不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。 装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不
1、鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被约请去参加。宴会后，他病倒了。一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？”毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！ ”
2、语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？ 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～
3、我们班最聪明的不是我，就是他。评语：可惜不是你。
4、展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但说无妨！展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！
5、“快递给我条毛巾。”“哦！快递为什么要给你条毛巾呢？”“快递给我条毛巾！”“听见了！我说快递为什么要给你条毛巾？”“你麻痹！快递给我条毛巾，洗发水冲进眼睛里面去了！”
6、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”
7、有一天中考，我提前40分钟交易卷了，但老师是不让，无奈，我把头伸进桌洞玩，不小心拔不出来了。在老师的帮助下，终于拔出来了！
8、两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：教授，看法典时能抽烟吗？教授严肃地说：当然不能！认为可以抽烟的学生马上问：那抽烟时看法典行吗？那没问题。教授回答。
9、丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫：“啥？”
10、上班路上，见各种电动车后座上坐着的小盆友都拿几多花～猛然想起来是教师节了……gc是……一个熊孩子手里拿着一个纸折的，花圈上摘下来的……孩子，你这是作死的节奏啊
11、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
12、法官：“你一周内竟然抢劫了八次，这听起来真是有点不可思议！ ”被告：“是的，我夜以继日地干着十分辛苦的工作，如果所有的人都像我这样勤劳，我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了！ ”
13、在女生宿舍楼下点燃99根蜡烛，对暗恋女生表白，结果她不答应，我划掉了她的名字，继续对其他暗恋女生表白。
14、开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。” 小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！ ” 老师不解：“什么意思？” 小明：“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊！ ” 老师：“你给我滚出去！！！ ”
15、儿子：爸爸，给我买本作业本吧？ 爸爸：今天没工夫。不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶金奖白兰地递到爸爸面前，说道：这点小意思。请科长收下。
16、真心喜欢一句话，家长应该理解孩子，因为家长也当过孩子，而孩子可以不懂家长，因为他们没经历过，不懂一些事。
17、话说一哥们儿昨儿个出去逛街，突然看到前面一群人对着一个小女孩骂骂咧咧，还不时推打几下。我那哥们儿啥脾气啊！不能忍了，冲着人群大喊：你们干啥呢，我俩一起的，不带这么欺负人的！说时迟那时快，那堆人直接就冲他来了。事后我哥们儿一把鼻涕一把泪的跟我说道：本来想英雄救美，后来一打听那女娃是小偷，你是没看见啊，几十个人围着我圈踢，旁边没挤进去的还在外边加油助威呢。。。我想说，虽然没看到，但是看你这惨象，我能想像的到
18、某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”后来一女同学说：““老师.....你吃中饭没？？？”全班不解，那猛女又问一遍。老师说：“吃了”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧~~~”
19、春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……
20、初二时，上语文课，老师在前面领读词语（话说现在想起来这个办法很弱智的说）有一个词语，叫“间或”（贱货），于是读到它的时候，变成了这样的情景：一个人在上面大骂“贱货”，下面一群人回骂“贱货”当然这不是重点，重点是，班主任在门外，华丽丽滴凌乱了。
21、一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。家长一脸黑线……
22、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。 讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！ www.haojuziba.com
23、大夫：请张开嘴。病人：谢谢。大夫：为什么谢我呢？病人：我的丈夫老是叫我闭嘴。
24、三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅？”25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱？”35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪？”
25、一闺蜜妹子的签名：人间自有基情在，拉攻防守也是爱。我说，妹子，咱能矜持点不.....
26、黯然无光对偷天换日说：我说咋一下子黑得啥也看不见了呢，原来是你小子干的好事。偷天换日对黯然无光说：这可是宗大生意，我做不了的。是春天来了，沙尘暴捣的乱。
27、小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！ ”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
28、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。”
29、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？
30、一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球常巫师查了半天，终于开口说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息吧。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球常”巫师说。老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！ ”
31、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”企鹅大笑对恐雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”
32、大强出门，路遇小明蹦蹦跳跳回家。强子：小子，放假了，好高兴哇！小明：强子哥哥好！你干啥去啊？强子：你哥我还要去上班！还是你小子安逸啊，放假就没作业了！哥好想过你那样的生活啊！小明：嗯，是改了！没作业了！你想过我的假期生活啊？这真是太好了！这小子边说边从书包里掏出一本厚厚的新书给强子——强子拿过书一看：《寒假生活》！哦，真是改了耶，没有“作业”两字了，改为“生活”了！小明！ 掉头四顾，小明早跑远了！强子笑叹：真TMD是个熊孩子呢……
33、班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了……
34、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住！”
35、今天上英语课我睡觉了老师突然把小明叫醒回答问题。老师：“番茄是蔬菜还是水果？”小明：“水果！ ”这时我看见老师脸色不对，马上改口说：“是蔬菜”老师无奈的说：“我是叫你把这句子翻译成英语！”
36、即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎！＂
37、现实中，我跟爸妈说不回来吃了，结果他俩可高兴咯，换身衣服蹦跶出去，一个去打麻将一个跳广场舞！
38、初中时英语老师长的各种萌呆帅，那时胆子大，为了向兄弟们显摆，就说敢在上课的时候拉英语老师的手，兄弟们都不信，那天她讲课路过我旁边时我就一把抓住她的小手，她瞅了瞅我然后轻轻的把我的手甩开，说了句:别闹。然后就像没发生过一样继续上课。兄弟们都投来羡慕嫉妒恨的目光，，，，这事就这么过去了，直到现在回想起来，我怎么总觉着哪里不对呢？
39、鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’！！
40、小陈是作家，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的就会称‘我是小陈他爸，他手机没带。’一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小陈：我是小陈他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀？
41、晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。
42、一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼：“你虾啊？”虾听了很生气：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢！”
43、有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。让骑电驴。于是这哥们qq发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。
44、刚下班和同事去吃夜宵，他比我大几岁，快吃完时他拿出一包纸，包装上写着亲亲我的宝贝，看见这个想知道他小孩几岁了，就问你宝贝有多大，，他愣了一下说什么，我又特大声说了一遍，你宝贝有多大，，周围吃饭的都看向我，瞬间感觉脸红了，，，
45、听朋友说的，有一位农村来的老伯买了一张彩票，手气不错中了一辆自行车，这时有两个小混混过来说大爷，你手气真不错，这样，我帮你看着自行车，借着你的手气帮我也中个，大爷说好，转身又去抓奖，大爷打开奖票一看是轿车一辆就大喊，小伙子别跑，快回来，中了，只见那两个小伙子骑着自行车撒丫子就跑，
46、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？”猪八戒：“她漂亮。”我：“那现在为什么不和她来往？”猪八戒：“老子现在是公务员！”
47、一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都与法律有关。一天，他碰到一朋友，俩人闲聊。他朋友对他说：我都把你儿子名字想好了，你儿子就叫“刑法”。
48、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 旁边她爸立马吼到：“你离女人还早着呢！”
49、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所 ，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了…………
50、那天无聊看电视，养生节目，一专家表示，冰西瓜不能吃。我都傻了，吃了那么多年冰西瓜不会有事吧。然后专家说，把西瓜放冰箱会破坏里面的维生素。。。。尼玛，有谁吃西瓜是为了里面营养的。。。。
