参加朋友婚礼,司仪问新郎:站在你左边的那位姑娘美不美?新郎鼓起全部力量大声回答:美!司仪:谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我。

  《参加朋友婚礼,司仪问新郎:站在你左边的那位姑娘美不美?新郎鼓起全部力量大声回答:美!司仪:谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我。》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天和同事聊天,聊着聊着就聊到结婚,我说:家里就我还没结婚,我奶奶天天催我结婚,好烦啊,二货同事说:可能是着急抱孙子吧!我淡淡的笑道:我就是孙子。
  2、我朋友在非洲旅游的时候,看到一非洲老外!朋友调侃的说道:“hello,你妈是猴儿。”没想到老外用纯正的天津话说:“你妈是大猩猩!”
  3、小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我估计发烧了”妈妈摸了摸小萝莉的头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”小萝莉勃然大怒,吧啦吧啦:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了?你是怎么当妈妈的?你会不会带孩子啊?”最后小萝莉气呼呼的去上幼儿园了!
  4、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天,对话总结如下:A:我在婚纱店工作,见着个爷们都是要结婚的;B:我更惨,在幼儿园工作,见着个爷们都是孩子他爸;C微微一笑:你们算啥,我在急诊室工作,见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
  5、我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气,给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了,它以为我睡着了,趴在床边上偷看我。我装睡,它就偷偷摸摸的去吃东西了,我就发出点声音来,它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡,它又开始狂吃了。
  6、星期五,老张去朋友家多喝了几杯酒,喝的是混天地暗,连东西南北都分不清了。出了朋友家之后,截了一辆110警车,上车后告诉司机说:“我知道你的出租价是1块1一公里呀,你不用写这么大好不好呀! ”
  7、昨天,公司一50多岁的电工把隔壁公司一40多的清洁工拐跑了!我想说,都是跳舞惹的祸!
  8、高中时学校周围都是铁栅栏围着的 每个铁栅栏上面都是尖尖 一天学校开大会 教导处主任就说道: 以后大家逃课不要跳铁栅栏了 要不小心男生变女生 女生变女人! 主任大人你是多内涵啊
  9、铁蛋与少爷一起长大,关系非常好。有一天铁蛋将少爷当马骑刚好被父亲看到,父亲走过去愤怒地给了铁蛋一巴掌:“太没分寸了!!要注意我们的身份!!!!”铁蛋捂着发烫的脸颊委屈地说:“父…父亲大人,您跟老爷晚上不也经常这样玩……”
  10、一庸医开张第一天医死了别人的儿子,无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天,刚开门就慌慌张张地跑进内宅,对妻子说:“赶快收拾东西逃吧,有人看上你了。”
  11、晚上,3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说:“妈妈搂着我睡!”我打趣他:“妈妈搂着你,那爸爸怎么办?”儿子立刻回头认真地说:“你找你妈去!”
  12、啦啦同桌是个天然呆,有次上着课记着笔记,他突然想不起来“耿”字怎么写了,就问啦啦,啦啦说“耳火”,他突然气的脸通红,然后低着头小声对啦啦说:“你才二货呢!你们全家都二货!”
  13、由于美军驻扎在荷兰领土上,这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会,找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后,荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称,“这种状况变得叫人难以忍受。”“当然,主教大人,”将军回答说,“可是您还记得《圣经》上是怎么说的?‘去繁殖吧’。”“话虽如此,可是《圣经》上并没有说:‘繁殖后就走吧’。”
  14、今天上班,我说感觉最近电脑变重了,一呆萌女同事说,那是因为你电脑里面装的东西太多了……,同事们惊呆了,次奥,给跪了……!
  15、姐今天下班坐公交回家,半路我那二货老公也上来了。他径直走到我旁边说:美女,我可以坐你旁边吗? 我知道他又要搞什么花样,没搭理他。 他坐下来又说:美女,你真好看!我们可以交个朋友吗? “可以啊!”能不可以吗,他手正掐我大腿上呢。 “太好了!让我亲一下!”说完真的在我脸上亲了下。 这个作死的,让我咋办?是“啪”呢还是“啪啪啪”呢?车里这么多人看着,总不能打自己的老公吧?所以我只能说:“你是真的喜欢我吗?你家住哪里?我现在跟你回家吧!” …… 然后他搂着我一声起下了车,我回头看了看,见车里的人全部都在车窗目瞪口呆地看着我们,唉,真的被他带坏了。
  16、一所乡村小学上课了,老师走进教室:“站(上)课。”学生们齐声道:“老死(师)好!”老师说:“吐血(同学)们,早死(上)好!”
  17、那天俺看水浒,看到打架处,小表弟跑过来:“姐,和我搭积木。”俺心中痛斥,来鸟一句:“你这厮,实在可气,给洒家滚!”结果那厮说:“你个小蹄子,忘八!不就是看了点水浒吗?哥早看完红楼了。”他才4岁啊!
  18、一男人醉醺醺地刚进家,他媳妇气得指着他吼道:“你个不要脸的,天天都醉成这样。我要是你,宁愿一头撞死在墙上!”男人闻听,气得两眼一瞪道:“你想在我死后给我戴绿帽子,老子绝不上当!”
  19、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你! ” 女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!! ” 抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美! ”
  20、同学们,现在向我们走来的是程序员方阵!他们穿着拖鞋,披着毛巾,左手拿着键盘,右手举着鼠标,腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振,喊着微弱的口号走过主席台,主席问候:程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道:Hello World!
  21、初中老师打人很厉害,有次让一个叫郭林强的同学回答问题,小伙比较笨,吭哧了半天也没答出来,老师看不下去了,拿着教杆走向他,边走边问:“郭林强,你强在哪里?”小伙儿战战兢兢地说:“我强在林后边。”所有人静默三秒,然后笑疯了,哈哈哈哈…老师也憋不住,那节课没打人,也再没有打过他。
  22、挖个抗埋点土,把我的思念种进去。数个12345,不长花不长草,就长红钞票。谁说感情不上税,想你还得花一毛呢。
  23、一天,我和我的两个孩子吃饭,由于我的太太出去了,所以女儿Alice坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子。我的儿子Tom非常不服气,说到:你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?只见女儿不慌不忙的抬起手说:孩子,问你爸爸去。
  24、小时候,当飞机从头上飞过时,我们总是带着期盼的心情看着它,然后大声的喊:“飞机!下来!”长大后,当我第一次坐上飞机时,总是心惊胆颤的想起那帮跟曾经我一样的熊孩子。。。
  25、哎呀,真人真事!亲身经历!我今天出差从深圳北站出发!过安检的时候,那个漂亮的安检员扫我身体后摸裤兜的时候我轻轻的转身了一下结果她摸到了我JJ。顿时恋都红了,我为了打破尴尬局面还说了句"携带这个安全吧?"
  26、昨天去剪头发,我一进去,老板问,小伙汁,剪头发了?我说嗯。他问,你要剪个什么发型哇?我说,老板,给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,这真他妈是个大活儿啊。
  27、某局长没在家,一位客人登门拜访。其妻便问有何事,来人说:听说你家先生是‘太极高手’,我是太极拳爱好者,习练了多年,想和他切磋一下技艺! 其妻先一愣,后才笑起来:同志!你搞错了!我爱人根本就不会太极拳,他的‘太极高手’是在机关上班同志们送给他的‘绰号’!
  28、一中学生喜欢讨好任课班主任,这天班主任来上课,要求同学们主动提问,该学生首先站起来问道:老师,我想到学校图书馆借一本《怎样写(改)错别字》的书,可图书馆没有,请你帮我借一本,好不好?
  29、军训,站军姿。教官走过来,说:“别动!”然后帅气的一个转身,指着我:“咚刺哒刺。”内心一阵激动,没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者,于是我学着他一个转身,摆了个帅到掉渣的姿势:“药药切克闹,煎饼果子来一套,康忙北鼻要要要!”教官一个飞腿就上来了,狠狠揍了我一顿,边揍边说:“你特么有病啊,说了动次打次还特么动,欠揍是不。”
  30、刚刚在芍药居遇到了号称北京最厉害读心术占卜师,说只要你画张牌他就能知道是什么牌,还能看懂你的心。我三分钟画了一张藏在盒中,他猜是“黑桃A”,我说不对;他说是“红桃7”,我说不是。他说画的必须是牌啊,我说是。又猜了几下也没中,心也没读成。最后他掀开说你画这是啥?我告诉他:诸葛连弩!
  31、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。
  32、举办晚会,我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》。
  33、我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒,夜里想去厕所,人特懒,拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢?她说就没有然后了~~
  34、在网吧上网,打开机子,进游戏英雄联盟,这时一个乞丐在我来到我身边向我乞讨,因为这网吧周围很多乞丐,时不时就有进来乞讨的,我也没在意,给了他10元,当天准备进白金,也算是做好事给自己心理安慰一下,他并没走而是看着我,一直打晋升赛很紧张,到第五局的时候刚进地图,旁边乞丐说到,你们两边阵容,四六开,要想赢的话全在你这个上单的点上了,你武器不好打龙女啊,我靠,听到这话我说 你还懂这个 那你怎么打赢啊 我表示确实打不过况且对面龙女还是白金的 这时乞丐已经做到我的位置上 看着他流利的补刀 团战连拍键盘的技术 我已经看呆了 20分钟 对面果断投降 他默默起来转身走了 留下一句 我就是打英雄联盟才变成这样子的。
  35、老公对未来经济状况颇惆怅。我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。老公呆滞3秒后,点了支烟,幽幽的问,那他没说你结几次婚么? www.haojuziba.com
  36、大老鼠带着小老鼠散步。突然一只小猫追过来,大老鼠急中生智, 学了几声狗叫, 猫被吓跑了。大老鼠对小老鼠说:“孩子你看, 掌握一门外语多重要啊!”
  37、今天去驾校练车,我们教练特凶,动不动就动手打人,今天练科目三,一屌丝男先练,我们坐后面,车打着后,教练说抬头,这哥们果断抬起头,教练一巴掌过来,我说抬头,gc来了,这哥们熄火,回身就是一巴掌,并说“lz交钱来着,你就这服务态度。”我们后面都憋出内伤,绝对真事,求过
  38、一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,争论得无休无止。妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了,说:好,好,我承认,有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑,说:哪一点?丈夫说:你的爱人比我的爱人强。
  39、我是联通客服话务客服人员,工号不说了,同事说都在骂移动,领导说再有用户打过来投诉,就推,特别是家里电脑上网问题,听到这,我默默的离开我的席位,偷偷拿出手机去厕所上这货,默默的给你们点赞,都使劲骂吧,我这样能过么?过了发几个工号。
  40、海军军舰当舰长上下舰艇时,船上当会播音以示敬意.某日一舰进港靠岸,舰长正欲离舰,只闻扩音器中传来:”本舰舰长下舰,本舰舰长下舰—.舰长:###***&&&.....
  41、记者到一农业产业结构调整先进乡采访。在该乡最富的一农户家中,记者问户主致富的诀窍是什么。他回答:其实也谈不上什么诀窍,如果真要我说,那很简单,就是乡里叫种什么,我就不种什么。
  42、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。 当他们离开时,他的朋友对外婆说:谢谢您的花生。外婆回应说:喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳………
  43、建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。一小时之后,他打电话向队长汇报并且请示:一切都进展的很顺利,窗户已经漆完。请告诉我,窗户的边框是否也需要油漆一下?
  44、老师:“我说过的,初恋是痛苦的,没有结果的,最主要会影响你的学习,你还是不要谈恋爱了!”学生:“可是,老师,这已经是我第三次恋爱了!”
  45、清明庙会,一个卖皮带的大哥声嘶力竭的喊:牛筋皮带牛筋皮带,美国牛津大学历经十年潜心研制,耗费无数心血,十元一条不买后悔!
  46、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。
  47、在公交车上,一二十出头的男生和女朋友打电话,语气很不耐烦,最后说了句:“天天打电话就为了点鸡毛蒜皮的小事儿,浪费电话费啊!”然后就很气愤地把手机从耳朵边拿开,我看他想按挂机的,但是他突然一叹气,又把手机放到了耳边,很温柔地说了一句:“以后想我了,就给我打电话,打通了挂掉,我给你打过去。”我承认我当时就哭了
  48、从前,有一个叫九哥的人,是个有名的喝酒佬。一天他上街,遇到两个人抬着一坛子酒,他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧,那两个抬酒的没走多远,一跤摔倒,把酒坛子打破了,香喷喷的酒流了一地。九哥一见,慌忙跑过去,趴在地上大喝来。抬酒的人正好没处出气,就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒,九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹,紧接着又把右脸凑过去,说:“请你再打我一巴掌吧。”
  49、大学毕业都四个月了,同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活,天天吃着方便面。无耐的他自嘲说:“只怪我投胎的时候手贱了一下,选择了困难模式,结果就出生在了中国。”
  50、病人:医生我的耳朵里长了一只郁金香!医生:这怎可能?病人:我说的也是。当初明明在里边种的是胡罗卜种子嘛!

    参加朋友婚礼,司仪问新郎:站在你左边的那位姑娘美不美?新郎鼓起全部力量大声回答:美!司仪:谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我。