不知道大家注意到了没有，在日本人“鸡鸡萎”的是父亲。“啊，打死（西）我（哇）”的是自己。“二（啊）货”的是白痴。
1、有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：你爸爸看了怎么说？小强：脏话要算吗？老师：废话！当然不算！小强：他什么都没说！
2、某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五分钱就想办这么大的事情？”夫妻：。。。。。
3、一天三岁的儿子在他奶奶家玩时兴头上唱起了数鸭子：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数24678——唱到这他突然忘词了。他姨逗他说：“快唱啊，接着唱。”儿子突然蹦出一句话我们集体笑倒：“小鸭子都游走了还怎么数啊。”一定要过啊，谢谢。
4、明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”
5、有一次叫闺蜜来家里吃饭，闺蜜穿了件低领衣，半个胸都露出来了，然后她男朋友就问她敢不敢抖两下，她就抖了几下，没想到两只大白兔biu~的一下就出来了，当时把我们笑得～哈哈哈哈。
6、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
7、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
8、激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”
9、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟，很快面上来了，哥们说“这么快”，老板说“那是，咱们什么关系，这是我专门为你拉的”
10、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。小红：努力一阵子，受益一辈子。小兰：同学一阵子，朋友一辈子。小明：舒服一阵子，后悔一辈子。老师：滚出去。小明：老师，你听我解释，哎哎。。。。
11、小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”“哦？为什么？”“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”“哦？比如说？”“猫步和狗刨。”
12、老师：“小明，请解释一下什么是变废为宝。”小明：“比如把老师腿上和肚子上的肉，移到胸部。”老师：“住嘴，滚出去。”
13、一日，小花的饭卡忘记放哪儿了，左翻翻，右翻翻，就是找不到。最后急了了，就来了一句：“要是能给饭卡打个电话就行了，那样铃响了就知道了！”
14、朋友带着女友到我家吃饭，我做了他女友最爱吃的麻辣小龙虾。第二天朋友说他JJ疼要我陪他去医院，医生说JJ上有辣椒水洗个澡休息几天就好了，朋友幽怨的看着我说，都怪你。我和医生一副我懂的点点头。等等，他和我想得是一样的吗。。。。
15、小朋友们在谈论家里的宠物。A：我爷爷养的八哥会讲话。B：我妈妈买的波斯猫会倒立。C：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
16、一天，阿凡提来找喀孜告状。“你叫什么名字？”喀孜问。“我叫贿赂！ ”阿凡提回答道。“哪儿有起这个名字的？”喀孜笑着问。“我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。
17、一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？” www.haojuziba.com
18、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
19、今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了....
20、水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：“看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好”同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文…骨文…文
21、新郎结婚，新郎和亲戚们都很高兴喝个半醉，这时只见新娘的大姨拉着新郎的手说：我们家小芳和你在一起都五六年了,孩子都打俩了,看到你们结婚真高兴啊！新郎听后醉意全无！惊呼：我们才认识半年啊……
22、一对夫妻去外面旅游，结果遇到了打劫的，然后打劫的就说你们一人拉一堆大便给对方吃，我就不杀你们。然后他们就照做了，好不容易逃脱了魔掌回到家中，这时候女人却要求离婚，男的问为什么，女的说谁叫你拉那么多大便给我。
23、在公司上班。因本人长得白，一天一姐姐就说了“你怎么这么白呢？就像是个小女孩”本人七尺男儿血气放刚当时我想都没想就说了“当然不是，不信我掏出来给你看看？”姐姐红晕……。于是我把身份证掏了出来。之后才发现了哥的内涵。
24、老丈人这两天在我家住，此为背景，不割了，昨天晚饭过后我老婆想要，然后我俩就去房间里风花雪月去了，老婆正嗨到不行，我却突然停下了让她喊爸爸，老婆只好大声的喊爸爸，爸爸，我要，我要..！结果老丈人推门而入，闺女你说你想要啥？我永远也忘不了他爸看到我一手抓着他闺女的奶，他闺女一边喊爸爸时的表情！
25、今天见一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的，就不能让着点妹妹？！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我！”
26、一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。”这一刻，我被他的才华震惊了。
27、有位富翁请了一位新司机。有一天，富翁参加了一个宴会，富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，司机从小没读多少书，苦思了一会儿，很高兴的举杯敬大家：来来来，我们大家同归于尽吧！(喝光)话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，司机这才知说错话了，尴尬的退到一边，不敢再多说话。宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，不要再闹笑话。最后，交代司机隔天五点叫他起床。司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。隔天，司机蹑手蹑脚的走到富翁床边，司机：老板，您的时辰到了！
28、前几日朋友股市被套，便在屁股上纹了一个苍蝇，，称为“一腚蝇（一定赢）”，今日我见之，便对他说：一腚蝇是要在屁股上纹满苍蝇，你老兄只纹了一只苍蝇，有何用？那只能是“蝇个屁（赢个屁）”。
29、我家侄女一岁了，刚学说话。她很喜欢看我喂小狗，我经常一边向小狗招手说：来，来，来，一边喂食。有一天，侄女在院里玩球，球滚到很远的地方去了。只见她立刻把旁边的面包扔到地上，一边朝球招手一边喊:来，来，来......
30、昨晚第一次和女票出去开房，女票不好意思，非要开双人间！可是哥受不了，于是把床并一块儿开干，可是，可是，可是，你们谁能想象得到，事儿办到一半床分开了！两个人都掉下去了！谁能体会那一棍子插到底的那股酸爽劲儿！差点儿吓个阳痿了！
31、夫妇走过购物广场的许愿池，夫人抛进一枚钱币，并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。夫人问他许的什么愿，丈夫说：我希望，我能付的起钱，使你得到你刚才许愿的东西。
32、赵四开着二手捷达把刘能的奥迪a6撞了，赵四急忙下车问能哥人没事吧，刘能说，人没事，你咋开的车啊，你看把我车撞的，你得给我修去，赵四说:人没事就好，其他都是小事，转身从车上拿了瓶老村长，能哥都是我不好，来喝两口压压惊，刘能连喝几口，说赵四你也喝点，赵四说等交警处理好我再喝吧，刘能说:赵四你妈类个逼
33、市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了，漏了很多水。市长查问自来水公司后说：不要 担心，一点都不会漏，都记在你账单里了。
34、农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。 农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？ 农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。
35、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年马上脱下衣服就给她披上；文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里；二B青年只说你学学我，蹦一蹦就会不冷了。
36、哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！
37、上课玩手机搜附近的人，搜到一妹子！妹子非常主动的问我哪个班的叫什么名，还说要来找我玩。心想今天真是踩狗屎了。不一会班主任来了，从后门把我叫出去，问我要手机。我正纳闷呢，他怎么会知道我玩手机。班主任说了一句:跟你政治老师聊的挺嗨啊你！哎～不说了 现在上政治课政治老师还跑过来道我:帅哥，我来找你玩了！
38、甲同学夸耀地对乙同学说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”乙马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”甲说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”
39、两个人分手前最后一通电话：女生说我们以后不要在联系了，我看见你就烦。男生说别这样我还是很爱你啊。女生说可是我不爱你了。两个人一同在电话旁沉默，静的能听见自己的呼吸。这时男生放了一个罗圈屁。声音巨响。。女生笑个不停（他们就这样和好了，男生说我放个屁你都笑成这样还说不爱我？）
40、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人！
41、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”
42、老婆一脸兴奋的跑来告诉我：老公，我知道逗bi的意思了！我回头看着老婆：哦？你说说看。 老婆扑进我怀里说：老公是不是逗bi就是你常说的“我只蹭蹭，不进去”。我…来来来，谁教坏我家二货的？我不打死你你出来。
43、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”老公很淡定的说：“猪身上的……”
44、我有个小舅子，今年三岁，一天他在看动画，他老妈在一边教育他说：＂这是电风扇，很危险，千万不要把手伸进去，听到没有？…你听到没？听到没！＂小舅子估计感受到杀气了…回答听到了…结果他老妈来句：＂妈妈刚才说什么了？＂他毫不犹豫的回答：＂跟小朋友玩的时候不能抢他们吃的东西…＂全家笑喷…
45、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。
46、前事背景，留学日本，寝室四人，除我仨人是日本人！有天晚上心血来潮，找了部电脑存货来看，还满心期待的喊室友来看，以为他们会像高中时室友那样迅速围观起。可是我错了，他们都马上带上耳机看书，我心想这日本室友素质太好了。后来听一同班中国同学解释说，他们是怕看见自己妈！终于释然。
47、老婆：你记不记得去年二月，你说去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
48、一位登山运动员，在山马上就到山顶时，发现绳子下面有一只大灰狼。登山运动员拿出蜡烛，说，大灰狼，今天是你的生日，许个愿吧。大灰狼很高兴，双手合十，然后掉下去了！
49、两贼赌输了钱，开一门洞开，遂生窃取之念。蹑手蹑脚进门，先看见墙上的精致挂钟，正欲拿时，突听有人说：别动，碰红钟！贼惊，屏住呼吸鼠眼四顾，但见墙角床上醉卧一人。甲贼见状对乙贼小声说：拿了墙边的气筒吧。床上人耳特灵：别忙，我碰七筒！贼大惊，互耳语：这定是麻将坛上的瘾君子，我们拿点与牌无关的东西吧。 正说间，乙贼碰响了桌上的酒碗，甲贼急道：小心酒碗！床上人梦中道：碰九万！乙贼许是气昏了头，忘了自己是来做贼的：叫你碰，叫你碰！九万老子‘胡’牌！床上人立即争辩：不可能，不可能！我有三个九万，四个七万，你怎么‘胡’牌？一急便从梦中醒来，见房中有两个人，便又怒道，怎么又是三缺一！不是叫你们再去约一个吗？说完转身靠墙，复又睡去。
50、最近一兄弟做生意赚了很多钱，我们问他做什么生意能赚这么多。他说自己搞了辆个体公交车运营，关在公交公司的名下。我说跑公交哪里能赚钱，都是赔本的。他说哪里能靠跑车，把车上面的刷卡器给拆下来了，背在背包里面，去地铁挤车，看见别人的背包就往上靠，两块钱就到手了。
