不知道古代一两银子，等于现代人民币近924元到1848元的童鞋举个手呗……
1、见一哥们喝大了走路摇摇晃晃的，走在马路中间一下子跪了下来说谁帮帮我吧我回不到家了。没人理。那哥们还没开走50米路过一警车，警连车都没下询问了十多分钟，那哥们急了对警磕了好几个头，就在此时警还是没下车。这也不知道是遇上什么JB警察了让他上你警车会死啊！都T M拿民钱不为民办事的东西。不为要求过只是对警的行为太不满
2、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～
3、一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的！
4、男友说他在大街上溜达。突然见前方不远处有一男的惨无人道的撕扯一女子的衣服，女子拼命试图挣脱，嘴里不停地喊着“非礼啦，救命啊”！旁边围了一大圈看热闹的人却不制止。他毫不犹豫跑上前去，把男子一脚踹开，正在这时，冒出来一大胡子男人，生气的道：“停！剧务赶快把这捣乱的人拽走！重新拍！”
5、记得上高中时，有一二货同桌。在一节语文课上对我说：哥们，我先睡会，下课了叫我一下！上课差不多20多分钟，老师忽然点我同桌的名字，我马上推了他一下，那二货以为是下课了，起来伸了个懒腰，说了句：无聊的课终于结束了。然后直接从教室后门走了出去…老师整个脸都气红了，后来被校长请了过去，这二货以为我是故意的，几个星期没跟我说话……
6、我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！ ”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。
7、那天，我跟女友分手了心情很不好。我抬头：天空一片黑暗……我仰天大叹：“老天，你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不，落在我嘴里的雨水怎么会是苦的?”我似乎得到了安慰……心情也好多了。我又抬起头：妈的，谁在楼上向下撒尿……
8、今天等出租车没等到，只好坐了一辆三轮蹦蹦，上车以后才发现司机是个残疾人，左手没了，只剩下胳膊，右手也有些畸形，敬佩之情油然而生，相比之下，那些拿个饭碗趴在路边的假残疾人是多么的渺小，就算是残疾人也可以自力更生的！先不说了，救护车终于来了，我跟司机师傅在沟里待好一会了……
9、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
11、妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？”
12、伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。警察过来说：“诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！ ”
13、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥。佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年...。
14、父亲、儿子、孙子在一起吃粥。“这田鸡熬的粥，真是天下美味！ ”儿子边吃边说，“全靠我捉到田鸡。”父亲说：“这粥全靠我煮得好，你看，连田鸡骨也煮化了，要不味道哪有这样鲜？”孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心让田鸡跑了，粥里哪有田鸡？”
15、小姑和大嫂对于文学都非常的精通！一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”小姑面红耳赤，很是害羞！第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”
16、一已婚富二代哥们，头天慢摇吧喝大了带女女KF，第二天早起准备退房回家，带着女女在楼道里碰见他爹也带了个女女.他硬着头皮喊了声：“你早，叔”他爹回了局：“你也早，贤侄。”贤侄......
17、吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊“想不想以后娶老婆像你妈？”儿子大喊“不想！”重新又有了干劲。
18、我和室友走在去网吧的路上，看见俩狗在做运动，我说这狗当着这么多来来往往人的面做运动也不觉得害臊！我室友来句：你和你女朋友做运动，边上没人全是狗啊猫的你肯定也不觉得害臊！我tm居然无言以对！
19、坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。” www.haojuziba.com
20、王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。
21、本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来，老师说了一句：“哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电啊。”
22、每次朋友聚会他每次喝酒都装醉逃单！趴在桌子上装喝酒喝的不醒人事！今天又故伎重演！于是乎我和其他小伙伴私底下商议！必须治理一下这个老抠！我们又一次相约去喝酒！这次我们都点一些平常都舍不得点硬菜！酒过三巡！菜过五味！这小子再一次故伎重演！趴那里装睡！喊也不醒！我们都没结帐悄悄的溜了
23、我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。师兄说，他永远忘不掉与我初见那日，他打开门，看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细雨中。雨水打湿我的头发，软软贴在额前，他的目光落到我的身上，像被牢牢缠住，再也移不开。许久才反应过来，指着我，仰头问师父：“师父，你买只猴子回来干什么…”
24、美女；准备买点什么呢？我：床上用品。我：那你看我行吗？
25、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。
26、甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”乙：“能否借给我读一读？”甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
27、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。同感的点赞
28、上午和几个同学去泡温泉，在温泉里刚稳当一会，就见一个大胖女人游到我们旁边休息，我们姐几个唠着嗑就发现那女人边上的水都黄了，吓得姐几个一哄而散。
29、昨天，213，爱要散。今天，214，爱要死。明天，215，爱要无。后天，216，爱要溜。大后天，217，爱要弃……让你们过情人节！
30、夏侯惇中箭食眼，事后怀疑箭中藏毒，听说华佗曾为关羽刮骨疗箭毒，便去求医。华佗道：“这眼部之毒与手臂不同，眼通大脑，不可用刀。不过我可传授你一套手法，每天使用，以手代刀，可抵刮骨之效，有排毒养颜之功。”夏侯大喜道：“竟有这样的手法？叫什么？”华佗道：“揉太阳穴，轮刮眼眶！”
31、有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！ ”
32、昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲
33、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？” 学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”老师：……
34、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说...
35、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
36、陪兄弟去饭店 问他喝什么饮料。他看了我一眼说就喝白雪公主脱裤子吧。我：脱你妹脱，七喜就七喜咯。兄弟：七你妹七，是雪碧！
37、有一年暑假，去外婆家玩，表弟骑着电瓶车载我去上网，骑到拐弯处，突然刹车失灵，直接撞到房屋的墙壁上。我手腕脱臼，他直接跳下车没事，安慰我道“哥没事的，弟弟没脱臼就行”。手腕痛得厉害，也要问他个明白“你学轻功了？这都能跳出来？”“车子经常这样，习惯了”，憋出内伤…
38、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时。。。石化了！
39、大学，平时不读书，期末多占位。去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”我一愣道：“你凭什么这么说！”女孩冷笑道：“你是新来的吧？这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！”
40、收款处的窗口。交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
41、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
42、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”
43、本人藏族女孩一枚，刚开始学汉语的时候，记得那天天已经暗下来了，我看见我班主任跟其他几位老师一起回家。班主任是汉族，大概离我有一百多米，我本来想说，老师路上小心，结果脱口而出来一句：“老师，你给我小心点。”
44、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
45、一天，我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈，我就趁机说：你叫我好妈妈，我就给你拿。女儿赶快甜甜地叫了一声：好妈妈！ 我又说：不够不够，要叫三声。女儿略一迟疑，随后大声地叫：三声！
46、高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的。有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”
47、老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工头一点：嗨！美国员工立刻叫来了自已的律师。英国员工微笑地报警。俄罗斯员工反手就给日本老板一巴掌。中国员工上网怒吼。
48、多年前，在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：罚款5元。我说：这里扔了这么多。他悠悠答道：都交了罚款的。
49、一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”
50、我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
