策策生日会上,摆了好多豆沙馅的寿桃!包拯:公孙先生,这寿桃怎么长得像屁股!公孙策:包包把寿桃掰开……包拯:先生你看,这屁股里还有大便!公孙策:噗~~
1、在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?”鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?”
2、三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成年人才供应酒。其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:“两瓶啤酒……外加一本连环画。”
3、昨天在街上偶遇一漂亮美眉!我鼓起勇气上前:美女,留个电话呗。那小妞盯了我半天,结果把新买的挨炮6S丢给我,转身就跑了。警察同志,事情的经过就是这样,我真不是抢劫的啊!
4、老公:“亲爱滴,俺一直希望爬泰山,你陪俺去吧!”老婆:“好滴,等俺减肥成功俺就陪你去。”老公:“你嘛时候才减肥成功?”老婆:“等俺进行减肥才有可能成功。”老公:“那你嘛时候才进行?”老婆:“等俺决定减肥才有可能进行。”老公:“那你嘛时候才决定?”老婆:“等俺先考虑减肥才有可能决定。”老公:“那你嘛时候才考虑?”老婆:“等俺需要减肥才有可能考虑。”老公:“那你嘛时候才需要?”老婆:“等俺发现俺胖滴时候!”老公:“那你嘛时候才发现?”老婆:“等俺听见你说俺胖滴时候。”老公:“老婆大银,你忒胖了!”老婆怒:“NND,你丫昨晚还夸俺苗条,敢情忽悠老娘来着!”
5、四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事:大小猪用一天时间盖了一个稻草房子;二小猪用了三天时间盖了一个木房子;当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时,女儿说了句话:“三小猪真有钱呀!”
6、老公说老婆咱们69吧 老婆说我不行 老公说求求你了老婆说真心不行 老公说你特么什么意思给脸不要啊 老婆说亲你身高195我身高158我能跟你69上么
7、今天我们单位聚餐,我们里有个人带着他儿子,我们在一起喝酒,带着他儿子的人说:儿子拿酒,你看哪位叔叔长的帅,你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊,来,来,我们俩喝,小家伙脑袋转了一圈以后,然后对他爸爸说:我可以自罚吗?
8、高铁上,一帅哥坐了我的座位,我当时想既然出门在外,就想挤挤算了,所以我就一屁股坐进了他怀里!
9、如果你一次喝下半斤白酒还没事,说明你酒量不错;八两不醉,厉害了!一斤不倒,海量啊兄弟;两瓶都不在乎,说明你又买到假酒了。
10、女儿看到爸爸天天刮胡子,就问:“你为什么每天都刮胡子呢。”爸爸说:“胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。”女儿认真地说:“把胡子的根挖出来不就得了。”
11、又要开学了,用方子舟的话来说:谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假吗!?
12、外公今年79了,刚才躲卫生间里抽烟被外婆抓了,今天家庭聚会,外婆要他当众做检查呢。怕媳妇是一辈子的事。
13、一入学就喜欢上班里的一个女生,第一次这么喜欢一个人,让哥们帮忙出主意追她,为了表现我的真心,写了封血书字不多,疼死lz了,结果她看完脸都白了,差点没晕倒,TMD给我出这主意,我打了他一学期。
14、原谅我一生放荡不羁笑点低。我开车从农村经过的时候不小心轧死了一只鸭子,我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩,我就问,小朋友这鸭子是你家的吗?小男孩仔细的看了会说,不是,我家的鸭子没有那么扁!
15、一小偷不声不息的摸进一房中,听到两口子正床上做那个爱。小偷屏住呼吸,津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声....一会儿后,小偷不甘只有耳朵的享受,很想看看床上的现场直播。小偷心生一计,摸到房间的开关后猛地一按,然后大吼一声:谁在我家哼哼啊啊?戏剧性的一幕出现了,床上一男子翻身爬起,抓起床上的衣服从窗口跳了出去,一声惨叫后,女的光着身子趴在窗户上哭喊:老公啊,跳什么跳啊,这是自家啊!小偷虽然有福目睹了女人的光身,但早已吓得魂不附体,一溜烟地逃跑了....
16、本人妹子一枚,今天做出租车,车里面还开着空调有点冷。司机大叔对我说:冷吗?冷就靠我近点……。
17、领导在计划生育宣传会上演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的小树苗,但你们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国!
18、每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
19、一天夜里,阿凡提睡不着,干脆坐起来不睡了。妻子奇怪地问他:“阿凡提,你为什么不睡?”“我已经睡过了。”阿凡提回答。“什么时候睡的?”妻子又间。“昨晚我在梦中梦见自己睡觉,那会儿睡的可能就是今晚的觉。”阿凡提回答说。
20、以前孩子的问题是:妈妈,小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。
21、A: 我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。B:这应该是很容易的事嘛!A:我已经教了它足有100次了。B:怎么样,它会叫了吗?A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。
22、朋友问我:“什么是微电影?” 我答道:“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。” 这时我6岁的女儿在一旁插嘴道:“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。” www.haojuziba.com
23、地铁站看到一男孩,拼命吃巧克力。过了一会儿,我就跟男孩说:小朋友,巧克力吃多对身体可不好。男孩轻蔑看我一眼,说:我太爷爷今年103岁了,你知道为什么吗?我好奇地问:为什么?因为吃这个?男孩回答说:他从不管闲事。
24、小明问小红:“你知道肛门有什么作用吗?”小红说:“便便。”“还有呢?”“放屁。”“还有呢?”“还有?........啊!你好流氓也!”(脸红)“你想到哪里了啊,我是说还可以夹断大便呀!”
25、昨天晚上跟女朋友聊天,聊着聊着;我突然问女朋友一句话,我说:“宝贝,假如有一天我突然死了你怎么办?”她考虑了两秒钟回答到:“跟闺蜜聊天逛街继续嗨!”然后女朋友又反过来问我:“亲爱的,假如我有一天突然死了你怎么办???”我连考虑都没有考虑就回答她:“跟你闺蜜聊天逛街各种嗨!!!”……
26、我成绩很差,挂了好多科,毕业时,老师问我:上大学遗憾吗?我说:没上大学之前,感觉不上很遗憾;上了大学之后,感觉上了很遗憾。
27、一到考试复习时就会发现:别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,而我的脑袋却是九阳豆浆机!这不公平!
28、大学期末考试来临,许多学生想老师透露考题。今天最后一堂课上,小明可怜兮兮地问:“老师,你透露一点必考题。”老师严肃地说:“不行!我泄露了考题要受处分。”小明幽幽地说:“我不为难老师,但你得透露所有的不考题。”
29、今班上一大姐,看见路上有一老外,好像是问路,大姐出于热心,就出去帮助他两个人用英语yy了半天,也没弄懂。老外着急了,用一口标准的唐山话说:“你还是说中文吧,我听的懂……”
30、北京可以让您一年四季走在时尚的前沿,大风可以把您的发型从二八分吹成三七分,接着是中分,从中分直接搂成大背,一天到晚发型绝不重样,无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
31、县长下乡检查工作之馀,酒醉饭饱后,蒸了个桑拿,然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来,一首歌未了,就急匆匆跑进卫生间,回来不到三分钟又去,来来往往了五六次,身旁的小姐忍不住了,关心地问:“怎么样了,是不是不舒服?”他又站了起来,边走边答:“没事没是,只是尿喝多了,酒就多了。”
32、汤姆:您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗?天文学家:是的,我的孩子。汤姆:那么,请您帮个忙,看看我早上飞走的气球在什么地方呢?
33、同事小孩读一年级,老师基本给每个孩子都封了一个官,他儿子是网管。主要工作就是,当老师上课要用多媒体的时候,网管来按一下开机键!
34、时髦的妈妈,带着两个孩子搭车,她向卖票员买票。妈妈:“这小女孩子八岁,小男孩十岁,两张半票,而我全票9一张。”卖票员:“小姐,你这男孩都穿长裤了,不只十岁了吧,怎么会买半票呢?”妈妈:“哦!原来是以裤子来计算的,那么你看,我是否应该免费了。”
35、我有一个外甥女,一天我跟她聊天,我问她:舅舅帅不帅,她说帅。那你爱不爱舅舅?爱。那舅舅跟爸爸比谁帅?舅舅帅。那你觉得舅舅跟电视上那个漂亮阿姨配不配啊?舅舅你别在逼我说谎话了行嘛?
36、老师:我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸,贝利,你的作文为什么才写这么几行呢?贝利:老师,我文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。
37、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”
38、老师来到教室通知道:“同学们,明天我们要进行摸底考试,大家好好准备一下,这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道:“老师,我们心里没‘底’,还是别摸了。”
39、这几天下雪,每天出去鞋底都特别脏,回来在家门口的脚垫上蹭蹭,垫子弄的特别脏,可是我发现对门的脚垫特别干净,是天天很干净!今天开门倒垃圾,我开门的一刹那,对门的人正在我家的脚垫上蹭鞋底。
40、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。”
41、给孩子讲《西游记》:孙悟空一棒子打到妖怪身上,把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊:为什么不打回方形?!
42、妻子:亲爱的,只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!丈夫:今天早上吃什么呢?妻子:面包和咖啡。
43、说个我朋友的,她说有次她男朋友喝多了,别人让她去接,她去了看见男朋友坐在地上,就过去扶,结果他男朋友一把把她拉过去,手里还拿了瓶酒跟她说:“来兄弟,接着喝”。我朋友当时就不爽了,一巴掌扇过去:你tm看看我是谁,她对象一脸茫然抬起头,憋了二十多秒,说了:妈!
44、我对电子产品维修还是有一套的,这个技巧源自十岁的时候修家里的电视,就是使劲拍,相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样,使劲拍,要么拍好了,要么拍坏了换新的。
45、尼玛就刚才在网吧上网。突然警察叔叔到访,LZ看到警察叔叔拔腿就跑。跑了几步想起来了。。。尼玛老子早成年半年了跑毛。回去继续LOL。。。过吧!多少条了都?
46、斩钉截铁对一刀两断说:瞧你那把刀质量也太差了,一刀下去东西没切断刀却断成了两半。一刀两断说:你的刀能斩断钉子和铁丝?别骗人了,纯属虚假广告。
47、妻子很马虎,干什么都会分心。一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”
48、初中时一次肚子不好放了个屁,还特别响,然后我立马回头一脸鄙视的看了一下我后座的女生,大家就一起看她,她的脸那叫一个红!后来我们就在一起了,因为没有别的男生愿意和她说话
49、一男子光着身子,身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。妻子赶忙劝解道:“亲爱的,别跳啊,我以后不再天天要了。”瞬间,男子有了不跳的倾向。这时候,一好心邻居也帮忙劝解道:“是啊,哥们,你老婆才三十,都说三十如狼,四十如虎。你以后的日子性福着呢,为什么要跳楼呢。”然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去,并大喊着:“卧槽,那娘们太强了。哪里是狼啊,简直是藏獒。”
50、小王奋勇救起三个不慎落水的孩子,电视、报纸争相报道。这天,市长来到小王病床前,亲切地伸出手:“小王同志,你是好样的,安心养伤,等你养好了伤,你有什么要求尽管对我说。”小王腼腆地笑了,半晌才说道:“河堤护栏能弄结实一点吗?否则,我就不会和那三个孩子一样跌进河里了!”