才买没有几天的手机被儿子给摔碎了屏幕，那个心疼啊。中午到手机店，问店里的妹子：“还可以修不？”妹子接过手机看了几秒，淡淡的说：“可以。”一分钟后，妹子说：“修好了，给你换了个主题，就收你5毛钱吧！”凌
1、外星人光临地球，与科学家对话。外星人：“你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么恭敬！”科学家：“那是我们领导！”
2、有一位妇人她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼！ ”她老公接著说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！ ”
3、足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”
4、30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成。看尽却没看透，看花还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事。稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！姑娘们，小心一点啊，所谓的大叔，不过就是一碗馊了的干饭，加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！
5、有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
6、老婆：以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么？我：不都是一样要养么？老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？我：……
7、有种强迫症是：出门前、睡觉前、下班前必定要撒尿，不管是一泡，还是一滴。
8、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
9、公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍 井 空……
10、大学宿舍四个兄弟，三个在网吧上网打dota，一局结束，一哥们见女友QQ图像一会亮了，一会灰了！出于好奇，敲字如下:你怎么一上一下的，在干吗？女友回答:在！你们宿舍的网络怎么这么差啊？那哥们瞬间丢下鼠标，往宿舍方向奔跑……
11、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是 一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。 当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
12、今天去洗浴，在楼梯口和老丈人撞上了，心里大叫不好，舔着脸上前准备给老丈人买单去封口，正准备开口，老丈人说“把手牌给我今天我请，回家别和你妈瞎说。 www.haojuziba.com
13、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要说离婚。”
14、在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？”“二百四十元，先生。”乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……”
15、跟死党出去喝酒，当你说：我醉了，不能在喝了。死党就会说：少来，你的酒量我又不是不知道！！ 可当你说：我没醉，来，干了它。 你地死党就会说，看你都醉成什么样了，还喝，走回家了！！…………我只想说一句：你TM是在逗我么…………
16、俩男在同考场考试，考试时间过半时，其中一男高喊：“老师，我24题看不清。”5分钟后，另一个男高喊：“老师，我24题，C选项看不清。”
17、半夜某人接到短信：“睡了吗？”回道：“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
18、爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”
19、一天，弟弟在看动画片，哥哥看了一眼，说：真是幼稚，看那么幼稚的动画片，看你哥我多成熟，学着点。弟弟听哥哥这么说，也不示弱，大声的对哥哥说：你天天看毛片就成熟了是吧！
20、上联：一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强六月购机七月就闪八月报修九月还没更换服务十分不靠谱。下联：十台机器九台废品八屏七闪就是一个大呆瓜五次电话四次占线三番两次拒绝合理要求一个问题没解决。横批：惠普笔记本
21、本人女，从小短发，特调皮，基本不穿裙子。小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙。穿着去上学，我们班主任对着我大吼：“你一个男生穿什么裙子！”
22、妻子：你的那篇小说写完了吗？丈夫：刚脱手，准备再修改一下。妻子：小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？丈夫：不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。妻子：哈，你有切身体会吗？丈夫：没有，我写的是‘科幻小说’。
23、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他说：“你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的。”
24、“老公，如果我出轨了你会怎么样？”“我会好好爱你的！”“老公你真好！”“我会让你卧轨！让你明白火车是不能出轨的！”
25、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！
26、昨天晚上上晚自习的时候，有许多小虫子飞进教室，举头望去到处都是小虫在飞。所以很多同学都被扰得焦躁不安。我前面的仁兄非常不爽，赶虫子的动静很大，就这样过了很久，他用尽了一切手段灭虫。突然他专心致志地在桌子上画什么，后来他就变得非常安静。我非常好奇。往他桌上一看，他画了一盘蚊香………
27、学生：写这么长没得星的话真的会让我难过。老师批语：没事的，你长得就这么难过了。
28、一日，在单位洗手间小解，突然外面保洁阿姨敲门问里面有人没，我当时鬼使神差的来了句＂请进＂然后阿姨明显愣了下，我大囧。
29、今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说：“嗯，不错，挺漂亮的！”老妈说：“还不起床，上班快迟到了！”
30、本人一直淑女形象，姨妈家小侄子今年两岁，遇见我总喜欢捏我MM，一日，老妈，姨妈都在，我玩手机，小侄子扑到我怀里捏我MM，妹纸头都没抬，很淡定来了一句，再捏我MM，我就切你小JJ，等反应过来，长辈们脸绿了。
31、“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”
32、有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前……旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！游客们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？？”管理员说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以……这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！ ”
33、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。”
34、狗哭丧着脸说:“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头!”猫说:“那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊?”狗大声哭道:“那是我的私房钱啊……”
35、我们学校标志性建筑就是个大轮胎，每年都有很多毕业生与它留影，我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道吧？那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了！”
36、班上一定有个这样的人，每当下课了你心里存着“太好了 老师忘记布置作业了！” 正当你暗喜时 这货就手举了老高大喊：“老师你忘记布置作业了！！”
37、如果还有比吃饱了睡更幸福的事，估计就是睡醒了吃~
38、我叔前两天骑车摔了，腿蹭破好大一块皮，到医院包扎花了400块，昨天闲着没事自己把绷带给解开了，说是伤口晾一晾才好的快，然后...吃晚饭的时候伤口在桌子底下被狗舔了一口，舔了一口。接着去医院打狂犬疫苗加血清花了2700，现在我婶要和他打架了。
39、说个大学时候得，那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾，我说我妈打我把我的瘾活生生打没了，再没去过。我一同学非常鄙视得说了句：我小时候都是我妈给我钱让我去，只要我家邻居张叔来串门，肯定给我十元钱，我能打三个多小时！！！我们寝室瞬间沉默了，信息量好大
40、一朋友xo的时候什么动作都敢做，一天他女朋友从外地回来，早上到宾馆，晚上他们请我吃火锅，我坚决不要大锅，选择单人小锅。
41、以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：“报告厕所，我要上教官！”好像她这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊！
42、儿子：爸爸你以后能不能不要开车来接我，我不在同学面前炫耀，爸爸：赶紧上车，一会拖拉机熄火了
43、身体里的碳，可以制成九千支铅笔，赠给诗人，但每根铅笔必须配一块橡皮；身体里的磷，要制成两千根火柴，全部给盲者，让他点燃血中的火焰；身体里的脂肪，还能做八块肥皂，送给妓女，请她洗净骨头去做母亲；身体里的铁，只够打一枚钢钉，留给我漂泊一世的灵魂，就钉在爱人心上。
44、太阳很猛烈，暖暖的阳光照进教室了，随后被个二逼用镜子把太阳光反射到了女老师的脸上。二逼同学被老师叫上讲台，老师说：你射什么呢？ 二逼说：我没射呀。你都射我脸上来了。还不承认？？二逼说：我去，不就不小心射到你了么。 全班爆笑！
45、一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。年轻人：“小朋友，你爸爸叫什么名字？”孩子：“叫爸爸。”年轻人：“你妈是不是叫‘妈妈’”。孩子：“你怎么知道，那你现在带我回家吧！”
46、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量？”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”
47、医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”
48、美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。 有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！ ” 连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！ ”
49、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样？”袋鼠喘着气说：“丫的不许我进，非让我先存包！”
50、不知道你们有没有在某个场景。或者做某件事的时候突然觉得非常熟悉。似乎曾经发生过。连感觉都是一模一样的。好像梦里见过。又好像已经经历过一次了。
