不要小看一个人的力量,你在游泳池里拉个屎,整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害!

  《不要小看一个人的力量,你在游泳池里拉个屎,整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害!》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个女人对她的朋友说:“我夜晚都不能睡觉,因为我得看住我丈夫!”朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说:“那正是我看住我丈夫的原因!”
  2、有一天,公共汽车上人很多,人挤人人挨人的,这时正好有个人要下车,让出一个座,于是一个男青年就坐了上去,可在他的旁边有个小姐却很不高兴(因为她也想坐那个坐),于是说道:“下蛋不勤,占窝儿还挺勤! ”那个男青年看了小姐一眼没说话。共车开了一段时间停在了站上,男青年站起来准备下车,下车前回头对那位小姐客气的说:“对不起小姐,刚才耽误您下蛋了,现在您慢慢下吧!! ”说完男青年从容的走下了公车。
  3、偶外甥女快两岁了,有一天她想流鼻涕,她就对我姐姐大喊:妈妈妈妈,我的鼻子要吐了~!
  4、一次,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。天,我们班的数学怎么了?老师也无语了。
  5、宿舍里,一胖妹子坐床上玩手机,我眼睛随意一瞄,看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊:哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!!!
  6、“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走。”
  7、从前有三个酒鬼,走在一个荒芜人烟的沙漠。突然看见一个阿拉丁真神答应给他们每个人三个愿望。第一个酒鬼说我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。第二个人说我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好顺便把他们俩都叫回来。
  8、飞机刚刚降落,我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现,安全带没解开,刚才解开的是裤腰带………
  9、昨天晚上跟女朋友聊天,聊着聊着;我突然问女朋友一句话,我说:“宝贝,假如有一天我突然死了你怎么办?”她考虑了两秒钟回答到:“跟闺蜜聊天逛街继续嗨!”然后女朋友又反过来问我:“亲爱的,假如我有一天突然死了你怎么办???”我连考虑都没有考虑就回答她:“跟你闺蜜聊天逛街各种嗨!!!”……
  10、女儿九岁从没独自检过票,这是我当妈的失职。话说今年暑假去旅游,到一景点我把票给她,让她先进去。等我进去后,女儿哭丧着脸说:“妈妈,刚才门口有个疯子把我的票给撕了。”
  11、一个人去找女巫,说他被可怕的咒语折磨多年,问女巫能否帮他解除。女巫翻了一下眼睛说道:“当然可以,但我必须先知道那句咒语是什么?”那人叹了一口气沮丧地说道:“我记得非常清楚,那句咒语是:‘你们已经完成了法律程序,我宣布你们为合法夫妻。’”
  12、我对别人说,我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。我说:我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放,从此他家的母猪就不理公猪了……
  13、就刚刚,去银行取钱,碰到了几年没见的女同学,许久不见,竟然都怀孕了,就问了:呦,怀孕了啊?几个月了?旁边她老公冷冷的来了句: 她那是吃的!接着银行发生了一次小骚乱…
  14、中午在家上网,门口有人敲门,老爸就去开门。就听见门口那人挺着急的就喊:大哥大哥,你别激动,我是送快递的,有话好好说。我就纳闷了,转身出门一看把我乐坏了,老爸中午做饭拿着菜刀出去给人开门。
  15、“据医学杂志报道说,接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿,被他撞见后挨一顿臭揍,直到现在还直不起腰哩。”
  16、蚂蚁劳累过度患了腰肌劳损,需要招聘按摩师一名,最后选中了大象。蚂蚁得意地说:就看上这块头,按摩嘛,必须得有劲才行。
  17、真事 早上去菜市场买鱼 我告诉师傅帮我杀好 师傅就是师傅 只见他刮鳞 扣鳃 破肚一气呵成 然后装袋 我掏出100元递了过去 他愣住了 然后我也是一惊 尼玛 忘称重了 重点是杀鱼过程中我们俩都没觉得有不对的地方
  18、阿呆与阿瓜是一对好朋友,但是阿瓜长的较帅,女友较多,所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。“阿瓜,你女朋友那么多,介绍一两个给我吧!阿?”阿呆说。阿瓜说:“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆:“那就介绍漂亮的啊! ”阿瓜:“那对不起我自己……”
  19、经常在高速路上开车的司机们,如果你们遇到高速路边有人招手拦车的,别光想着他是坏人或者被前一个车扔掉拒载什么的。有可能他是因为闹肚子才下车的不想耽误别的乘客的时间!!!以后你们遇到能带上就带上吧!好了不说了,我要拦车了…………
  20、前提,我们是已经结婚8年的夫妻了。今年情人节那天老公给我打电话老公:“老婆,上QQ。”我问:“干嘛啊?有事儿电话里说吧。”老公:“今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!”
  21、语文老师讲课讲到一篇文章时,文章里面出现了深薯,有同学问老师:“深薯那么好吃,是长在木上的还是生在地里的啊?”老师说:“你生长在深薯之乡都不知道吗?好吧,当然它是长在树上的吧……其实深薯是长在地下的,和番薯一样,学生被老师误导了。
  22、刚问战友以前有啥糗事。他说:噢,以前上学的时候,把裤兜剪了个洞,不穿内裤,然后骗女生说裤兜里有糖自己掏。脸皮厚的比得上防弹衣了。
  23、在纽约的一家中国餐馆,我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”,按西餐的习惯,先喝汤;他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完,然后开始操起他的刀叉;先用刀将每一只饺子切开,使肉馅和饺子皮分开,然后吃一口饺子皮,再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝,吃得津津有味,还不时向我投来微微的一笑。我见状,走近问:“好吃吗?”他用生硬的中国话答:“如果再能配上一点果子酱和奶油,那会更加OK。”
  24、媳妇是个女汉子类型的,一天出去逛街,非要拉着我的手,我说拉什么,都老夫老妻的了,她偏要。我说不拉,她怒了,骂道:TMD,晚上你摸着我的咪咪,草着我的B,出来拉着手能怎么滴,我顿时无语了!
  25、给孩子讲《西游记》:孙悟空一棒子打到妖怪身上,把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊:为什么不打回方形?! www.haojuziba.com
  26、我成都一有男性朋友,有天上街逛。突然想上厕所解大,见到厕所直接冲进去。开了隔间就开始释放,突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的,他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时,觉得没人了才敢出来。又跑去洗手,边洗边说:“运气好啊,竟然没被发现。”抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的。
  27、同桌笑我眼睛小,我一生气就使劲儿瞪他,后来想想还是别白费力气了,反正他也看不见我在瞪他。
  28、对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔死了呢?
  29、一客户存钱,柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”妻子答:“先死三年吧!”强忍不敢笑。
  30、大雪下了整整一夜,第二天一早,我准备好工具,打算带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前,儿子和我商量:“爸爸,到了广场上,你站着别动,我往你身上铲雪,让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?”
  31、一小偷被抓警察搜查小偷住所,打开衣柜一看里面全是最新款衣服,警察问小偷你怎么偷这么些衣服啊!小偷说大哥这是行业所逼啊衣服全是我买的,警察说买这么些衣服干么啊。小偷说我是看看新款衣服口袋在哪!
  32、在大学里的一个夏天,宿舍蚊子比较多,到晚上睡觉很不爽,有蚊帐的多挂起来了,宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐,当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命,他叫问我什么使命啊。我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦,可不能让蚊子饿死啊。
  33、妹子一枚,有轻微强迫症...今天在理发店剪头发,理发师是帅哥一枚,剪前面刘海的时候妹子低头看见帅哥裤子拉链没拉,整的妹子心里那个难受啊,实在受不了伸手给帅哥拉上了~~拉上了!
  34、在教室里,他正坐在那聚精会神的看书,我过去使劲的弹了一下他脑袋,瞬间爆发了。他气冲冲的骂了一句:“弹—的啊?”我当场就奔溃了。哈哈哈哈……
  35、儿子历史课的成绩非常差,爸爸鼓励儿子:“历史并不难学,关键是把内容看懂,然后用自己的话说出来就行。”过了两天,儿子拿回了最新的历史试卷,老师写下了这样的批注:“请不要自己编写历史。”
  36、“我想你了。”“嗯……我也是。”“你老婆睡了?”“嗯……”“我老婆也睡了。”
  37、老跳蚤告诫他的子孙们:“不要跑到女人那里去睡觉!”“可是那里有很暖和啊!”“暖和也不行!一不小心,就会躺在血泊之中的!”
  38、据说,学校的伙食标准是一天30元。这天,寝室里进了只老鼠,大家一起发挥飞行员的本色,终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说:“用黄豆泡水,胀死它。”老二说:“不,用火烧,水淹,再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说:“都不好,让它吃食堂的饭,恶心死他。”
  39、一个老实人,进城买东西,老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院,钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆,决定向老婆坦白自己玩了小姐。回到家里,老实人说:“其实,人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧?老婆。”老婆问:“你说什么?”老实人不好意思地说:“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说:“是呀!我跟他睡了3次,他才给了这些钱! ”
  40、高速公路上,车水马龙,一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪,急忙驾警车上去察看,只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心! ”
  41、我一朋友经过几次网恋都失败了,原因是交往的女朋友都移情别恋上别的网友。于是有天在我的QQ上看到了他的签名:“本人帅气体贴单身,速寻一位真心女友,女友条件是,只要不会上网,如有愿意的请Q我。”
  42、妻子:亲爱的,我想给你买块布做条领带。丈夫:老婆,你对我真好,但是做一条领带要这么多布太浪费了。妻子:没关系,剩下的布刚好可以给我做条裙子。
  43、某次,经过一澡堂,名曰:华清浴池.某台湾人,习惯的从右向左读,恰为:池浴清华.
  44、我学护士得。学到妇科…老师说隆起到肚脐上两横指就是7-8八个月身孕。肚子上赘肉比较多,我跟同学说,那我这不是快要生了么。同学来了一句。难道你那孩子在胃里么?然后我就内涵了………
  45、子:爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。父:他脸上又没有标志,你怎么知道?子:你脸上有标志啊!
  46、教官(男)带男女混合方阵,指导动作时对男生上下其手,摸摸头、敲敲背、扶扶手、捶捶胸。来到女生面前时,教官的手无数次举起,又无数次非常无奈的立马放下,欲言,又止……
  47、县长下乡检查工作之馀,酒醉饭饱后,蒸了个桑拿,然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来,一首歌未了,就急匆匆跑进卫生间,回来不到三分钟又去,来来往往了五六次,身旁的小姐忍不住了,关心地问:“怎么样了,是不是不舒服?”他又站了起来,边走边答:“没事没是,只是尿喝多了,酒就多了。”
  48、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。
  49、我:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针……朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友,她现在没事吧?我举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢!
  50、本人在努力的学车考驾照。基本上每天都去练车,过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是:“有,有,抽着呢!”我想说:教练,你有羊癫疯么?

    不要小看一个人的力量,你在游泳池里拉个屎,整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害!