不用你说去来,我也知道你是喜欢我的,因是我雪白的肌肤,皮光肉滑.不是你也不会整天在我身边飞来飞去,嬲住我不放,见到我,你就按不住冲动想吻我,可是你不知我有多憎你,我见到你,我就有冲动的杀机想杀死你,你

  《不用你说去来,我也知道你是喜欢我的,因是我雪白的肌肤,皮光肉滑.不是你也不会整天在我身边飞来飞去,嬲住我不放,见到我,你就按不住冲动想吻我,可是你不知我有多憎你,我见到你,我就有冲动的杀机想杀死你,你》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、甲:“丽丽结婚了。”乙:“和谁结婚?”甲:“就是给她做透视的那位调光专家。”乙:“她为什么会和他结婚呢?”甲:“由于除了他以外,谁也无法了解她的心。”
  2、甲:你都二十八了,怎么还不结婚? 乙:女人都没玩够呢,再多玩几年。 甲:你老婆现在正在被别人玩呢,你早结婚一年,你老婆就少被别人玩一年。 乙开始说脏话了……
  3、一计划生育工作者在墙上刷一大标语:女人四十以后再生子,红颜从此不薄命!
  4、早上起床心情挺好。于是特别小清新的对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来!”自认为特别感人有木有!老公一句话毁:“杨光是谁?”次奥!
  5、高中时侯,有次体育课跑步,不少人掉队坚持不下来。集合后体育老师单手叉腰,一手点指我们:“就你们这德行,以后走向社会,吃屎都抢不过狗!”队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能……。”
  6、学生A:“班主任被绑架了!”学生B:“纳尼?”学生A:“绑匪太凶残了!”学生B:“有多凶残?”学生A:“说不给100万就把他放出来!”
  7、从前有一只老鼠他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲:“我有老婆了。呵呵! ”朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说:“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后(狂倒!!)怎么是只蝙蝠! “呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀! ”再倒!!!!
  8、小时候偷我老爸的钱,都是趁他在外边喝酒后回来,而且是喝多的时候。偷了钱我把老爸的外套也扔了,第二天老爸酒醒了,感叹到:又把衣服喝丢!想想那时候是多么的坑爹呀!
  9、刚才小表弟和我聊到件军训的事:去年开学军训的时候,他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食,结果被教官抓住了。教官把他带去操场,让他跑了五圈,之后问他,知道我为什么罚你吗?!这位同学估计是跑傻逼了,想了想问:因为我是异性恋吗?后来又被罚跑了五圈。
  10、前几天和老公吵架,他当时躺床上,我一怒一脚揣过去。老公没事,但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气,扬言要给卖家差评,最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾,换了坏掉的部件,老公终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说,你要再踹塌,我就给你妈一个差评,生的女儿太坑爹了!
  11、一对儿老夫妇在看电视,电视里主持人说道:“大家好,今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功,电视机前的观众只要将一只手放在电视上,将另一只手放在患处,便可以接受我的功力,进而达到治疗的目的。。。”老太太的胃不是很好,于是走到电视旁,将一只手放在电视上,另一只手放在胃部。老头子也凑过来,一手放在电视上,一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼,讥讽道:“老伴儿,人家只是说能治病,可没说能起死回生! ” www.haojuziba.com
  12、前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候,一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句:“尔康,我怎么看不见了?”全班爆笑。没几秒,另一女生接道:“容儿别怕,我在这儿!”
  13、你叫我去死,我死了。你叫我回来,对不起,我已经死了。你叫我滚,我滚了,你叫我回来,对不起,我已经滚远了。
  14、老公以前每次出差总会告诉回来的时间,这次出差没说,问他为什么?他“突然回来给你个惊喜啊!”,我问他”你不怕只有惊,没有喜吗? ”
  15、小时候很自卑,因为发育得早,当其他女生胸前还是一马平川的时候我已经是34c了。每天去上学都驼着背弓着腰、担心别的女生看到嘲笑我。那段时间很自卑,总是一个人来往。这样很低调地读完初中。等到上了高中、上了大学,才知道谁才是真正可笑。
  16、我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了!
  17、不知道什么时候,青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆,青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病,心里非常着急,于是将小蛤蟆带到医院进行检查,医生说要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT机,报告单马上出来了,显示内容为:铆钉式防弹背心。
  18、一个人喝醉了酒,走在路上。他突然把头冲向一个人,问:“我头上有几个包?”那个人说:“五个。”他说:“啊哈,我离我们家还有四个电线杆的路程。
  19、诸葛亮空城计退司马懿,众将纷纷前来道贺。姜维道:“丞相之机,神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”诸葛亮道:“讲。”“丞相何以知司马懿生平谨慎,必不弄险?”“因为他是金牛座。”
  20、吃饭的时候,男友突然提出了分手,妹子假装平静地问男友,为什么。男友想了想说没感觉了,没意思了。妹子点点头说先吃饭吧,然后像往常一样往男友碗里夹番茄,那男友很感动,握住妹子的手说难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我,妹子噗哈哈哈哈哈哈去你妈哒你TM吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀!
  21、“当有一扇门关上时,就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车……
  22、几个朋友去按摩洗澡,一个22岁的妹纸给我洗,我说你那么年轻怎么干这行,可以去找点其他的事做三, 妹纸一句话把我雷到了:趁年轻多吃点男人豆腐,不然老了就没那机会了!. 哦,想想也是噶?
  23、室友A:又开学了。室友B:才两个月的假,还没在家玩够呢。室友A:赶紧收收心,准备迎接中秋国庆了。
  24、唐骏出了本《我的成功可以复制》之后,马化腾也出了一本《我的复制可以成功》,郭敬明亦不甘示弱,随后出了本《我可以成功的复制粘贴》。
  25、昨天晚上问寝室一兄弟,唉?你的褥子上怎么还铺个毯子啊!咋了,来事了?兄弟跟肯定的回答没有啊~!瞬间全寝爆笑,5秒,是5秒!兄弟起身要削我!至于么,你们说至于么?
  26、“师傅,为什么咱早上要敲钟啊?”“因为我们没养鸡。”
  27、闺蜜跟男友吵架,他男朋友把手机摔了,闺蜜一边说会摔手机了不起啊,我也会摔,一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘!
  28、我侄女一岁半的时候,她爸爸出差在外面。有一天,她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她:杨杨,你爸爸不听话,被我们装在电话里面去了。 小侄女听了,马上拿起话筒就找,边找边哭着说:你们坏,把我爸爸装到电话里面去了,赔我爸爸,赔我爸爸。旁边的同事都笑成一团。
  29、今天数学晚自习,一个做第一排的二货同学和女生写请书,然后一下丢讲台上了……老师打开看了,然后各种点评各种讽刺,二货同学忍不住说了句:你一数学老师没资格评价我的文采!!这不是GC,然后老师特淡定的回了句:我当年和女生写情书的时候,你还是个受精卵呢。。
  30、英语老师耳朵不是很好,每次抽人起来回答问题的时候……老师:“这道题选什么?”学生:“……B吧……”老师:“对!就是选C!请坐下!”
  31、赴宴庆祝朋友满月宝宝,宴席快结束时,准备把红包放宝宝身边,生怕吵醒他蹑手蹑脚的走过去,刚要放,小家伙一转脸吓我一跳,原来他醒的,我不知脑子抽哪门子疯,向身后大伙笑着来了句:“他还活着呢!”!
  32、一男一女在公园里谈恋爱,突然那个女的站起来,用食指勾走男的下巴,低下头去,摆出电影中经常出现的经典造型,那个男的心如擂鼓,脸红耳热,不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫,一口...“呸”,吐了男的一脸口水。
  33、有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐,一言不发。老师问:你为何不讲呢?是不知道吗?学生答:老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:‘不许把家里发生的事往外说’。
  34、今天和我妈在家聊天,突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来,手里拿着一抓米说,叔叔给,给你喂鸟。喂鸟......我对小萝莉说,我家没养鸟啊,小萝莉说,你骗人,我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是,这小萝莉竟然跑去摇我妈手说,叔叔不给他看鸟。尼玛,此刻想死的心都有。
  35、某人去警察局报案,说:昨晚一个盗贼进我家,拿走了金银首饰,还有现金,我当时不敢叫喊。 为什麽?警长问。 那人说:我口里的金牙怎麽办?
  36、回家的路上,收音机里一个性感的女声在呢喃:“女人其实就在找一个懂她的男人,懂她的一颦一笑,懂得回应她期待的眼神,懂得她的需求,给她精神上的支持,懂得她的蛮横无理...”在几十个懂得之后,又一句:“女人其实要的不多,只是一个懂她的男人。”听到此处,默念一句:亲,嫁给你肚子里的蛔虫吧!
  37、一位姓何的同学要当爸爸了,问我孩子叫什么好?我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话:“你是何许人也?”“我是何许人,耶。”听完我的解释,同学说,不要把别人的孩子拿来玩!可恶,我明明很认真在想!
  38、一哥们单身多年,有一次问他"这么多年你怎么也不找个女朋友?"这哥们一脸认真地说"自己能搞定的不想麻烦别人"。。。
  39、一个马戏团里.. 驯兽师把JJ放在老虎嘴巴里,用木棒狠狠敲老虎的头部。之后就问问观众。。哪个勇敢点的同志敢试试?”全场没人敢应。不多久一位妹纸站起来说:“我敢阿,不过你要先把老虎关起来。。还不能像打老虎一样打我脑袋
  40、牙齿疼了几天都不见好转,女友神秘滴对我说接吻可以止痛……劳资连忙第一时间在朋友圈和空间发表求助:牙齿疼痛谁的错,都怪嘴巴寂寞惹的祸,听说接吻可止痛,大姑娘小媳妇们谁来救救我?……本来是右牙痛,现在左牙也跟着痛了!尼玛这货下手也太重鸟……
  41、一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”
  42、三年前一个平静夜晚,我闲来无事去做足疗给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳,说话轻佻我当时脑子里就一个念头,绝对不能做大保健,任她怎么挑逗我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下,我消失在夜色里,其实那天我兜里就70块钱,是穷让我成为了一个正直的人!
  43、路过超市进去买包烟,递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句:先生,您的钱过期了……我擦……过期了……过期了……合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……
  44、上初中时,班里演小品是个哑剧,很搞笑,需要男扮女装。结果班里一个一米七五的汉子扮女人,穿上他姐姐的黑色打底裤,修长笔直的大腿简直是诱惑死人了,就连我们女生都自叹不如。就在小品演完,他被班里的男同学拉到角落了,后来就不多说了,裤衩都被扯烂了。
  45、导演要她去酒店面试,她有点犹豫。导演说:“放心吧,你父母是我朋友,我不会害你。”谁知道一进酒店房间,导演就迫不及待地要她脱裤子。为了上戏她只好默默脱下裤子,导演看了一下,扔给她一个袋子说:“哈哈哈,我就知道你没穿!你妈妈要我提醒你穿秋裤!”
  46、我们学校后面是坟地,这是背景。某领导晚上值班。半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声,这家伙吓的一夜没敢睡。也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。后来才知道,尼码,是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。
  47、老婆是理科毕业的,最近说自己又重了,我纳闷怎么你结婚前这么苗条,结婚后就这么发福呢?老婆想了许久,一口咬定绝对是因为自己当初脑袋进水了才嫁给我的。然后她现在开始计算脑容量以及水的质量...MD,真进水了。
  48、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!
  49、一次上生物课,老师问谁能模仿牛叫?这时一同学站起来“哞~”,嗯 不错,有没有同学会模仿猪叫?又一同学站起来“哦喔,昂” 嗯 非常好!那么有没有同学会模仿鸡呢?小明立马站了起来 “我会,我会,哎哟,你轻点,哎哟,你好厉害啊,哎哟 哎呀 哎哟哟哟唷”
  50、一女生晚上路遇女鬼。鬼:你看我没有手。女生不吭声。鬼:我没有脚,好惨啊!女生忍不住了:我更惨,我没有胸啊!

    不用你说去来,我也知道你是喜欢我的,因是我雪白的肌肤,皮光肉滑.不是你也不会整天在我身边飞来飞去,嬲住我不放,见到我,你就按不住冲动想吻我,可是你不知我有多憎你,我见到你,我就有冲动的杀机想杀死你,你