布什与鲍威尔出席记者招待会。 CNN记者问：噢，见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生,有什么大事要发生吗？ 布什说：我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。 CNN记者：1个修单车的？！为什么要杀死
1、老师：“小明！小明………嗯？小明人呢？”小萌：“老师老师，小明今天生病请假了。”老师：“哦！那你今天代替他！”小萌：“老师！什么意思？”老师：“滚出去！”小萌：“小明...害我！”
2、每天上班都是一种折磨，老板娘每天穿着超短裙，腿又白又长，看得一直立起着，可是看到老板，就瞬间落了。老板和老板娘交替巡视着，就这样一起一落，流鼻血了。老板娘看到走过来弯腰问我怎么了，看着低胸，血不停地流，我说上火了。然后老板看到了，说上火了要不要我帮你泄火，看到老板，赶快擦干血，不用了马上就好，看不上火了。
3、甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了／” (这鱼儿可真幽默,哈哈)
4、一次看快播看的正起劲，来了一陌生电话，只好先按了暂停，接了通了电话。对方用很甜的声音说到：“你好，我是XXX公司的理财顾问，我这里有几款理财产品。。”本着段子精神，哥没说话，默默地把手机放到音响旁边，点了快播的“继续”按钮。
5、今天同桌没来，班主任给他打电话＂在哪呢？又在网吧打联盟？＂同桌默认，回道＂老师我马上回去！＂老班回了句我终生难忘的话＂我最讨厌挂机狗，你就是猪一样的队友。＂全班掌声热烈。。
6、有一次和女朋友聊天，她问我小时候有没有人追我，我说有啊，两女一男老追我。女朋友不相信，我说两女的是英语和语文可代表男的是数学可代表，一到下课就要问我要作业，跟追债的似的
7、谈恋爱那时，请老婆吃饭喝酒，结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。而结婚当天，相互敬白酒，尼玛一瓶都喝完了我都快趴下了老婆还有说有笑的。恋爱中的女人，都TM是骗子。
8、妻子：宝贝，要洗澡了。儿子：不洗！妻子急了：不行，必须得洗！儿子：就不洗，就不洗。爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。
9、今天和男朋友带着他妹妹去吃饭，他妹妹很小，五岁左右，去饭店，叫了半天服务员才搭理我们，爱理不理的态度差到极点，点完后，男朋友不满的说了句，来头不小啊，这么拽的，结果悲剧了，小屁孩屁颠屁颠的跑过去和人家服务员说，我哥哥说你奶头不小，怎么拽的！！！
10、县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动，王老爹也去摸了两把。人多拥挤，慌乱中老爹不慎摔了一跤……回来时，张老汉笑脸相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大奖啦！ ”“谁说的？”“还用谁说？瞧您乐得，整副牙都露出来了……”“嘿！ ”王老爹一肚子气，“俺摔得牙都没了，去到医院，那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了，她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样，只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄，可以随便给俺做个口腔整形手术，免费的……结果，就给俺安上了这副大排牙啦！ ”
11、朋友JJ又细又长，同学们都嘲笑说像钉子，朋友很难过，放学后经过停车场，偷偷掏出JJ细看。。
12、今天坐公交车，一美女上车坐在最后一排中间的位置！司机大哥一个急刹那美女直接干到司机旁边儿了！本以为妹子会大骂，结果那妹子幽幽的来了句司机你找我有事儿么？
13、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？”太白金星答“很黄，很暴力”
14、一姑娘挤了半天才挤上公共汽车，赞叹道：“车里真暖和啊！和被窝里一样！”这姑娘刚说完。从后面幽幽的传来一句话：“你被窝里有这么多人啊！”
15、某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是，医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
16、某日，一同学写出“美好的境界”。在读时，把“好”看成“女子”读成“美女子的境界”立刻遭到同桌爆K。
17、跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。
18、在母亲节的前一二天，姐姐帮妈妈订购一个蛋糕，来到蛋糕店，姐姐就和店员说：“小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。”结果小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：“小姐，请问你是要‘付清’吗？”姐姐就回答说：“不是呀，是母亲！ ”结果小姐再问一次：“请问您是要‘付清’吗？”姐姐很生气的回答说：“就是母亲啦！ ”此时蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！
19、那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”老婆大惊失色：“小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。”经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。
20、有天早上一岁多的儿子躺着他老爸的脸跟前睡觉，我起床准备给儿子穿衣服，看到床上到处都是粑粑，就问老公，粑粑这么臭你闻不到吗，这货来了一句，我以为是我嘴里臭的.......
21、等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说：“朋友，知道漫威吗？”她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。 www.haojuziba.com
22、楼主下班坐公交，刚上车正要投币，靠门口座位上的一大爷急忙对我说：别投，把钱给我就行！感情是这大爷没零钞，投多了钱，现在要收回来。我看了看司机，司机朝我轻轻点了点头，我便随手把钱递给了大爷...随着更多的乘客陆续上车，很快老头的手里就攥了一大把零钱，在路过一个菜市场时，大爷下了车...此时，司机的电话响了，他接了起来：我爸...噢...刚下车...去菜市场了...卧槽！这大爷是司机老爸？这...这样也行？
23、lz男，小医生一枚，有一同事老太，68岁，属于退休后返聘的，今年元旦节，单位搞活动，去聚餐，下车后需要穿越马路，前海路车很多，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把，谁知道她却说：你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的？当时我只觉得头上乌鸦成群……
24、老太婆A：＂现在的科技真的是越来越发达了，连个气球都有那么多花样，我儿子一买就是十多个。＂老太婆B：＂是阿，我女儿用的橡皮擦还能电动擦拭错别字呢，挺方便的，就是有点大。＂
25、大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢？”老婆头都没抬：“被套！” 大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采？” 大林幽幽地说：“刚买了股票，你就说‘被套’，你这不是故意气我？”
26、高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。一同学当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理他。
27、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？” 妈妈说：“I孵了You！”
28、男：“亲爱的！你知道我的心吗？”女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，何必多问呢？”
29、妈妈刚和4岁的二货儿子出去溜弯，他看见吹泡泡的玩具非要买，妈妈没答应。他默默地走在后面寂寥地说道：“男人就是累，男人就是累，要个3块钱女人也不给”。
30、今天去郊区朋友家玩，他家那个小屁孩有点自来熟，拉着我的手：“叔叔，如果天天给你吃给你喝，让你痛痛快快的玩，什么事也不做，你愿意吗？”我说：“好呀，哪有这样的好事？我当然愿意。”小屁孩扭过头轻轻的说：“难道猪也是这么想的？”来来来，小屁孩，叔叔来和你谈谈人生……
31、我平时难得送儿子去幼儿园，昨天下雪，我主动提出送儿子一趟。到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。于是，她拉过儿子问：睿睿，今天谁送你来的？儿子特美地指着我说：咱爸爸。
32、唐中宗李显身世显赫自己是皇帝父亲是皇帝弟弟是皇帝儿子是皇帝侄儿是皇帝更要命的是母亲还是皇帝于是史书称他为:六位帝黄丸
33、“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
34、某天聚会，见一美女坐我旁，向其问好！谁知，美女突然对我大喊！不！我不跟你睡！这时众人的目光立刻向我看齐！过会美女对我解释道，我想看看尴尬场面的样子！对不起咯！这时我立刻大声说！三百块，太贵了！
35、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“—————” 让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。
36、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
37、找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干？时间快到了！ 我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！
38、高考结束，一个人在宿舍整理东西，班主任推门进来，拍着我的肩膀说：“别去想结果，考完了就出去透透气，好好放松一下。”我尽量控制着情绪，指着他裤子认真的说：“老师，你兄弟也刚考完吗？”
39、记得刚和老公谈恋爱那会，他身边有个二货朋友，见到我脸上总长痘，就对我说：你老公没有给你打针啊？这么多痘痘！听我的晚上回去多打几针！就好了！那时的我没有看段子！于是就傻乎乎的说：xx 他还会打针！真是不简单呀！结果可想而知 他们笑的都抽了！
40、去姐姐家小住，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊，她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。
41、在一艘快要沉的船上，全坐着动物。这时候，大象说，我们来讲笑话，谁的笑话把我们全都逗笑了，谁就不用跳下去，反之，要是有一个人不笑，就要跳下去。 大家都同意了，这时牛讲了一个爆笑的笑话，所有动物都笑了，只有猪没笑。牛只好跳了下去，然后猴子又讲了一个，这回所有人都没笑，只有猪在那里大笑，还不停地说：哈哈！刚才牛讲的笑话太好笑了！
42、政治老师：你们的不是记不住国家的性质吗，我现在来告诉你们，记不住国家性质的人都是在思想上有问题的人，都是不爱国的人，现在国家对这一块比较重视，搞不好到时有关部门会请你去喝茶哟。汗，结果国家性质那一章我们班考的最好。
43、儿子小学三年级数学题：问，小强的体重是多少?A：5g，B：50g，C：5kg，D：50kg。 儿子的答案是A，给果被老师批错了，应该选D。 回家后，儿子对我说，老师是不是搞错了，一个蟑螂有一百斤吗?
44、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。。。
45、鸡跟牛发唠骚：“人叫我们多下蛋，自已却搞什么计划生育。这个世界真是太不公平！”牛不屑道：“你那委屈算什么？那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？”
46、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-
47、村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什么？” 村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”求解...
48、尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意： “尼克，你吃得太多了，不能再吃了。” “妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？” “可以。”妈妈给了他一块蛋糕。 半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。 毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。
49、一装逼男的在自己身上纹了个双龙戏珠，去澡堂洗澡，来了几个也是雕龙刻凤那种，看他纹身然后不爽道：“兄弟，纹的什么呀？”男吓坏了弱弱的说：“大哥，是。。。是两条小蛇在玩皮球。 玩皮球。。。”
50、和一个年纪大的朋友聊天，他说道：兄弟，年轻就是好，老哥我现在是上边有想法，下边没办法！我当时不知道哪根神精出问题了，随口说道：那嫂子下边闲着也是闲着，你何不让她出去赚钱！我说完以后才知道我他妈小名叫独孤求虐……
