不知道前女友换了部车,今天在路上把她给追尾了,不是很严重。当我们下车看到对方的时候,不禁错愕!随后她愤怒的说了一句:你故意的!然后开着车就走了。好糗,我真不是故意的!

  《不知道前女友换了部车,今天在路上把她给追尾了,不是很严重。当我们下车看到对方的时候,不禁错愕!随后她愤怒的说了一句:你故意的!然后开着车就走了。好糗,我真不是故意的!》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一次我和我表妹刚洗完澡,床上躺着,她突然给我冒了句:“姐,你看我屁股里面长什么,好痛哦。”当时我好单纯啊,我还把她屁股搬开看,TNND,臭屁不响,响屁不臭,尼玛,连环屁又臭又响啊。
  2、弟弟:「瞧!娃娃和婆婆的脸很相像。」 哥哥:「哪里会像?」 弟弟:「因为他们都没有牙齿呀!」
  3、妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗?夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀!
  4、两个男人在一起聊天。甲说道:“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你,老子让你一只手你也打不过我!’”乙露出羡慕的神色:“你真牛!你对谁的呀?”甲回答:“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊!”
  5、高中时上课!有次班主任教导我们说!你们都要好好学习,以后考大学去去北京!看看咱们伟大的毛主席!当时我就想!一定要好好学习!结果老师下句说!没准他也能起来看看你!班级里瞬间鸦雀无声!
  6、一女同学在外地工作,父亲节的时候甚是思念老爸,于是她给老爸打了个电话,哽咽着说:“老爸……感谢您对我……多年的养育之恩!”电话那头,老爸叹了口气,幽幽地说道:“其实我也不想的,谁让你一直嫁不出去呢!
  7、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”
  8、紫薇被容嬷嬷扎了,尔康问太医:“紫薇伤势怎么样?”太医:“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”“不管,你必须想办法救救她。”“那我尽力,但最多保证两天不会漏气。”
  9、展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”
  10、Lp怀孕时去医院检查,给了医生500大洋问男女,医生说是男孩。数月后生了一个女孩。女孩就女孩吧,都是自家孩子,一样疼爱。现在孩子五个月了,一出门,所有人都说:“看这个小弟弟多可爱啊。”我每天都要解释好几次是女孩。到现在我才想明白,为啥医院收了红包还不说实话,原来她是看长相了。
  11、一个A同学上课睡觉……老师让C同学叫醒,A 同学睡糊涂了当时就说:“爸,你别闹了,今天星期天你就让我睡吧”全班同学爆笑……
  12、我暗恋的人的外婆昨天死了,她发了一条微博,好难过的样子,我想给她发条评论好好安慰安慰她,以表示我的关切,可尼玛手抖不小心点了个赞,瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。。。
  13、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”“没有。”记者回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”
  14、老板,你这啤酒鸭咋全是啤酒?鸭子呢?抱歉哈先生,这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦!要不等它回来您再来吃?得,给我来个水煮鱼吧!好嘞!老板,这水煮鱼咋全是辣子汤?鱼呢?抱歉哈先生,这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴,建议您来个酸菜鱼…我擦…
  15、通常我买了一袋桔子后,会先将熟的快烂的桔子吃掉,将好的给我可爱的小女儿吃,日子一久小女儿看在眼里,记在心里。 某天我生病躺在床上,小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子,开心地对我说:爸爸,这是你最喜欢吃的烂桔子。
  16、四岁儿子想要橡皮泥,我说要看你的表现了,表现好就给买。他说,妈妈等我长大了给你买车,不用看你的表现。表现不好也给你买。
  17、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样,别人不信,问他你怎样使用的?财主说:“我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。”
  18、这句话原来是真的,如果你思乡情切,那么到驻外使馆办办事,那种麻烦与刁难,立马可以消解你思乡之情。
  19、一只蜜蜂死在地上,小样问养蜂的爸爸:“蜜蜂怎么死的?”爸爸说:“这是因为它蛰了人死的。”小样说:“这只蜜蜂还是恐怖分子,它会发动自杀式袭击。”
  20、看铁齿铜牙纪晓岚,里面和珅官任御史,纪晓岚为侍郎。。。介绍完毕。。。有一天和珅牵来一条狗:问,此物是狼是狗?侍郎是狗!纪晓岚一听,略思一二,当即道:此物遇肉吃肉,御史吃屎!当时就觉得,太他妈机智了!
  21、我的公司是做养生的。今天办公室一挺漂亮的妹子在插花,我一看,都是已经枯萎的藤支,诧异道这都已经死了还弄?她说没有啊,可以活过来的,然后还给我看了一盆已经救活的案例,楼主惊讶道:这真是老树逢春啊。。立马妹子看我的眼神都变了,我靠,意识到说错了,立马解释道:枯木逢春,枯木,枯木,哭…… 我的节操……奥……
  22、女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。 男人:小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死。
  23、刚看了手机销量排行榜,排行第一的竟然是几十块钱老版的诺基亚,远超iPhone ,仔细想想还是有原因的,首先是震感强,然后身型小巧且造型圆润,最重要的一点是不怕水。
  24、一天晚上,正在新闻联播 ,讲到我们城市的工作时间终于和武汉接了轨,老父忙问:什么见了鬼?
  25、有个朋友姓敖,名武。今天去他家楼下叫他:“敖武~嗷武~嗷武~”。一楼的大妈从窗户探出头:嚎叫啥,发情了啊!
  26、结婚很多年,老婆:老公对不起,我这么多年一直瞒着你,其实我是色盲。老公:我也有件事瞒着你,其实我是黑人...
  27、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的是什么?妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。 有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。
  28、有一天,家里的干果们在聊天。栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题,榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑,就问:他怎么了?栗子说:别管他!他昨天脑袋被门挤了。
  29、刚刚考完试,一同学兴奋的回到教室,口出狂言:“垃圾题,简单到爆!来!对答案!”等一帮同学过来后,遂展开卷子,顿时脸红脖子粗:“尼玛!!我把答卷拿回来了!”(最后一次求过了啊,大哥大姐们!拜托了!)
  30、老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
  31、一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
  32、“昨天我收到我爸爸的邮件。” “好啊! ” “他说:‘厕所没纸了,给你妈送去/”
  33、一名美女身体不适求诊,医生要求女病患脱衣服。 “医生! ”这位小姐轻声的说:“我不敢在你面前脱衣服……” “好吧! ”医生说:“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。” 一分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!衣服要放在那里” “放这吧~”医生说:“就放在我的衣服上。”
  34、蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等,生意还算红火。这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”
  35、lz在厕所坐了半个小时,一直玩手机,可是lz突然发现wifi连不上了,然后二话没说就从厕所出来了,跟我妈说咱家wifi连不上了,我妈邪恶的一笑,哼,我把电源拔了,要不你不得住厕所啊?好吧,妈妈你赢了。
  36、女儿两岁时,一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了。怕怕的很,等他爸回来。她迎到门口,弱弱的说:“爸爸,你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说:“当然是我的宝贝女儿了。”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶,凌乱了……
  37、那是一个月黑风高的晚自习,隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器,我同桌正在睡觉,这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声,他推开教室门就去了!我们这一团低着头:风潇潇兮易水寒,壮士一去兮不复还!gc是他回来时我问他怎么说的,他说:老师你小点声,我在睡觉呢!
  38、昨天乔迁新居,朋友送我一个水族箱,下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面,果然给新家添色不少。我正看得高兴,老婆回来了,见我买了鱼,就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了,最多值三块,这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了,也就值三块,那对孔雀呢...”老婆一口气问了好几种鱼,都说我买贵了,那口气仿佛我是个白痴,让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问:“这个多少钱?”我心里不痛快,就没好气地说:“一毛钱两条,不贵了吧?”谁知她大喝一声:“太贵了,你买了那么多鱼,这对就该白送!”
  39、我们厂一个女得的,特能装柔弱,一点重东西的就要叫别人帮忙搬,什么都好重哟好重哟,大家都看不惯她装,不帮有觉得小气,今天又在那里叫,帮一下嘛,好重哟,一大姐走过去边帮她边问她:“这点都搬不动,你男朋友一百多斤压着你不重吗?你今后生小孩怎么生得出来啊,生小孩要很大力的”。大姐就是给力。
  40、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白,女孩羞涩的接受后,他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄:“说出你的名字,让大家一起为你见证你们的爱情!”男孩大声喊道:“我XXX永远爱XXX!”眼镜大叔突然挤到眼前:“我记住了!二中的吧,我是教导主任,你俩明天到我办公室!” www.haojuziba.com
  41、小时候哥哥跟我说,有零花钱就要埋在土里,说是会长钱,我听他的话把两毛钱埋在土里,还包了将近十层的纸。第二天一看就剩纸了,我哥知道了,还一拍大腿说:“糟了,可能是被土地公公收走了……”
  42、一家三代人,爷爷叫小孙儿和他一起睡觉。小孙子不肯,妈妈说:你不去等会我去了。爷爷听到了说:几十岁的人说话要算话!…
  43、今天跟一很要好的网友聊天,她说家里逼婚,心情不好,最后答应出来跟我见面,让我请她喝酒。。酒过三巡,我说送她回家,她说晚上跟我走,不想回家。。我尼玛开心阿,马上去开了房间,一进房间我就洗澡去了,出来的时候钱没了手机没了连裤子也拿走了。。。尼玛,第一次见网友,第一次开房,要这样惨嘛?最后还是叫我兄弟半夜带裤子把我搞回去的,尼玛。。太坑爹了。。
  44、一老兄电话咨询:“请问你们以旧换新怎么个换法呢?”回答:“你想换什么型号都行,补差价就可以了。”老兄:“那你们能补多少差价给我。”
  45、昨天在女朋友家做完,桌子上还有一盒TT忘了收拾。第二天她3岁的弟弟拿着跑去问她:姐姐,姐姐,这是什么东西啊?她灵机一动,说道:这个是气球,我让哥哥给你吹个好不好啊?尼玛。。。。。
  46、有时候浪费也不见得是个坏事,比如今晚,如果不是平时的浪费,恐怕连个烟头都抽不到了···
  47、婚礼上,老婆激动得泪流满面,一下子扑到我身上并大声喊着:“老公,我爱你!”现场所有人的目光都被我俩吸引住了,包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
  48、刚下馆子吃饭,突然领导也来了。 然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我特么把领导推地上了…
  49、问:“你挖坑做什么?” 答:“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。” 问“这个坑是不是太大啦?” 答:“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”
  50、4岁的儿子看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:“真累啊!真难为青蛙了,每天都要这样跳。”

    不知道前女友换了部车,今天在路上把她给追尾了,不是很严重。当我们下车看到对方的时候,不禁错愕!随后她愤怒的说了一句:你故意的!然后开着车就走了。好糗,我真不是故意的!