才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。 一天晚上月色皎洁，儿子就说：这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！父亲生气他说：天上月亮就是一个，有什么好坏？说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。儿子被打了
1、如果还有比吃饱了睡更幸福的事，估计就是睡醒了吃~
2、还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！ ”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！ ”
3、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
4、科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…
5、上初中那会上早自习，有早上一2B无聊提出看谁的家伙长，于是大家都凑过来围成团掏家伙正比划那，我也凑去看了下，又趴回去啦！突然同桌一女孩问我，他们干啥呢？我…我说光棍有啥好研究呢！光棍！妹子好奇，也凑过身去看，那家伙…几兄弟差点没给吓阳萎！我那个笑啊！
6、我一同事一直骑摩托车。有天忽然换骑自行车上班，问他说是临时用的老婆的车。旁边另一同事感叹道，你真残忍，晚上骑了她的人，白天还要骑她的车。
7、他给女神写纸条，内容是：“我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要你你也喜欢我，就把纸条传回来”，过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着“窗户打不开。”
8、一日，在单位洗手间小解，突然外面保洁阿姨敲门问里面有人没，我当时鬼使神差的来了句＂请进＂然后阿姨明显愣了下，我大囧。
9、第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
10、没有信仰可以有理想，没有梦想可以有梦乡，没有抱负可以有包袱，没有长生可以有超生，没有下蛋可以有圣诞。去打鸣吧！
11、食堂遇见四位大神！四位—丝每人打了三碗免费的汤！三碗啊！（食堂的免费汤大家懂的，就是盐开水啊！）。十二碗一字排开！场面极其壮观啊！哥已经快撂瞎了！快吃完的时候GC来了……只听到其中一哥们大声说了一句：来！兄弟！咱们干一个！……顿时食堂一片喷饭啊。
12、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是昨晚等到吃完晚饭，我对老婆说：“拿去，随便刷！”老婆把破抹布一下甩在了我的脸上。哎，哄媳妇开心怎么就这么难呢！
13、一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。 朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？ 她说：我没喂东西给小鸡吃啊！ 朋友说：那小鸡当然会死埃 女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？ 朋友：……
14、化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？有个学生问：还有菜吗？
15、地理老师请辞了，校长极力挽留。老师无奈的说：您看看这次学生们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)我国的煤都是(黑的)，铁都是(硬的)。你说我还怎么上课。
16、小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。?老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？?小明一脸茫然...说：蚂蚁他…什么也没说…?老师：滚出去！?
17、鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去：“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！”
18、老婆：以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么？我：不都是一样要养么？老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？我：……
19、女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众……。
20、一姓方的哥们，结婚前买油烟机，嘴里念叨，有家，有爱，有方太。一年之后，离婚了，嘴里念叨，有酒，有菜，有IPAD.多么痛的领悟呀
21、昨晚和老公吵架，我先找事的。然后他就不理我了，怎么哄怎么不理我。于是我就把他强上了。是的，我把他强上了，然后我们就和好了。原来此招男女通用啊！
22、一人开车，不小心撞死了 外国人的一头驴，外国人很淡定：“两 千块！ ”外地人找了半天，只有一千 五，外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱，驴我就拉走了埃GC来 了，外国人十分气愤地吼着：放屁！ 我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊！你爹~~~巨汗~~~ www.haojuziba.com
23、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街，出门前妈妈着女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye，女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个，女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨，妈妈带着生气的语说：为什么不亲，女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
24、经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”
25、凯凯一边吃饭一边对妈妈说：“我小的时候在你肚子里那么长时间都没有饭吃，一定饿坏了！”妈妈听了笑着对他说：“宝贝，妈妈最爱你了，怎么能让你饿肚子呢！”凯凯点了点头说：“我知道了，我那时一定是在捡妈妈掉在肚子里的饭粒吃。”
26、今天收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……突然觉得自己很悲催！
27、两老太太在门口聊天，甲:“现在社会进步科技发达了，以前养鸡养鸭半年多才长熟，现在两月不到就可以宰来吃了。（激素）”乙:“怪不得！我那儿媳妇刚过门才一个礼拜这都快生了！”（……）
28、从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。警察问他：“怎么了？”他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。”
29、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
30、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光：“小子，谁让你改姓的！”
31、小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”爸爸：“……”“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”
32、闺蜜倒追一男神，没两天追到手了，我问她怎么拿下的？她略显呆萌的说，我也没做什么啊，就给他系了个鞋带鞋带而已。我看着她那36D的胸不说话。
33、个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什么”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意，收近裤裆可我没停”
34、妻子：你的那篇小说写完了吗？丈夫：刚脱手，准备再修改一下。妻子：小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？丈夫：不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。妻子：哈，你有切身体会吗？丈夫：没有，我写的是‘科幻小说’。
35、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊！只见他很坦然的看着我：不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。
36、老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上了，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
37、公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。
38、向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。欠爸爸490，欠妈妈490，490+490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢？
39、几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。 农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。
40、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”
41、一男一女相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。小伙子笑着回答：“小卖部——”
42、某日某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”学生：“……”
43、和谁都别熟的太快，不要以为刚开始话题一致共同点很多你们就是相见恨晚的知音，与此同时你们很可能是完全不同的两种人。很多时候飞快地掏心掏肺，却因为莫名其妙的事情最后老死不相往来；或许好一点的，变成不咸不淡的关系；或许，有一些人，慢一点会成为真正的朋友。
44、问：老板，你做淘宝最放心的是什么啊？答：我最放心的是，从来没有收到过假钱！耶！
45、某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
46、甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”
47、青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”
48、新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，然后扭头对老板说：领导，我技术还行吧？”领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？”那货对领导说：我们坦克兵都是从上面出去的。
49、两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
50、老王到国外旅行，朋友问发现什么新鲜的事了吗？他说：“让我感到惊奇的是这样一件事，在英国3岁的小孩子的英语说得也很流利！”
