参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样……

  《参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样……》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说:哥哥,去给我拿一只苹果吧!哥哥:妈妈说太晚了,苹果就睡觉了。不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!
  2、上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊”,每次听到这种话心里就会暗爽:哈哈这节课没白来。
  3、最近蓝精灵上映,记者采访一刚出电影院的大哥。记者:“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗?”哥们:“还可以吧!”记者:“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊?”哥们:“说真的,俺家以前穷,当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的,压根看不出他们是蓝的!”记者一脸黑线!
  4、系里演火烧邱少云这个片断,大家用红绸子当火焰,越舞越高,渐渐的就把邱少云盖住了……也不知道是谁的创意,等火焰平息时,大家一看演员换了!黑人哥们儿躺在舞台上!
  5、有个丈夫跟太太亲热,抚摸着太太,低声赞美着:你的皮肤摸起来真细,绝不像四十岁的女人。太太笑:是啊!最近摸过的人都这么说。啪!丈夫吼着:你最近让多少人摸过?老实招来!太太呜着脸,哭着喊:大家都这么说啊!每个护肤中心的小姐都这么说的啊!
  6、昨天逛商场,买了个卡通的床单,老板说纯棉的,不缩水,不掉色,回家直接铺床上了,晚上躺在上面感觉不错,第二天起床朋友问我纹身了?我说我从不纹身的,他说那你后背怎么有个多啦A梦啊?
  7、幼儿园一群小孩一块儿玩,很多家长在边上陪同。有个年轻辣妈,童颜!好身材!我不得不在她身边借聊天多呆一会。别的家长走过的时候我就很敷衍的打声招呼你好,精力还是集中在辣妈身上。后来又有一个女家长经过向我打招呼,我又敷衍的说了声你好就没继续理她了。慢着,这个声音怎么这么熟悉,啊,是老婆!才想起来她说下班后会过来然后一起回家的。不多说了,还在思考怎么才能跪键盘跪出检讨书呢。
  8、鹅和大雁结了婚,大雁对鹅道:“你看你胖的,该减减肥了,不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪道:“都结了婚了,你还想飞到哪去啊?给我在家好好待着吧。”
  9、你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?奶酪,老师。
  10、女友是班长,昨天周二班会,她主持。会前,她笑吟吟地说要调查大家的私人生活,说,有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多,我开心地看着她,举着手。她一步步从讲台走下来,来到我身边对我说:“乖,你把手放下。”
  11、有一个食人肉的国家里,一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元,每盘猎人肉是4美元,每盘老板肉是5美元,每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。这种肉要弄干净多不容易!餐厅老板回答说。
  12、在发一次: 。。有次老妈上班去了,老爸在外地。就领女朋友回家XXOO,用了两个TT,被老妈发现后把TT藏了起来。等老妈在一次上班的时候领女朋友回家XXOO的时候,TT赫然的摆在了床头。。后来老妈对我说:刚开始藏起了TT是怕你领女朋友回家,后来想想不对,还是给你拿出来吧,安全最重要
  13、大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习,一朋友,男,学校演戏,朋友和室友被挑做火灾中的被困人员,…演习开始,校领导和导员在楼下组织演习。朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道:大爷,上来玩啊~~~ www.haojuziba.com
  14、史密斯在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。”期末考试以后,史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。”
  15、公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应,嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听。
  16、一个男生不满女友出轨,跟踪她到某地。 看到她和别的男生卿卿我我,手里拿着一瓶不明液体冲上前:“我要把你毁容!让你出轨!” 说完就将液体往女生脸上泼,周围的人看到她要被毁容,全给吓跑。 女生很害怕,但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感,就问:“你泼的是什么?” 男生冷笑着说:“是卸妆液!”
  17、宝宝三岁了,一天妈妈问她:“幼儿园的两个阿姨那个好?比较一下!”宝宝回答:“一个脚大,一个脚小。”
  18、小明第一次做飞机,非常恐惧,不敢睁眼,20分钟后睁眼,往窗外看,大叫:”哎呀,非得真高,人都像蚂蚁一样“,邻座说:”飞机还没起飞,那就是蚂蚁“。
  19、一天,老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:“爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷骰子呢!”
  20、高中的时候,有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。
  21、快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看 着他,他也深情的望向我,说:“唠唠,马上要毕业了,你涉世不深, 我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。”我羞涩地点点头:“好啊,那你教我。”学长:“赵钱孙李、周吴郑王……”
  22、都说女生用筷子拿的越远嫁的越远,一个女汉子从小就有嫁到国外的梦想,所以她一直用两双筷子接起来吃饭,最后,最后她嫁给卖油条的了。。。
  23、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,起床,七点了。——孩他妈”
  24、我一哥们、体毛特厚。(此为背景)一天哥们去茶馆喝茶,喝着喝着觉得热了,就把衣服脱了。这时服务员从旁边路过,看了我哥们一眼说哟:大哥穿貂来的呀!我听后当时就把满口的茶都喷了出去。
  25、巫经理在监察处长肖平家作客,见他5岁的儿子肖贪贪挺好玩,便逗:小贪贪给我当儿子干不干?贪贪:干!我爸说:舍不得孩子套不着狼。
  26、我很想说一句:早知道现在混得这么累,30年前那场比赛,我就不争第一了……
  27、学校管得很严,一天,宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍说:“你们宿舍是不是藏了两个男人?”宿舍的人都气愤不已,因为当时就我们自己人在,其中一个女的彪悍地说:“两个男人怎么够我们5个人用?”
  28、某日,老师要我们用“约定俗成”造句。某男生大声地说:“今天,老师要我们用约定俗成造句。”结果,全班大笑。
  29、今天语文课,老师在讲沉鱼落雁,一二逼同学说了一句,这西施把鱼给吓死,昭君把大雁吓到不敢飞,长得是该多磕碜啊。
  30、某天 某娃子问他爹的身高 他爹曰:“168cm” 那娃子开始算啊,算古代的一尺为33.3cm 而后,那娃子兴高采烈地对其父曰:“爸,你是名符其实的‘五尺’男儿” 然后,然后就没有了。
  31、“文革”时,某剧团编了一个剧本,交领导审查。张领导指示让主人公最后活着,李领导指示主人公最后应该死去。团长感到很难办,编剧说:“不要紧,这写两个结尾。张领导审查,就演主人公活着,李领导审查,就演主人公死去。”团长点头同意了。剧本修改好,张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转,编剧对他附耳低语了几句,演出就开始了。戏演到接近结尾时,台上突然宣布:“演出到此结束。”二值领导听了,一起走进后台,问:“戏为什么不演完?”编剧对他们说:“非常不辛,演主人公的演员忽然得了病,已经送到医院动手术,目前是死是活还没确定。”
  32、上初中时班主任很凶,有次午自习,班主任在屋里监督纪律,大家都闷头写作业,不敢抬头,一哥们抬头偷瞄老师,发现老师不见了,以为走了,大喊,狗日的班主任滚了,大家嗨起来!!然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来。兄弟走好,我们会记住你的。
  33、将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里,他看到两个士兵站在一个大汤锅前,让我尝尝这汤。他命令道。 可是,将军…… 没什么可是,给我勺子!将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,太不象话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水! 我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了。士兵答道。
  34、水杯有点脏了,对象刷了刷...当我把凉白开倒进去的时候,居然起了一层泡沫!电视剧看多的我第一反应:卧槽!有毒?一闻... 果然!一股洗洁精味!
  35、我拿着一道数学难题对女神说:“我能问问你吗?”她大方的回答“:“可以啊!”然后我就吻了她。
  36、小明终于找美女老师要到了QQ。加了之后发现美女老师的网名叫做月亮,然后小明就把自己网名改成了明亮。第二天小明就被美女老师罚站了一天。
  37、如果有人跟你说:这两件商品惟一的区别就是价格,白的比黑的贵800块,你会不会觉得他疯了——不会,因为他是乔布斯;如果有人跟你说,新一代产品贵1000块只多一个功能,嗯,这个功能在你的国家好像不能用。你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以,因为这里是中国。
  38、“姑娘,你让我好难过!”姑娘道:“我没惹你吧?”“你没惹我...你侧一下身子吧!地铁门让你一个人堵得这个严实。。”
  39、说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!
  40、刚才吃饭,路边小店,对面坐了一对情侣,女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭,瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了,看了看干净的盘子对男孩说,你大爷的,我还没吃完,又抢我吃的。。。瞬间憋到内伤。
  41、因为儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神回答:“还不是因为你!”
  42、一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上,为了引起她的同情,他便跪在地上,吃起草来。“啊!可怜的人,你在干什么?”“太太,我饿极了,准备吃草! ”“这多么可怕啊! ”她的眼睛充满了同情,“你能不能到我院子里来一下?”她稍微沉默了一下,“我们那里的草长得比这里的更长,更多汁! ”
  43、什么植物和动物加起来最像鸡?树和马,因为数码相机
  44、丈夫对美丽的妻子说:“给我生个娃娃吧。”妻子说:“我不打算生了,实在不行我们就离婚。”丈夫生气地吼道:“想都别想,这辈子你生是我的人,不生也是我的人,而且,还要给我当“娃娃”!”妻子说:“一边去,没工夫给你生气。”丈夫笑道:“不用,气筒我自己买。”
  45、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
  46、天热去河里学游泳,二货男朋友说好的托着我慢慢游,到了水里丫的大喊一声:“去吧!皮卡丘。”把我一下子扔出去好远,还好水不深啊!卧槽,水再深一点我特么就挂了啊,等我吐完水,我保证不会把你打死!
  47、依麻目想取笑阿凡提,问他:“阿凡提,撒旦的妻子叫什么来着?”阿凡提稍思片刻,答道:“是您亲自为他们主持的婚礼,您应该知道她的名字呀!”
  48、八岁的女儿跟妈妈说:“我过几天生日你怎么给我过啊?”妈妈说:“我都把你生日忘了不记得了……”女儿来了句:“大人不记小人过,我自己过!”
  49、宿舍有一奇葩学习用功男。。。每天早晨他闹钟一响条件反射似的翻起来给自己一巴掌提神,我们都习惯了。今早还是和往常一样给自己一巴掌,我去那叫一个响啊,这不是gc,关键是他抽完又睡下了,我过去一看晕过去了。。过去了。。。
  50、新兵第一年在沈阳某仓库站岗,负责给进出的地方车辆登记。晚上被老兵们折腾不让睡觉,白天站岗就困得很。有天坐在岗楼里执勤,来一货车登记,司机拿出证件给我,我拿着笔写了两下,“啪”头一歪趴桌子上睡着了,司机大哥脸当时就绿了……

    参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样……