布什又一次拿着长长的皮鞭,用力抽向对面头戴礼帽身着披肩纱的萨达姆,同时嘴里大声喊道:萨达姆!快把帽子摘下来,否则我打不烂你的头;快把披肩取下来,否则打不坏你的身子!

  《布什又一次拿着长长的皮鞭,用力抽向对面头戴礼帽身着披肩纱的萨达姆,同时嘴里大声喊道:萨达姆!快把帽子摘下来,否则我打不烂你的头;快把披肩取下来,否则打不坏你的身子!》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天去小卖部买东西,刚要付钱的时候,一小孩进来张口就问老板娘:阿姨,一块钱的水多少钱?我顿时脑子一片空白……。
  2、半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前,被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声,我投去了鄙夷的目光:“不带这么玩儿的爸,人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说:“我这是在卖萌。”
  3、“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?”“恩。”“一个班的?”“恩。”“一个寝室的?”“恩。”
  4、有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉,结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台,对服务小姐说:“小姐,对不起,我的裤子打不开了,怎么办呢?”
  5、家里聚会,来了个熊孩子,大人非让我带他出去玩。没想到才走出小区他就说:“我要背背,我要背背嘛!”我说不要他还打我,没办法,只好给他背,你别说,现在小孩力气还是挺大的,背了我走了好长一段路。
  6、各位旅客,欢迎参加本次穿越时空之旅,请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则,因为在穿越旅行中,一个微小失误都可能改变历史。一个游客问:“这么严重?”导游继续说:“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”“后来呢?”“《水浒传》知道吧,就是那次事故造成的”
  7、我和老婆都很胖,但是她长得白,我长得黑。朋友今天取笑我:“以后生个娃娃,皮肤会怎么样啊?肯定很纠结。”我:“你知道斑马么?”后来想想了我俩的体型,发现不对,又说:“你知道熊猫么?”
  8、晋元帝新得太子,心中大喜,在朝廷上赐文武群臣汤饼宴以示庆贺。有个叫殷羡的大臣进前拜谢说:“祝贺陛下后继有人!臣辈无功受赐,惭愧,惭愧! ”晋元帝开玩笑说:“你这是说的什么话!这样的事情难道也能让你们立功吗?”
  9、请问,百货公司在哪儿?一位过路人问亨利。过了前面那座桥后,再向右拐。桥很长吗?过路人又问。20米。过路人谢过亨利后,快步向桥走去。突然,亨利从后面追上来,气喘吁吁地说:站住!我刚才想起来,那桥长40米。如果你照我说的那样,走20米然后向右拐,你就会掉到河里去。
  10、我们班级有个怪人,听老师话时特别听话,不听时往死了顶嘴那次数学课,老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢,我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼,说“冬天了,你上哪种地去,冬天没草,你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然!!
  11、十一岁的弟弟和他十三岁的表哥在平安夜因为两个小橘子吵了一架。最后弟弟看着他表哥比他高一个头害怕了,就把小橘子让给他了。今天看见他在空间里写了一个说说:不是我妥协了。只是我不想让矛盾更深。你不懂退让,我懂。然后看见他表哥在下边评论:明天我在操场等你。
  12、一妹子平时喜欢裸睡,姐姐屡教不改。 姐姐果断把两岁的小外甥送到床上跟妹子睡,两晚后。妹子不再裸睡。。。 原来小外甥半夜找奶吃!嘬不出来就咬人 啊!
  13、大学里有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:“我擦,老板,我键盘呢?”
  14、典狱长:“你昨天才出狱,怎么今天又犯法了?” 犯人:“我在狱中学的藤手工,还有一种手提包织法没有学会,只好前来补习。”
  15、上高中时家里养狗,老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩,老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情,老妈掰着狗爪子摇晃着说:“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了,叫了声:“哥!”
  16、说个闺蜜的糗事,有点长,割了闺蜜的俩大。今天她跟她心仪很长时间的男神qq聊天,她男神说:"我平时都不怎么出门,每次憋坏了就去海边走走。"闺蜜本来想回"你下次憋坏了就来找我吧"。结果回复成:"你下边憋坏了就来找我吧"。我们都惊呆了哇,现在这货非要把自己手剁了,拦都拦不住的嗷嗷叫唤呢
  17、一哥们有一天跟几个朋友在一饭馆吃饭,酒足饭饱,把老板给叫过来,跟老板说,你在门口划道线,你来当裁判,喊123我们几个谁跑的慢谁结帐,老板也觉得挺好玩的,就同意了。喊完123全跑了!!!高潮是老板后面还给鼓掌昵,这几个直接跑回家了。
  18、哈利:你的妻子最近瘦了不少,她有什么减肥良方? 杰克:这应该归功于绝妙的中国餐具!整整一个月,她都只用中国筷子喝鸡汤!
  19、一位研究生赶着要交博士论文,不断催促他的太太快些打字。他说:如果我再结婚的话,一定娶个字打得又快又好的太太。她立即回答说:你的主意倒不错。如果我再嫁人,一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。
  20、妈妈问5岁的小明说:“你最爱的人是爸爸还是妈妈?”小明回答:“你们谁找个女人嫁给我,我就最爱谁。”
  21、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢,老师说:“某某,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?”结果我不知道哪根筋抽了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师说:“我叫你名字一声,你敢答应么?”后来是家长来学校把我领走的…… www.haojuziba.com
  22、课堂上在上常识课,一个学生问道:老师,甜菜有啥用处? 甜菜可以做糖。老师回答说。 噢,我懂了!原来盐是用咸菜做的。学生说道。
  23、男:我就不明白了,为什么你能看帅哥,我就不能欣赏美女?女:我欣赏帅哥叫观赏美好的事物,而你那是满足心中龌龊的思想。
  24、一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。妈妈告诉他小心点!小明骑第一圈的时候告诉妈妈:“妈妈你看我可以不用手骑。”小明骑第二圈的时候告诉妈妈:“妈妈你看我可以不用脚骑。”小明骑第三圈的时候告诉妈妈:“妈妈你看我牙都没了!!”
  25、最近网上很火的一句话,马云是首富啊,他有1500亿,咱中国13亿人,他给咱每人分1亿,咱们都是亿万富翁了,他还有1487亿,他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
  26、一军官从海外归来,新婚妻子在机场上迎接他。等候取行李时,军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。你怎么会知道她的名字?妻子问。军官解释说,机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问:亲爱的,那么,驾驶员叫什么名字?军官无言以对。
  27、两个文学爱好者在一起谈论。 甲:你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢? 乙:这个嘛……爽直一点说吧,对奖金我多采用现实主义手法,对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。
  28、今天我家大黑<土狗>,愣是把一我喜欢的女孩家养的哈士奇追了两条路。现在还躲在家里没出来。女孩晚上让我去她家。这死狗。太TM懂我的心了。。。太尼玛开心了。。嘎嘎。
  29、今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神,经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了,等回到座位时才缓过神来,结果一看,信怎么还在我抽屉里!难道?!我不敢多想,结果发现我姨妈巾真的不见了...
  30、今天跟两个闺蜜在香格里拉吃自助,人挺多的,闺蜜Z买了个浪琴的表,是我特喜欢没舍得买的表,闺蜜S就自告奋勇的说要送我,就从包里拿出笔,说要画!当时我也不知道哪来的勇气说,那我不要表了,我要个胸罩,来给我画个!当时隔壁的几个爷们看我的眼神就不一样了!
  31、老师讲完课后,问道“同学们,你们还有什么问题要问吗?”这时,班上一男同学举手,“老师,这节什么课?”
  32、曾经上大学的时候,一学妹让我帮她从网上买个东西,她说网银没钱了,到了她却让我帮忙拆开看看,竟然是条裙子,这有什么好看的。第二天她来到我面前,问我,你有女朋友么?我说没有,围着我转了一圈,问道:裙子好看么?我点头,她竟然说我男盆友送的,当时我就笑了,这特么不是我刚帮你买的么,你骗屌丝呢!
  33、丈夫:亲爱的!这个电话为什么才说了半个钟头就挂了?平时你总是要讲1个钟头以上的呀!妻子:哎,我打错电话了。
  34、吃饭时,妻子对丈夫说:你现在怎么老是捡鱼身上的好肉吃了,以前谈恋爱的时候你不是喜欢吃鱼头和鱼尾吗?:情况不同了嘛!老公说:现在的目标是吃鱼,以前的目标是钓鱼!
  35、下午课上,班长在打瞌睡,老师讲累了,就暂时休息一会我捅了捅班长说下课了!这货唰的站了起来声音洪亮的喊到,全体起立,下课!老师再见!全班同学一开始沉默,继而哄堂大笑老师一脸黑线,了解情况后,吼道:你俩都出去!
  36、高中因为比较活跃,被班主任调到了最前面靠门的位置,高中的门是有部分玻璃的,到了冬天会有层雾。有天上课,手贱去擦那个玻璃。结果,擦着擦着就看到了班主任那个脸。那个惊恐啊!这辈子都忘不了了。
  37、有一天,一只蚂蚁对一只大象说了一句话,结果大象晕了。你知道是什么话吗? 蚂蚁对大象说:亲爱的,我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了,这又是什么话呢?呵呵,亲爱的,我们再来一次吧。
  38、和老婆结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡,别以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎病。
  39、今天女朋友又买了个内内,回来还跟我炫耀说“老公,看看,新买的”我说“不是都有五个了吗还买啊”她脸红着说“这个穿上显型”“还显形,你把衣服脱了我俩就哥们”她不高兴了说“要那么说你把裤子脱了咱俩还闺蜜呢”顿时不知道该说啥了!
  40、老爸喝多了问我:“玉玉啊,有没有人追你啊?” 我说:“有啊,追我的人太多了,我在挑呢!” 老爸突然笑了说:“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格,没人追,还能吹!”
  41、高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子,结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我:老师,我拉肚子,要请假。老班:你去买药?我:不是,我吃过了。老班:那你去上厕所?我:我去换裤子。
  42、我终于知道为什么homework是不可数名词了!因为那玩意儿就压根写——不——完!!!
  43、和朋友聊起,小时候吃那种糖,打肚子里的虫子,我说现在卫生条件好了,小孩子也不用打虫子了,朋友淡淡的来了句,那是现在我们吃在肚子里的东西已经不适合虫子生存了!
  44、一天,儿子回到家后对父亲说:“爸爸,我今天考试考了60分。”父亲:“下次再考怎么低,就别再叫我爸爸。”第二天,儿子回家后对父亲说:“对不起,先生……”
  45、妻子提议道:“以后咱俩互相尊重,我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?”丈夫表示同意:“好吧,要是你再骂我,我就揍死你!”妻子愤怒地喊道:“混蛋!你敢!”
  46、妹子班级里,有个富二代,单亲,他爸,经常开豪车来看他。此人,性格古怪,喜欢研究周易八卦。有一特漂亮的大四学姐,感情不顺,经常来找他算几卦,他总会高兴的说:“找我就对了,算不准,我叫你妈”。这一来二去,俩人就如同恋人一般。半年后,漂亮学姐,嫁给了他爸爸。婚礼当日,学姐表情羞涩,对富二代同学说:“给我算了九百六十会,没一次准的,可不要失言奥”。
  47、孤岛上,步惊云和聂风对望两个时辰,夕阳西下月已东升,二人却未移半步。聂风怒道“你究竟打算何时发招?”步惊云抬头看看月亮,冷冷回答,“大概八点二十发。” 是时,步惊云突然使出风神腿。聂风大惊,“你不是只会排云掌么?”步惊云恍惚道,“擦,上一招是谁发的,我被盗号了!”
  48、同桌和前桌上课一直互相传纸,结果老是被老师发现。有一天,他们又传纸,老师点了他们名 ,过去拿了他们传的纸,一看,那上面写着:“看到这张纸的人是脑残”。
  49、蚂蝗伸出细胳膊,对医生说:“大夫,救人要紧,你就抽吧!多抽点!”医生被蚂蝗无私的大爱感动,用颤抖的手,将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟,血袋里,血依然汩汩流入。真没想到,一只小蚂蝗会有这么多血!医生低头时发现,蚂蝗的嘴,牢牢地吸在自己的脚上。
  50、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片,居然还是开外音,我不禁佩服这哥们的勇气,也许是他感觉到我了,突然抬起头对我说:“哥们你能不能别跟着我了,我都到家了。”

    布什又一次拿着长长的皮鞭,用力抽向对面头戴礼帽身着披肩纱的萨达姆,同时嘴里大声喊道:萨达姆!快把帽子摘下来,否则我打不烂你的头;快把披肩取下来,否则打不坏你的身子!