不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。

  《不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“老公,外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了” “好的老公,那你能先从床底下出来吗?”
  2、丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧?”妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话……
  3、我爸养了条狗,一天不小心把狗的腿给压断了,老爸不仅帮他上石膏,而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃,听到我姐讲这件事的时候,我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了......
  4、有没有人和我一样。去药房打针,扎屁股的时候紧张一下,而用棉球擦的时候紧张半天,比扎针的时候还难受
  5、老师:你一上课就不停的说话。你说说看,你还像不像一个学生?学生:不像。老师:那你自己说,你像什么?学生:像老师。
  6、老师:叶公好龙比喻口头上说爱好某事物,实际上并不真爱好。学生:错了,叶公喜欢小龙女,他怕人家说他“老牛吃嫩草”,嘴巴上就说不喜欢。
  7、有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶,白肤女人的孩子吸着吸着,突然指着非洲女人,撒姣地对妈妈说:妈妈,妈妈,我也要喝巧克力奶。
  8、爸爸问儿子:“如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?” 儿子:“轮子,这样汽车就开不走了。”
  9、今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家,跟他妈妈说:“妈妈,妈妈,老师今天表扬我来着!”他妈妈一听,特纳闷,平时他可是光挨批评的啊!就问他:“老师今天表扬你什么啦?”我那小侄子一咧嘴:“老师说啦,今天所有罚站的同学里,我站得最直!”
  10、一位女士和男士在山崖边散步,突然男士失足掉下了山崖,女士十分着急,约莫过了五分钟,她向着山崖下大叫,问男士到下面怎样深,只听那位男士说:“不知道,还没到底呢。”
  11、和女朋友第一回上床,她誓死不从,拼死不让我进去。我是硬了又软,软了又硬,可就是没能进去。我彻底累了,最后只好放弃,没想到她自己爬上来了。
  12、一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。”“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
  13、今天家里收电费,电工说60元,我看了下裤兜有40,我说我这刚好有40,你拿个100的给我我找你40,然后就剩下隔壁的大妈凌乱了,我这么吊我家里都不知道!
  14、我发现经常熬夜有三大弊端: 第一,记忆力越来越差。 第二,数数经常会数错。 第四,记忆力越来越差。
  15、导演要她去酒店面试,她有点犹豫。导演说:“放心吧,你父母是我朋友,我不会害你。”谁知道一进酒店房间,导演就迫不及待地要她脱裤子。为了上戏她只好默默脱下裤子,导演看了一下,扔给她一个袋子说:“哈哈哈,我就知道你没穿!你妈妈要我提醒你穿秋裤!”
  16、我和一哥们儿喝酒,手机铃响。他拿起手机说道:“对不起,你呼叫的用户已喝醉,请稍后再拨。”次日回家,妻破口大骂:“昨天你喝了多少酒?连移动公司都知道了!”
  17、一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢!
  18、牙齿疼了几天都不见好转,女友神秘滴对我说接吻可以止痛……劳资连忙第一时间在朋友圈和空间发表求助:牙齿疼痛谁的错,都怪嘴巴寂寞惹的祸,听说接吻可止痛,大姑娘小媳妇们谁来救救我?……本来是右牙痛,现在左牙也跟着痛了!尼玛这货下手也太重鸟……
  19、不知道什么时候,青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆,青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病,心里非常着急,于是将小蛤蟆带到医院进行检查,医生说要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT机,报告单马上出来了,显示内容为:铆钉式防弹背心。
  20、一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了,就得从你的工资里扣钱赔上。”
  21、公车上坐我前排的俩女生,一个说:“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说:“我也觉得。被堵在巷子里时,可以从他胯下逃走。”
  22、有天,老师带着我,小红,小花还有你上山采果子。老师说你们采完果子回来就在水池洗着吃吧。不一会我们都回来了,水池边,老师问我,你在洗什么啊?我说,我在洗草莓,我采的草莓。老师又问小红,你在洗什么啊?小红说,我在洗苹果,我采的苹果。老师又问小花,你在洗什么呢?小花说,我在洗葡萄,我采的葡萄。最后老师问到你,那你在洗什么呢?你说,我在洗鞋,我采(踩)的是屎。。。
  23、吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:你丈夫很有趣。她却严肃地望着我,小声地说:偶尔跟他谈谈,他很有趣,可是千万别跟他一起生活。
  24、顾客: “豆腐多少钱?” 老板: “两块。” 顾客: “两块一块啊?” 老板: “一块” 顾客: “一块两块啊?” 老板: “两块” 顾客: “那他妈到底是两块一块, 还是一块两块,” 老板: “是两块一块。” 顾客: “那就是五毛一块呗” 老板: “去你妈的吧,滚犊子,不卖你了!他妈给我整蒙圈了都
  25、弟弟两岁的时候,我8岁。在家带着他做游戏。我说:咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。弟弟很高兴地同意了。于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来,在我头上狂踩~~
  26、老婆:“亲爱滴,明天你能请一天假么?”老公:“请假干嘛?”老婆:“去医院,产检!”老公:“啊?谁干滴?”老公心底曰:俺可是刚出差鸟三个月不在家!老婆:“隔壁小丽滴……”老公:“小丽滴老公?俺去找他PK。”老婆:“你发滴嘛疯?到底你请不请假?不请假俺就自个儿带酷狗去检查鸟!”老公:“酷狗?”老婆:“是啊!它跟小丽家滴天猫搞上,怀孕鸟!” www.haojuziba.com
  27、向前走,向前走,走到大门口,摔了个大跟头,起来摸摸头真呀真伤新心,漂亮的波浪头变成了窝窝头。
  28、正逛商场,媳妇儿突然无理取闹起来,人挺多的!"再闹我踹你了"然后小声对她说了句"用我的第三条腿"媳妇儿一下阴转晴了!兴奋的拉着我就要回家!不知道的还以为她有多怕挨踹呢?
  29、大学补考高数,一屋子人没几个会的。一同学猛翻高数课本,老师都看不下去了,遂过去问:“你看课本有啥用,又没有原题?”同学抬头答曰:“我现学。”老师冲他挑起大拇指,转身离去。
  30、躲厕所抽烟被发现,老妈一边揍一边骂:哪儿来滴烟?让你给我抽。老爸也加入了:哪儿来滴烟?让你不给我抽。。
  31、就在刚才,我和朋友蹲在超市门口吃雪糕外带看看妹纸,当时迎面走来一个很漂亮很漂亮的少妇;因为我们不是本地人,所以朋友和我以为我们说话别人听不懂,就用家乡话道:这少妇要是让我睡一晚我愿意少活十年! 我:二十年~~gc来了,只见那位高端,大气的少妇直楞楞滴向我们走来~用标准的瑞金话说:帅哥,你们的命就那么不值钱哇!……这~这~~你妹呀!让我们情何以堪!
  32、一个雨夜,看见一轿车和一电动车相撞,轿车司机吼到:你丫的怎么骑车的,我看见你冲着我过来了,我都刹车了,你还撞过来。电动车那人无奈道:大哥,我眼睛散光,我以为是两个摩托车呢,想从中间穿过去。我当场笑喷.....
  33、现在的人压力真大: 行人不能输在斑马线上, 孩子不能输在起跑线上, 学生不能输在录取线上, 领导不能输在阵线上, 股民不能输在K线上, 农村女人不能输在针线上, 城市女人不能输在曲线上, 男人不能输在前列腺上…
  34、记得某一次聚餐,去的是一家羊血火锅店,我们刚坐下来,就听到隔壁桌的一男子,貌似是有点喝多了,在大声嚷道:羊血不过瘾,我要吃人血!我要吃人血!而且很大声连喊了四五遍,导致大厅了出现片刻的安静。 这时霜霜忽然开口道:回家找你老婆去,每月总有几天能喝到人血的。
  35、今天逛街,街边要饭的挂一牌子,每人只限一块钱,我没有零钱,给了五块,他居然找了我四块,靠,以后坐公交换零钱不用再看商店老板的脸色了
  36、有一天,妈妈在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉儿子不要和别人说,因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说:“我家有个秘密,肮脏得很,不能告诉你们。”
  37、“为什么学生要作弊?”“因为成绩比诚信更重要。”
  38、邻居家有个姐姐,比我大七岁,平时很照顾我,我也把她当亲姐一样,那年我10岁她十七,有次我看见隔壁村的一个男的拉着她进她家后院,谷子推上,我怕他欺负邻居家的姐姐就偷偷跟着去了,没一会我就听见邻居家的姐姐发出啊哦不要别咬轻点,还听到啪啪打的声音,我就去找邻居家的叔叔婶婶还有我爸妈一去打欺负姐姐的坏人,到她家后院我第一个爬上谷堆看见他们两没穿衣服,就喊,叔叔这个坏蛋把姐姐衣服都扒了打姐姐你们快打他,结果结果邻居家的姐姐再没理我了,没过一个月就嫁给那个打她的男人了。
  39、上幼儿园的女儿刚刚学会了用大字来组词,她兴奋地指着家里的东西念道:大狗、大衣、大床……,妈妈高兴地看着女儿会用大字拼这么多东西,只见女儿回过头对妈妈一笑,甜甜地叫了声:大妈……
  40、老公一直喜欢黑丝美腿,我呢喜欢穿牛仔裤,最近想换个新手机,于是想讨好他,特地丝袜穿。晚上,他回来,看到果真眼睛都直了。一切准备好,他想学人家,撕开来,结果半天撕不烂,我说我脱了吧,他说我就不信撕不烂。结果,他撕了半个多小时还是没烂,和丝袜较劲。
  41、这年代做牛奶生意最有保障了,刚挤出来是鲜奶,放久了水分蒸发减少可以做奶酪,实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了,剩下的就是奶粉了。小瓶包装可以当纯牛奶卖,放到糖里就是奶糖,就算时间久了牛奶变质,还可以做酸奶。你看做奶生意多好,只赚不亏。
  42、有次推家里的电动车入库。途中要下一个很斜的坡,手没握稳,加上电动车太重,一不小心就摔了。事后,我可怜兮兮地跑回家跟老公哭诉,说我推电动车入库的时候在下坡的时候摔了,摔得可惨了。我老公一听,很紧张地拉着我问,“告诉我,我们家电动车没摔坏吧!”
  43、有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢?”有人问他。“在死者面前,我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢?”“这些死者中,有很多人。。。都在我门下就过医!”
  44、一位著名的医生同熟人聊天时说:“我给人治病已经有30年了。在这期间,我给他们开过各式各样的处方,然而最终我得出结论:医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢?”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
  45、早起口渴想喝水,就拿宿舍热水瓶去打开水,倒了一杯泡上茶,等凉了后喝了一口味道不对,尼玛,是哪个王八蛋把热水瓶当B干的,还你妈射进去,两天了,吃不下饭,你先人。
  46、我一高中同学(MM)上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错—— 她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 这时候老师走进来 每人发了一个TT 原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
  47、一老师打了通宵的麻将后,来到教室,在黑板上布置了五条数学题后,教学生好好做作业,然后就坐在椅子上打盹。一会儿,一学生问老师,第五条怎么做?老师朦胧中答道:五条?我胡了。
  48、约翰太太买了牛肉回家,发觉牛肉注了水。第二天,她找到卖牛肉的商人论理。商人坦然地说:“我卖的本来就是水牛肉嘛!”
  49、记不清之前在哪看的单手解胸罩,上次和女友见面的时候突然心血来潮试了一下。没想到那么顺利,“啪”的一下,然后女友平静的说了一句:“挺熟练啊!”…不是!你听我解释,这是巧合!巧合啊!!
  50、一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。

    不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。