布朗太太房子后面有一个小菜园,她在菜园里种蔬菜,可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过,而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天,邻居给布朗太太送来了一个包,里面有一只诱人的肥鸭,在这只鸭子上有一张纸

  《布朗太太房子后面有一个小菜园,她在菜园里种蔬菜,可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过,而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天,邻居给布朗太太送来了一个包,里面有一只诱人的肥鸭,在这只鸭子上有一张纸》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、母鸡下蛋,怎么努力也下不出来,旁边老母鸡泪流满面:孩子,你当初就不该傍上鹅。
  2、有两个人在屋里下象棋,双方棋艺都不甚高明,而两人又偏好悔棋,往往争得面红耳赤,连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。旁观者出去小便,回来后再也不见了这两个下棋者,遍寻各处,才在厨房门角落里找到他俩,原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。
  3、黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。当画面上出现女主角背裸镜头时,听得母亲“哎哟”一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头,正要解释“这是导演的艺术手法,用以表现生命之美好”云云,却听母亲接着说道:“本来还真看不出来,女主角其实这么胖呢。”
  4、猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊!”
  5、9岁的明明和刚刚租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角,他们发现有个地方鱼不少。嘿,我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼。明明说。
  6、老师教育学生,什么事都要认真想一想,如果能认真调查研究更好,不能信口开河地瞎说。然后,他问:官渡之战是怎么回事? 老师,我没参加过那次战争。一个学生回答说。
  7、从前有两个小朋友在一起讲故事,小明说:我爸爸去过很远很远的小岛,那里有你从来没见过的野兽,最可怕的是还有食人族!小泰说:我也想去看看食人族长什么样。小明看了看小泰说道:我爸爸说过,只有勇敢 、强壮、镇定、矜持的人才能去,你太瘦了,不经吃。
  8、高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。
  9、想起初中的一件事,割了。有一次音乐课,老师在黑板上写乐普,一个同学坐在后排小声说“各单位请注意,各单位请注意我要放炮了(放屁)”。老师正好写好了,转过身说“我准备好了,你放吧”老师耳朵真的好!
  10、拿着包子,我忽然明白,原来有些东西,没有就是没有,不行就是不行,没有鱼丸,没有粗面……拿着包子,我忽然想到,长大了,到我该面对这硬绷绷,未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候,我会怎样呢?
  11、楼主语文老师,今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课。要求想像李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到,李白说:浩然,慢走,有空常来玩啊!孟浩然说:嗯,你一定要幸福
  12、今天看到一个同事街上遛狗,本来想问狗狗什么品种,可能天气太冷了脑袋冻坏了,我脑残的问了一句:这狗啥牌子的?
  13、我们班一二货用一个每次只能显示十几个字的MP3把一篇数万字的网络小说看完了……不过从此那个可怜的MP3只能按【上一曲】了。。
  14、孙子看到有个爷爷长着长胡子,就好奇地问:“为什么爷爷长胡须,我就没有呢?”爷爷说:“等你长大了以后,也会长的。”孙子想了想说:“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢?”还没等爷爷回答,孙子突然叫道:“我懂了,因为眉毛比胡子的年纪大!”
  15、“警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。”“你打死她了?”“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。”
  16、某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。 一天,他老远见一人手持衣服, 断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先占据那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:因小失大!因小失大!
  17、有一天一位先生去帮他太太买内内,因为他从来没有帮他太太买过内内,所以他不知道要买哪一种尺寸! 跟店员扯了半天,店员只好拿物品来形容了! 店员:木瓜?!先生:no!no! 店员:苹果?!先生:不不不! 店员:馒头?!先生:再小一点! 店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的哦!
  18、“亲近就是友爱。”虱子与臭虫特别推崇这句所谓的名言。然而,他俩心中比谁都清楚:亲近人的唯一目的,便是—————吸血。
  19、丈夫:“什么?你又要买一件新衣服?你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服?”妻子:“亲爱的,你是知道的,我可不是一个爱管闲事的人。”
  20、刚跟几个妹子聊天,聊什么就不说了,其中一妹子说:把我气的蛋疼。周围朋友的看向她的裆部,妹子急忙说:蛋疼。。脸蛋。。。的。。蛋。。
  21、回忆高中情人节。班上五女生一起去某大学门口的卖花,一元一朵,每人20朵。大家都卖完了,班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她,她哭诉:“好多哥哥买了花又送给她,害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱。”于是换我们想哭了。
  22、寝室一妹纸正在吃梨, 一新闻播报当地大黄梨丰收无人收购导致大量梨滞销~ 我就说咱这梨老贵人那梨销不出来,另一妹纸吐口而出,嗯嗯,是的,好多的梨都喂猪了。。。喂猪了。。。吃梨那妹纸瞬间一头黑线~艾玛,不说了,我要看她俩掐架~
  23、在你家附近找了一份外卖送货员的工作,有缘的话,我还有机会敲一次你愿意打开的门。
  24、这天小妹去邻居家玩,邻居家的阿姨刚生了个小弟弟,正在给小弟弟喂奶,小弟弟吃得很是开心。小表妹看着,一动不动,一会儿,嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了,笑着说:你是不是也想吃了?要不要吃一点?不要!小表妹大声地说,我妈妈的比你的好,一个草莓奶一个巧克力奶!
  25、儿子:“妈妈,这个世界上有鬼吗?”,妈妈:“傻孩子,当然没有。” 儿子:“可街上有团火在飘来飘去诶。” 妈妈:“那是鬼火,是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。” 儿子:“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” 妈妈:“我看看,哦,那是包大人打着灯笼在巡夜。”
  26、看了西游之后我总结了一下发现,悟空一定是个女的:第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了;第二、他有定身术确从不调戏美女;第三、只要是漂亮的女妖直接打死;第四、他有一根能大能小的棒子。
  27、话说现在的女孩子真是越来越不像话了,夏天非得穿低腰裤子,一蹲下就走光!昨天上班的路上就看见一女孩蹲在路边系鞋带,半个屁股都露在外面,真是世风日下,太伤风败俗啊!气的我一直跟着她,哼,我倒要看看你要露到什么时候!
  28、一朋友家住北京,开车走高速,因雾霾太大,找不到高速出口,于是下车察看。正巧碰到一哥们儿,那哥们儿告诉他:“前方20米,右转就是出口。”朋友十分感激,顺嘴问了一句:“那您在这干吗呢?”那哥们儿说:“我也是下车找道的。”朋友:“哦,那怎么还不走?”那哥们儿:“车找不着了。”
  29、春节,爸爸到店里看望当小伙计的儿子时,恰好遇见老板。爸爸对老板说:“我这孩子傻头傻脑的,给您添麻烦了,不对的地方,请您多指教。”老板表示客气地说:“别看小时候笨,长大了往往会变得聪明起来的;有的人小时候看着倒聪明,可是长大了却变成傻瓜了。”听了这话后,小伙计忙说:“老板您小时候一定是个聪明的孩子” www.haojuziba.com
  30、男:昨晚我梦见你了!女:我知道你喜欢很久了!你梦见我什么了?男:忘了!女:那你怎么记得梦到我!男:大概记得!女:说说,洗耳恭听!男:只记得梦中有你出现,醒来后!用了半卷卫生纸!女在风中凌乱……
  31、一小朋友有次在幼儿园拉裤子上了,弄的满教室都臭气熏天,老师非常生气,又叫来了他父母,爸妈问他,你要拉屎为什么不去厕所啊?小朋友:我想写完作业再去。爸妈:那你为什么在裤子上拉呢?小朋友:老师说了,拉屎不能憋。
  32、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……
  33、大二生日的时候 正和同学在酒吧玩 收到老爸短信说“二十年前的这个时候我和你妈刚把你从产房里抱出来 你哭得特别大声我们看着你 觉得那是一辈子最快乐的一天。”接着我就在酒吧里哭得一塌糊涂。
  34、有一天,捣蛋鬼小明问老师,李白的家人都叫什么?老师不知道,小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉,女儿叫紫烟。”老师不解问,为什么,小明回答说,他诗里写的很清楚呀,你看,日照香炉生紫烟嘛!
  35、前几天邻居老王去相亲点了几个菜。看了菜单上的糖醋鲤鱼58块。一声叹息:记得我第一次相亲的时候糖醋鲤鱼是18块。18块。块。
  36、小金对自己的双胞胎妹妹说:“妹妹,我明天不想上课,你替我去吧,我们是双胞胎,他们肯定分不清你和我。”“你是傻么?哥。”
  37、小朋友A:“我邻居家,一天到晚都在吃饭的。”小朋友B:“没有这种事的!”小朋友A:“我早晨上学时,中午放学时,傍晚放学时,三次走过他们门口,总见他们在里面吃饭的。”
  38、五一劳动节,市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时,大壮紧紧握住领导的手,受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀:“小伙子,好好干!你这手劲很大啊,干什么工作的?”大壮激动地回答:“足疗捏脚的!”领导摇摇头走了。
  39、一个老人病危。感觉到死亡的临近,他叫他的律师过来,“我想成为一个律师,你能告诉我买一个律师学位要多少钱吗?”“50000美元,”律师说。“但为什么?你快死了,为什么你想成为一个律师?”“那是我的事!帮我买一个学位!”四天以后,老人得到了他的法律学位。他的律师在他床边,确保他支付他的账单。突然,老人咳嗽的很明显,看起来就快死了。律师仍然好奇,靠过来说:请你在为时已晚之前,告诉我为什么你想获得法律学位?”一个微弱的耳语后,他断气了,老人说:“这样就少了一个律师。。。”
  40、农夫和学者同乘一舟,航行在河中。闲着无聊,决定做猜迷游戏。二人决定,如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元。农夫道:什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤? 学者苦思不得,遂付给农夫十元。转问农夫谜底,农夫道:我也不知道。并找还给学者五元,学者愕然。
  41、空姐:“快下来!”一群刚上飞机的旅客被空服人员叫了下来,有人就问发生了什么事。空姐:“机件坏了,待修,对不起!请等候。” 不到5分钟,刚才那个空服人员对大家说:“好了,现在请大家上机!” 有人问: “这么快就修好了?”空服人员微笑道:“先生,您误会了。飞机没修,但换了一个敢开的来了!”
  42、女儿回到娘家,向妈妈哭诉:“他经常在外面玩,很少理我了。”妈妈叹了一口气,小声地说:“都说久病床前无孝子,用在夫妻身上也是一样的啊!”女儿一愣,问道:“妈,你说什么呀,我又没病。”妈妈说:“你怎么没病?全身肥大症。”
  43、百鸟都嘲笑寒号鸟,说它懒得要命。寒号鸟说:“冻死我了,明天就去申请一套廉租房。”
  44、今天早上在等车,听旁边的几个人聊天:“360不是做运动鞋的嘛,怎么跟QQ掐上了呢?”旁边一个人说:“我也搞不懂,一个做运动鞋和做汽车的闹腾个什么劲儿。”这时一个小伙子忍不住说:“开车的多了,运动鞋的销量就下降了,不找它找谁?”我了个去,原来是事情这样的。。。。
  45、今天上午去闺蜜家玩,刚好她在给孩子喂奶。娃儿才喝了一口,就猛地哭了起来,整个脸都红了,哄都哄不住。于是闺蜜叫来他老公问他早上吃了什么。他老公说就早上吃了个泡椒凤爪。过后我似乎明白了什么,是不是我又邪恶了。
  46、晚上和老公去锻炼回家,热得半死,一身臭汗。我连喝两瓶水,期间三次要倒水给他喝,他愣是不肯喝。看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?”我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜。
  47、县人事局王局长,今天是您58岁生日,您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇,共同祝您生日快乐!为您点播一首《好大一棵树》,请欣赏……
  48、学校有个老师很懒,她是这样改试卷的:在宿舍里把试卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙发上的60以上,地板上的挂!后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了!
  49、暑假里,5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信,就去向爸爸要笔和纸。乖宝宝,你还不认识字,怎么会给别人写信呢?爸爸奇怪地问。那怕什么,反正贝贝也不认识字呀!宝宝理直气壮他说。
  50、阿呆很羡慕电视剧中的皇上,一次他看到皇帝上早朝的情节,兴致骤起,情不自禁摆了个皇上的造型,高喊一声“皇上驾到”,然后洋洋自得地问妻子:“像不像?”妻子没理他,他又追问:“像不像?”妻子无奈地应付了一句:“像。”男人得寸进尺:“哪里像?气质像?演得像?”妻子白了他一眼,说:“喊得像!”

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