不知道大家看到“X方愿意同中方一道”和“中方希望同X方一道”能想到什么。不过我想到了:“X方愿意捅中方一刀”和“中方希望捅X方一刀”。

  《不知道大家看到“X方愿意同中方一道”和“中方希望同X方一道”能想到什么。不过我想到了:“X方愿意捅中方一刀”和“中方希望捅X方一刀”。》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、前几天和妈妈撒娇,想买一个镜头,当时很认真的告诉她,“这是我的生活必需品!”今天,她打我电话,告诉我生活必需品到了!我心中暗爽!有这样的妈妈简直天天都是儿童节!拿到快递包裹,打开一看,简约时尚的内内。
  2、一次,丁丁考了到数第一。妈妈说他考试为什么考的那么差。他说 妈妈为什么不让我作弊,如果让我作弊的话 保证考第一。
  3、半夜手机响。。。。。“老湿,您睡了吗?”“睡了,这么晚有事吗?”“尼玛!劳资还在写作业!”然后果断挂掉电话!
  4、老公口拙,噤若寒蝉,情人嘴巧,天花乱坠.
  5、一个老板,他很有钱,是某地的首富。他有过四辆车,第一架是奔驰,第二架是宝马,第三架是劳斯莱丝,而第四架是警车!
  6、请你把你2.25厘米的假睫毛拿掉,再用一瓶82的农夫山泉把那厚度为1.17厘分的粉底洗干净后,脱掉你那38元带闪光的gucci地摊吊带衫。然后从你那1:1的LV包包里拿出你唯一一个可以炫耀的屌丝装B苹果。然后噘嘴仰望45角的时候按下快门.如果你自己没被自己恶心死,再来和我好好谈谈
  7、小时候我和我朋友一起玩,在他家附近,被一个公鸡叨了,那只鸡后来被我们几个给弄死吃肉了。后来有个小狗,总在那劫道咬人,天天的,后来也被我们几个给弄走吃肉了。没过几天有个女的,本来是她的错,自己骑自行车不注意撞到我们了,不说对不起还骂人。我朋友说,这个咱就放过她吧,咱没这么大的锅啊!
  8、夫妻旅游,夫内急进厕,又退出。妻问何?夫羞:全是老外,拿不出手。妻怒:你怕毛!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑!
  9、白天老婆惹我不开心了也不来哄我!一整天都憋着劲想怎么整她呢?晚上我看电视。她早早的就睡了,我看她睡着了,默默的跑去冲了个冷水澡,光着身子钻进她被子里紧紧的抱住她,她惨叫:“我靠……你干什么?冰死了!”我牙齿打着颤说:“跟你同归于尽……”她带着哭腔说:“我错了……我错了……
  10、我弟弟,六岁了,还抓我小姨的胸,小姨生气的对他说:你不准这样!结果二货弟弟来了句:没饭吃了,还不能让我摸摸碗?………过吧过吧
  11、我侄子他妈今天下午有事,身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家,他一出来就给我说:“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗?我长青春痘了。”我一看那是青春痘吗?分明就是蚊子咬的。
  12、今天女朋友打电话给我说:“来我家吧,没人!”我兴奋的狂奔而去!敲了半天门,发现家里真的没人……
  13、鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!”牛难受的说:“那你也...啊……等我拉完再...啊……。”
  14、一记者到深山采访。看见一大爷便问:你们这深山里有啥高兴的事?大爷;有啊那年老刘家牛走丢了我们全村男人在山里找到了它轮着干!记者:还有什么高兴事嘛?大爷:前几天老李媳妇走丢了,我们全村男人在山里找到了她轮着干,真爽!记者:那有啥悲伤的事嘛?大爷深深的吸了口烟:那年,我走丢了……
  15、在学校,你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现,再没有比宿舍更好的地方了,一年房租500,水电暖气免费,不用你扫厕所,周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店,15块就能吃一天的餐厅,复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起,每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿,简直不敢细想。
  16、药监局局长怀疑孩子不是亲生的,做了签定,果然。于是,很贴心的给孩子喝老酸奶,有点小病就吃修正胶囊。不久,又果然了。
  17、老爸常玩qq斗地主,但技术有限。本人在外地上大学,昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老爸玩两把,故意输给他点豆,让老头乐呵乐呵。有一把我是地主,牌也挺好,但是老爸眼看就没豆了,我就故意输了。gc来了,老爸在对话框发来俩字母,sb.....
  18、前年妹纸在亲戚家饭店帮忙,割割割。。。。。我哥让我给高压锅放气(本银从小到大没用那东西),废了很大的劲把锅盖打开了,直接就炸了,吓得老纸好几天没敢看我哥的脸
  19、去闺蜜家玩,她家有个六七岁的小男孩长的超帅,我忍不住多亲了两下,小朋友说:“阿姨,你再亲我,你肚子大了我可不负责”卧槽,你爸妈平时到底怎么教你的?
  20、朋友说:开车这么多年来,没开过后驱车。我弱弱的回了句:咱们不是经常骑自行车么?
  21、跳蚤和芝麻一同去物业公司应聘守门的保安,他俩论长相和个头都差不多,结果芝麻应聘上了,跳蚤不服。跳蚤:我有手有脚,难道还比不过那个圆球芝麻?物业:你难道没听过“芝麻芝麻开门吧”吗?
  22、3个工程师一起搭一辆车出去了,在路上车抛锚了。机械工程师问:是不是引擎出了问题?电机工程师问:会不会电路有问题?电脑工程师说:我们先出去,再进来看会不会变好。
  23、刚才看到有人在网上炫耀自己的器官:“老子的JJ就是长呀!如果摆在键盘上,可以从A一直延伸到Z!”于是我低头看了看正在打的键盘!
  24、今天在凤凰住下,回来睡觉因为电视没弄好就叫老板娘过来帮忙。一开门只见老板娘红着脸醉醺醺的,然后,然后就扯着我的皮带说,遥控器给我,给我,想想我也是醉了! www.haojuziba.com
  25、有一次跟老公趟床上,都耍着手机,他突然把手机调成震动,说快给我打个电话,我傻傻的做了,然后他默默的把手机放到我下面去了,问我爽不爽....
  26、对男人来说,女人是羊,事业是草。草种的好,羊才会乖,草种的不好,羊去吃别人种的草是早晚的事。
  27、当时我雷倒了 小孩问爸爸:「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?」爸爸回答:「当然啦!」小男孩:「那电灯是谁发明的?」爸爸:「爱迪生。」小孩:「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?」爸爸:「呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。」
  28、某领导做报告:如今男女平等,妇女同志站起来……在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:了!
  29、妻子对丈夫说:你心不在焉的毛病可能会传染的。你看,今天我本想给你买条领带,结果却给自己买了一双鞋。
  30、生活加减法:知识要递增,烦恼要递减;友情要递增,怨恨要递减;善心要递增,灰心要递减;自信要递增,失信要递减;肚量要递增,妒量要递减。脚步要递增,烟酒要递减。
  31、铃铃铃上课铃响了,同学们跑进教室,坐得端端正正。老师问了一个问题:什么东西只有大象有?小东回答道:小象。老师无言。
  32、有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票,他们工作非常认真,从未出过差错。 一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低,当他们看到两个职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:你们知道我是谁吗? 这时两个职员才抬起头来,对视一下,其中一个对另一个说:看来,这位先生需要我们帮助,他已经弄不清他自己是谁了。
  33、刚刚和老公啪啪完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了:“哇操,这么热的天,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热…
  34、“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音色提高了吗?”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状,现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”
  35、修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年,已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”
  36、老师讲过去男人从事什么职业就有什么称呼。老师说:“农夫,种地的男人;渔夫,打鱼的男人;轿夫,抬轿子的男人;屠夫,屠宰牲畜的男人。”学生底下说:“丈夫,搞测量的男人;孔夫子,打窟窿的男人。”
  37、每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友,他们如果神经没问题,那有问题的就是你了。
  38、一天,路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩,也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。
  39、老婆最近痴迷网购。我吓唬她,存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看衣服,还没来得及买呢。”
  40、牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说:“你临死前还有什么要求就说吧,我会帮助你的。”犯人道:“牧师,如果您用您那温暖的手握紧我的手,我就可以安心地死啦。”
  41、新交了个女朋友,有一次她问我最爱的人是谁,我回答:“当然是你了”。结果她要我在电脑上登我的QQ,然后点修改密码,选择密保问题,第一个问题是:“你配偶的名字”!我迟迟不敢输入…!
  42、我小时候,爸妈一吵完架,妈妈就会躺在床上生闷气。老爸准会杀鸡杀鸭要不就去捉些大黄鳝,炒上一桌菜。然后把桌子搬到床边。问老妈:“你吃不吃啊?这桌菜可好吃了,你再不起床吃,就吃完了哦。”老妈立马起床吃饭。那时候我真纠结啊。总是希望爸妈一个月吵个一两次…………
  43、就刚才,本人喝酒了回家。小区是带缓台的也是刚搬过来不到三个月,每次都莫名奇妙的走到我家楼上然后拿出钥匙就往里插半天,今天门终于开了,楼上大姐开了门就来了一句老弟明晚上来你哥夜班。我,,,现在还犹豫中、、、
  44、孙悟空从五指山出来后跟随唐僧取经,取经路上路过东海龙王家就打算去探望探望。来到龙宫,龙王热情招待他,悟空霸占着龙王椅 鞋也不脱地上蹿下跳,左手酒壶右手肥肉,爪子直接伸进餐盘里。龙王不由暗地感叹:“果然是大山里出来的孩子!”
  45、被女友逼着去陪逛,来到一家首饰店。女友:哎,快来看,这项链真不错,小姐,拿出来我看看。男友站在一边,一句话也没有。女友是左比划,右比划:“小姐,镜子呢,我来戴上看看,哎,看看啊,你说我戴好看吗?”男友依然在一边,一句话没有。女友:“尼玛,不就一条八千块的项链吗?至于连一个屁都没有?走了,不看了…”男友抹抹汗叹了口气:“尼玛,一个屁八千块,这屁我能放吗?”
  46、本人家那边有个客运站,每次等公交车都有很多人,挤都挤不进去。有一次我在那等车,人越来越多,上车肯定抢不到座位,于是我拿出一张红色的毛爷爷,大声的向他们说“今天我没有零钱,让我先上,都是三里五乡的,我请大家坐车。”果然上车的时候没人跟我抢,于是我上车投了一块钱,找了个座位安安静静的坐下了。
  47、同事去四川,第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉,因此吃不惯四川火锅的香油调料,就叫来服务员问:“有麻酱吗?”“没有,”服务员操着纯正的四川话说,“有扑克。”
  48、一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭。此为背景。我们穿的很朴素,服务员上来就说,我们包间最低消费2000元,哥们说,把餐单拿过来,20块钱一份的土豆丝,给我来100盘,别的不要了,一会儿经理过来了,哥们消消气,今晚这个房间没有最低消费,随便点。
  49、昨天有一剩女对我哭诉,我家的马桶圈已经有4年没立起来过了。尼玛这是有多缺男人...
  50、山寨手机广告:有钱没文化,请用诺基亚;谁想发神经,赶快买三星;买了西门子,准得恶心死;你要买索爱,两月保准坏;要想死得早,谁就用波导;找不着人嫁,赶紧用松下;头脑不发达,别玩多普达;想找乔布斯,就买iPhone4;要想有人爱,必须用山寨…

    不知道大家看到“X方愿意同中方一道”和“中方希望同X方一道”能想到什么。不过我想到了:“X方愿意捅中方一刀”和“中方希望捅X方一刀”。