蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“
1、办公室里老张素以机智著称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”老张说不知道。小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”小王说不知道。老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
2、妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”
3、同学A异常有个性，同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演魔术，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。1分钟后，他说：魔术名字叫会动的书...老师泪奔……
4、今天在门口听着手机挖耳朵，正挖的过瘾突然什么听不见了，赶快拿起手机看了下，还好手机没坏只是耳朵瞎了。吓我一跳！
5、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他:“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
6、四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。他说：1234——ABCD！问：掷到5、6咋办？曰：奖励再投一次！
7、有一个顾客问卖鸡的老板：我准备买一只鸡来炖蘑菇，你觉得选什么鸡最好啊？老板说：我这儿的活鸡都是三十块一斤，不讲价。顾客回答：那太贵了，有便宜一点儿的吗？老板指了指旁边躺在地上的鸡说：这鸡刚死，死的就便宜。这时，顾客有点儿好奇的问：它是怎么死的啊？老板来了句：这鸡听说你要把它给炖了吃，活活被吓死了！
8、妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？”小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。”
9、鹩哥总结进笼以来的经验，沮丧地说：“凡是漂亮的人话，如‘你好！’‘老板发财！’等，我几乎全部学会了！可无奈的现实是：鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟，而我的主人整天像野狼那样嚎，却是一个人！”
10、小时候我们村小孩狂热武侠片，基本上电视上放过的招式第二天大伙儿都会了。每人挑一绝招练，我练的是金刚罩，铁布衫，我隔壁哥哥练的是降龙十八掌，结果就有这样一幕，每天他用他的降龙十八掌，一气呵成的在我身上拍完十八掌！我都不晓得我是怎样活下来的，还是我神功大成了…
11、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
12、史密斯小姐近视，一天给学生上课忘带隐形眼镜了。当她走到迈克课桌旁时，十分生气：“上课不许吃东西，难道你不知道吗？你竟然还带这么大个全麦面包？”“可是，史密斯小姐，这是我刚从外面捡来的半块砖头！”
13、路过商店发现收银女神一枚。。我走了进去,拿了瓶益哒口香糖放在她面前就走,她说:哎,你的益哒。。我笑嘻嘻的转过头说:那是你的益哒。。她大哄:你神经病啊,还没买单那,啥瞎几巴玩意啊,学屁广告啊,到底要不要啊。。。低头转身回去买单
14、有天二科提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。二科：“怎么没穿衣服？”二科老婆：“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦！”二科：“呵，你是胡说！”说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁的老王，这是条花裙子……”
15、某日上数学课，A君感叹道：“真是度分如年啊，还有多久下课？”旁边的班长看了看表，幽幽地说：“还有一年。”A君……
16、『这里还有三张没写名的试卷，小明，请问这张８０分的是你的吗？』『不是』『那这张６０分的是你的吗』『也不是』『这张０分的呢？』『嗯嗯是我的』『你是个诚实的学生，这三张试卷都给你吧』『谢谢老师！』『错题记得抄十遍』
17、昨天路过民政局的时候，看到一对情侣面带笑容在里面走出来，出大门后那女的拉着那男的手高兴大声的说着：哈哈老公我们总算结婚拉！太高兴了以后不用再和你闹分手了，再闹就是闹离婚啦！哈哈...内玛，这世界真变了...我看了出那男的凌乱了。
18、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。。。
19、面包深度近视，一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？
20、一天，一个外地人到一山区去考察，正在考察之时，遇见一个乡，便问：到那里那里怎么走？，老乡仔细想了想后说：知不道 ！ 外地人一听，瞢了，为什么知道而不说呢？ 便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解。
21、我今天里面什么都没穿、外面穿了件军大衣出门，路上碰到一人也穿着军大衣，我问：“这么热的天还穿军大衣，你也是暴露狂吗？”他说：“不，我只是神经病。”
22、那天做公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。。。。。。。
23、宿舍有一姐妹儿，在宿舍煮面条吃，面条刚煮好，宿管来了然后敲门，那姐妹儿当时惊慌了，端着面条锅冲进了厕所。谁料想，宿管是来修厕所里的灯的，又敲厕所门，那姐妹没办法，把一口还没吃的面条倒进了马桶里，冲冲厕所出来了，很无奈的说：“我吃个面条容易吗？”全宿舍笑了！
24、约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太斜 女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”
25、听说英语界已经接受了no zou no die的用法，这下可好了，明天英语考试我再也不用当心我考不好了，哪里不懂用汉语——拼音复读了五年高三，终于有机会圆自己的大学梦了
26、唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，”悟空：“是，师傅，”不久后悟空回来了，唐僧：“有何发现？”悟空：“发现一片黄瓜地。”唐僧：“全速前进，”说完就骑着白龙马奔驰而去，悟空：“师傅，何事这么急？”只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”
27、夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。骂一个学数学的，就说他是搞统计的。
28、老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”
29、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？我：因为我站得比你高啊！后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上…。
30、“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
31、今年高考没考上，我和爸爸还有爷爷坐在一起，爸爸说要是实在不行就复读吧。爷爷这时着急的说没考上就没考上，服什么毒啊！
32、一天，儿子回到家后对父亲说：“爸爸，我今天考试考了60分。”父亲：“下次再考怎么低，就别再叫我爸爸。”第二天，儿子回家后对父亲说：“对不起，先生……”
33、哥们的儿子要去上大学了。哥们说了，在学校就要求他儿子三点：1.上酒吧不许嗑药。2.去打架不许带刀。3.去开房必须戴套。我去，中国好父亲啊！
34、一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。” www.haojuziba.com
35、甲：“你女儿练声有提高吗？”乙：“提高很明显，以前只有楼下的邻居能听到她的声音，现在10米外的另一栋楼的住户也向我抗议了！”
36、同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。有一天，他们又传纸，老师点了他们名 ，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残”。
37、一天在厨房，老公嘴里叼着烟，手上180的速度切着菜，唰唰唰唰，老婆进来说:“老公小心点，别切到手。”顿时好感动，脸上洋溢着幸福的笑容。。。老婆接着说:切到手，没人洗碗了！！！
38、玩段子难免会跟人对骂，最近有个人和我骂上了，他叫我儿子，我叫他孙子！……刚才手机充电，就拿老爸手机玩，刚好看到他也下载了内涵段子，然后就顺便看下他的积分，然后……我现在正考虑要不要换ID……
39、上语文课时，讲到鸿门宴，老师问：“沛公大惊用现在的话怎么说？”于是大家齐声喊道：“刘邦和他的小伙伴们都惊呆了”。
40、某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。不知道那哥们现在咋样了。
41、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！
42、牙医在报纸上登了一个聘用广告：本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！
43、刚才有个很好看的小女孩在地铁里又哭又闹，她爸在一旁怎么劝都劝不住。我朋友掏出身上的零食，很有爱心地帮忙哄那小女孩。事后我问朋友：“你以前不是说小孩一哭闹就想打他们吗？怎么今天反而安慰起来？”朋友说：“这孩子不一样，你看她长得多好看！”原来一样是哭闹，长得好看就有安慰，长得不好看可能会挨揍哦！
44、医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。医生：“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”吝啬鬼：“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”
45、班上有个人叫黄家健，某天上课，某天上课老师见他的坐位空着，就问了一句：＂黄家健人呢？＂从那以后所有人都叫他黄家贱人......
46、刚开学的时候，班主任要求填写家长电话，方便调查。第二天晚自习，班主任大怒，说道：谁TM把送煤气的号码给了我？我当时都震惊了。
47、从98年的第一次买双色球到现在。十七年了，中间虽说也是断断续续地买，但是最高也就中过五块钱。今天…今天是个喜庆地日子，我可以骄傲地告诉朋友们，我终于破纪录了，刚刚…就刚刚，JD发信息告诉我中了10块了………
48、聚会遇见一老同学，女的，主动给我qq号让我加好友，长得还算过得去那种。输入号码一搜索呢称叫做“依山尽”！各位说我该怎么做？
49、我小时候做过的最恐怖的事就是偷吃了姐姐房间里的一根黄瓜......
50、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的……
