后去学校超市的时候遇见一男生扭扭捏捏地在卫生巾架子旁边磨蹭了半天,小声问售货员:有43码的么?

  《不是原创:本人妹纸,看到那个军训鞋里垫卫生巾的想起我们军训的时候了,也是教官含蓄地让我们垫卫生巾,然后去学校超市的时候遇见一男生扭扭捏捏地在卫生巾架子旁边磨蹭了半天,小声问售货员:有43码的么?》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时,常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音,规定每个被指认的嫌疑犯,都要说一句同样的话:“把所有的钱交出来,我需要一些零钱。”一天,在美国某警察局,第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了,到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:“我当时不是这么说的! ”
  2、喜欢和闺蜜说话互损。“你啥血型?”“o型”“看你的腿就知道”“艹,那你啥血型?”“a型”“看你胸就知道”一万头草泥马在心中狂奔。
  3、我一同事平时特别奇葩,一天我们一起开玩笑。这哥们一时疯癫,跑到女生厕所门口大喊,出来,你们被包围了···结果,从里面战战兢兢走出来一男一女···喊话的同事也傻眼了。
  4、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。
  5、2月30日 星期8 晴今天没有太阳,偶的心情很好,回家后看到心爱的金鱼被淹死后,心情更好了!
  6、乘客:“司机同志,就是这儿。请问车钱是多少?”司机:“12元。”乘客:“对不起,我身边只有10元,请向后面走一些。”
  7、在火车上,有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩,就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在这时,火车驶进隧道。她觉得眼前一黑,不禁大吃一惊。喂,玛丽!她叫了起来:你吃过香蕉没有?还没有吃呢?玛丽答道。噢,那快别吃!珍妮说,吃了香蕉会什么都看不见的!
  8、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:“对不起,妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:“妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!”
  9、小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:“这东西很烫,千万不要用手碰!”我很听话,没用手碰,我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!
  10、生物课上,老师给学生讲解怎样区分狼与狗:狗会摇尾巴,而狼不会摇尾巴。讲完后,老师走下讲台随手翻开一名学生的课堂笔记,只见上面写着:“狗会咬尾巴,而狼不会咬尾巴。”
  11、甲:“看来,你最近很高兴?”乙:“可不,我买了台洗衣机。”甲:“喔,解放了你的劳动力。”乙:“不,解放了我的精神! ”甲;“解放了精神?”乙:“是啊,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。”
  12、有一天,两姐妹在睡觉,妹妹对姐姐说:姐,今天蚊子好多哦~!姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来。妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……
  13、丈夫:你老是买塑料勺,干嘛不买几个金属勺呢?妻子:你倒是想想看,每次开饭前,你和孩子们都坐在桌子边,用金属勺邦邦邦地敲击金属盘子,那种滋味你受得了吗?
  14、老公:你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆:因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!
  15、有一个恶人名叫活活:我们常看到或听到他作恶:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……有一个衰人名叫活活:我们也常看到或听到他的怀具:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
  16、足球教练说:小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利!您最好把话说清楚,某些队员有了反应,要么老老实实地比赛,要么争取胜利!
  17、家里窗帘上面的扣掉了,有点高,我告诉女友我抱你挂吧,结果我没抱起来,真是她的衣服太滑了,然后我说还是我自己来吧,结果差一点点没够到,她却从后面把我抱起来了。然后她就哭了,说自己怎么那么爷们儿。我对不住你啊!
  18、高中的生活是三点一线:教室、寝室、食堂;上了大学,还特么是三点一线:网吧、寝室、食堂。
  19、一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。” 同伴问:“这话怎么讲?” 兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!”
  20、大神们手机上面的游戏纪录,很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说,那个时候人是最有智商的!
  21、突然发现这样一个规律:在大学,女生没男朋友就去学习,最终修成学霸;男生没女朋友就去打游戏,最后玩成吊丝。  www.haojuziba.com
  22、外甥四岁半,痴迷动画片,我故意调其他频道,要遥控,不给,看他怎么办。他不理我,过一会看他在掏存钱罐,然后拿出一块钱给我说:“舅舅给你一块钱,你别换台了…”
  23、导师问:你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的?吉克隽逸说:我是从四川凉州的山里走出来的。哈尼族小王子说:我是从云南的寨子里走出来的。阿密丝女孩说:我们是从台湾的山里走出来的。吴莫愁说:我是从电视机里爬出来的。吴莫愁你又赢啦!
  24、今天期末考试,大家都觉得题难,考完一起研究。一奇葩同学满眼疑惑的问:“不是开卷吗?”…开卷…她居然就那么拿书翻的!没人过问!卖糕的!
  25、人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉,我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭:小梨,我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她,马上安静地搂着睡到天亮,看来吃货是天生的。
  26、本人男军校的,女生稀少,难免有些特殊化。大二去部队实习海训,暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说:“其实是女孩子难免有那么几天,首长担心招来鲨鱼。”
  27、母亲对女儿说:今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。女儿答应而去。 停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:不得了!头晕了!
  28、阿凡提有一位朋友,嗓子不怎么样,但还非常喜欢唱歌,而且一唱就走调,阿凡提常常纠正他的调子,可他总是改不过来仍照唱不误。一天,他又哼着他不成调的歌从阿凡提家门口经过。阿凡提马上跑出来,叫住他说:“请你以后再别唱歌了。”“为什么?”朋友不解地问。“不为什么,你在外边唱歌,我坐在家里丢尽了脸,就为这个。”阿凡提回答说。
  29、前几天想约个朋友一起去摘草莓,她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”她看着我,非常坚决地说了句“我不会爬树!”
  30、以前上初中的时候,学校来了位实习的英语老师,年轻漂亮,一天上课的时候,一—丝在打飞机,不料被人举报,同学开玩笑指着那—丝说了句:老师有人打飞机。老师立刻走到那—丝面前说:同学请把你的飞机交出来。
  31、老婆:我想我累了,真的累了,我想休息一下,可能这一下会很久。 你可能会认为我没有成功过,是只失败的狼。但可以让我反驳一下吗,就这一次,以后都不会了,真的不会了。我成功过,我娶到了你。
  32、英语课堂上,同学们不安静,老师不高兴了说“能不能像个人儿似的”舍友比较贫说“我是神”,这时从角落里飘出个声音“我是神父”,顿时大家就不淡定了。。。
  33、憋了好久今天终于鼓起勇气和女神表白,对她说:我喜欢你,她直接回了句我知道。我很惊讶就问,你怎么会知道。结果她说:每次咱们俩遇见我都会看见你下面很鼓囊。我。。。顿时无地自容感觉有木有。
  34、真的忘记多久没接吻了、现在吃个鸡连啃鸡头都有接吻的感觉了、那啥其实吃泡椒凤爪也有牵手的感觉、谁试谁知道、致我们这些大叔屌丝。
  35、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是,苦B的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,“今晚吃火锅啊…” “是啊”,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我!
  36、昨天跟女神表白的时候说出了心里话“凤凤,只要你跟哥好,哥给你做牛做马都行,牛马只吃草很省的,你每天给我草,让我往哪干我就往哪干”然后,她居然答应了,好幸福...
  37、某大学计算机系学生的课堂上,老师正在讲课,底下甲正在读小说。乙看见后小声对甲说:我看看。甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。一会儿,乙归其书,甲问刚才所看页数,乙悄声说:网易!甲恍然,163页!
  38、大学生自习室占座特别严重,明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子,来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下,这时另一个女同学走过来说“同学这有人”,女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌,然后指着座位低声道“滚!”,在全自习室钦佩的目光中,坐下学习。
  39、就要做心脏移植手术了,他深情地望着躺在床上的妻子,拿签字表的手有点抖。“快签吧,你个窝囊废、穷鬼!”妻骂。手术很成功,她没有一点排异反应。“我那没心肝的丈夫哪?”她问护士。护士递过一张纸,上面画一颗鲜红的心和一行小字:“这是我最后能给你的了,我爱你。”
  40、某男同学上课不专心被老师罚跑操场,回来后老师说:“感觉怎么样?”男同学看了看鞋子说:“特步,非一般的感觉!”
  41、“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”“唉,说来话长…我原来是一名教官,新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨,学得很慢,但她很勤奋,有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗?”“不,如果她能打准点儿,我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
  42、记到小时候,买了一包瓜子,一个一个的剥,想剥完之后享受那一瞬间美味。没想到我刚剥完,我堂哥就一把抓进嘴里,顺便丢了句:“弟弟真懂事”。当时就崩溃了……
  43、手机铃声响起,一看女朋友来短信“亲爱的,我现在和闺蜜在一起,你过来玩3P啊!” 兴奋啊! 一切准备就绪。正准备出门,女朋友又来短信“你别来了,她男朋友先到了!” 尼玛,只剩劳资寒风中凌。
  44、一只乌龟跌翻在地,四脚乱踢。麻雀问:“你在跳韩国街舞吗?”乌龟答:“不,我在练鲤鱼打挺。”
  45、昨天下班路上碰到一神秘男子问我要手机不?我闲着无聊就随便问他有什么机子什么价位。他说你就在街上看着吧,看中谁的我去给你拿,都300。我……
  46、“为什么友情变成爱情很正常,但是爱情变回友情就怪怪的呢?”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布,而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”
  47、国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:我的父母说:‘你缺多少钱,就说吧!’另一位同学说:我才倒霉呢!我父母问我:‘是不是今天发成绩单了?’
  48、乌龟走路时看见一只蜗牛在艰难地行进,便友善地说:“上来吧,我驮着你走。”乌龟驼上蜗牛走着走着,又看见一只步履蹒跚的蚯蚓,他又对蚯蚓说:“上来吧,我驮着你走。”蜗牛对刚上来的蚯蚓关切地说:“抓紧了,速度太快了。”
  49、史密斯是个年轻的律师,业务上很能干,但十分健忘。一次,他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人,以解决一件疑难案件。第二天,他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报:“忘记诉讼委托人的姓名,请即电复。”老板复电:“委托人的名字叫霍布金斯,你的名字叫史密斯。”
  50、弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪,对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣,而忽略了弟弟。弟弟不免要抗议妈妈偏心,妈妈的理由是:“外销的东西,要特别讲究包装。”


    不是原创:本人妹纸,看到那个军训鞋里垫卫生巾的想起我们军训的时候了,也是教官含蓄地让我们垫卫生巾,然后去学校超市的时候遇见一男生扭扭捏捏地在卫生巾架子旁边磨蹭了半天,小声问售货员:有43码的么?