厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!

  《厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、三年前我高考的时候,考完自己就知道没戏了,成绩出来是三本的,妈妈沉默了好久,最后掏出手机,拨打了她最要好的一个朋友的电话:“啊,我跟你说,我孩子只考了个三本,要多出两万八的学费呀,我以后不能跟你们打五块钱的麻将了,我们下次打两块的吧。”
  2、一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢!
  3、语文课上,女老师正在给同学们讲象形字,讲完后说哪位同学给大家举个例子。小明站起来说,品字!老师说解释一下。小明说:品字就像老师您,上边一个口,下面两个口,全能吃进东西!老师:你,滚出去…
  4、中午上班买了点香蕉,正好遇到怀孕的美女同事,顺手给了她一根,她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用,可以吃嘛!
  5、一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”
  6、今天去洗澡,洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。男孩死活不进去,边后退嘴里还喊着:“我不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了!”“小子你再不进去以后都别想进了! 回家问问你爹看他现在多想进都进不去!” 妈妈说着硬拽着孩子进去了。
  7、唐骏出了本《我的成功可以复制》之后,马化腾也出了一本《我的复制可以成功》,郭敬明亦不甘示弱,随后出了本《我可以成功的复制粘贴》。
  8、某日请一MM去吃西餐,交谈愉快,吃毕,喊服务生来结账。为了在MM前装一把,我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞,大声喊道:“不用找了,剩下的算消费!”服务生看着我,很有礼貌地说:“对不起先生,一共297元。”
  9、都教授:你是谁啊,大晚上的吵死人了-千颂伊:我是大明星千颂伊啊,你居然不认识?都教授:千颂伊,我还万颂伊呢千颂伊:万颂伊是我表姐都教授:那百颂伊呢?千颂伊:我表妹....那个...我还有个外甥女...叫 买一颂伊
  10、一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说:挣钱的办法有成千上万种,但只有一种是诚实的。 哪一种? 正好是您不知道的那种。
  11、一同学,前几天光棍节,他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐(想趁机表白下),结果那女生回:“我不用过了,哈哈”
  12、化学老师(男)讲乙醇的性质时说:“乙醇中的官能团是亲水基团,婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物,其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质,女同学可能比较清楚,我不用。”全班哗笑!
  13、一个雨天,一位妇女牵着一只狗上了公共汽车,这只狗很大,差不多有小马驹那么大,四只脚非常脏。这位妇女说:“喂,售票员,如果我给我的狗买张票,能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗?”售票员看了看狗,然后说:“当然可以,太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上,但是,它也得像别的乘客一样,把脚耷拉在下面。”
  14、有次到幼儿园接侄女,去的时候学生正在背诵古诗!只听见:鹅,鹅,鹅,曲项向天歌!(忘下一句了)老师:白……学生:白日依山尽。老师:是白毛浮绿水,下一句呢?学生:……老师:红……学生:红豆生南国。
  15、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
  16、看来的,和大家分享下。看到小明家的门神,不禁要问:为什么右边的拿着一个90,左边的拿着一个5000?小明道:右边的是我,我妈说了:每门功课没有90,就不要进门。左边的是我爸,我妈说了:每个月不交5000,不能进屋!
  17、夜里被蚊子咬醒,懒得起来找蚊香,随手把老公的被子掀开一个角。有时候换一种思路,生活会更美好。
  18、昨天老妈教弟弟做作业,弟弟不动脑筋思考,每道题都问妈妈,妈妈怒了:“你每道题都不会,干脆我帮你做算了!”弟弟淡淡地说:“不行!字迹不一样会被老师发现的!”
  19、一对离婚后的夫妇又想复婚当他们复婚时,主持人让新郎官说几句话。可是新郎官怎么也说不出口,这是新娘开口了:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”
  20、女同学来家里玩,没准备水果得我只能无奈的给她一根黄瓜吃,随即有事出去了几分钟,回来后发现她竟然在含着那根黄瓜…
  21、昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊。
  22、某人去东北出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到!”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹:“东北的警察就是实在。”
  23、买了一筐鸡蛋,回来以后变成小鸡了;买了一张凉席,回来以后成电热毯了;打了一桌麻将,还没热乎就糊了;路遇一陌生人,相视一笑,就熟了……
  24、丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。亲爱的,今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢?芦笋。妻子答。有什么选择呢?你吃或是不吃?
  25、同一件事我做了和我家小狗做了就是不一样,比如说打翻了垃圾桶,是我打翻的我妈就会说,滚!赶紧去扫干净,再把地拖拖。要是狗弄翻的,我妈就会亲切的对狗说,你个小捣蛋鬼,真调皮!xx,过来,你妹妹把垃圾桶弄撒了,你来收拾收拾。这日子没法过了。
  26、在上物理课时,老师向学生冬冬提问。老师:“什么物体最重?”冬冬:“我外祖父最重。”老师:“为什么你外祖父最重?”冬冬:“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’,难道泰山还不最重吗?! ”
  27、我侄儿两岁半,让我把他袜子脱掉,我看了看袜子确实脏了,就给他脱了,然后说臭袜子,脏死了,他接过来吐了一口口水然后用手搓搓,我问他干嘛,他说洗洗!
  28、一次上课,老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停,而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声,发怒:谁一直在说话?这时,后排的一个同学小声答道:老师,还不是您吗?
  29、几个朋友去按摩洗澡,一个22岁的妹纸给我洗,我说你那么年轻怎么干这行,可以去找点其他的事做三, 妹纸一句话把我雷到了:趁年轻多吃点男人豆腐,不然老了就没那机会了!. 哦,想想也是噶?
  30、一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了9 中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了9老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说:『第一次』。」 .............酷
  31、真人真事!本人工人,上班要换工作服,最近不知道得罪谁更衣柜接连被堵钥匙孔。今天开柜发现钥匙又插不进去了,忍无可忍,双手把住柜门俩角,大骂一声:草你马,让你堵。硬生生把柜门拽开了!周围换衣服的同事都被我的气势惊呆了,旁边的小武弱弱的问:“你查出是老王干的了?”“没有啊?”“那你把他箱子门拽坏干嘛啊?”“我靠,插错错柜门了。”
  32、一位姓何的同学要当爸爸了,问我孩子叫什么好?我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话:“你是何许人也?”“我是何许人,耶。”听完我的解释,同学说,不要把别人的孩子拿来玩!可恶,我明明很认真在想! www.haojuziba.com
  33、跟同事抢糖果,我使劲把两边口袋都塞满了,一看胸口的口袋还空着,就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗,然后得意洋洋瞧着他……。他很傲娇的看我一眼,幽幽的吐出一句:“妈的!胸小就是好!”我:……
  34、对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上,内心久久不能平静。
  35、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。
  36、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊,老公抵死不从!老婆急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软,于是老婆得逞。
  37、你知道企鹅为什么只有面前是白的吗?答:因为它的手很短,只能洗到自己的肚子。
  38、经理正在给员工开会,不留神放了一个响屁,经理用脚踢了秘书一下,秘书忙说:“这就是我们的经理,放个屁都是有声有色,不像你们有屁都不敢放,今天经理带头了个好头,以后大家放屁就不必拘谨了。”
  39、记得某一次聚餐,去的是一家羊血火锅店,我们刚坐下来,就听到隔壁桌的一男子,貌似是有点喝多了,在大声嚷道:羊血不过瘾,我要吃人血!我要吃人血!而且很大声连喊了四五遍,导致大厅了出现片刻的安静。 这时霜霜忽然开口道:回家找你老婆去,每月总有几天能喝到人血的。
  40、你叫我去死,我死了。你叫我回来,对不起,我已经死了。你叫我滚,我滚了,你叫我回来,对不起,我已经滚远了。
  41、一女生晚上路遇女鬼。鬼:你看我没有手。女生不吭声。鬼:我没有脚,好惨啊!女生忍不住了:我更惨,我没有胸啊!
  42、别割,哥哥…前几天和同事吃饭,同事在抱怨媳妇,说喝了酒晚上不让睡床,别动,别碰…,我就随口说了一句:别停!他媳妇脸红了…
  43、朋友给我讲,男女最怕的两天。男人怕一月三十一日,女人怕十二月一日。当时我就秒懂了,我是不是不纯洁了?
  44、甲:“丽丽结婚了。”乙:“和谁结婚?”甲:“就是给她做透视的那位调光专家。”乙:“她为什么会和他结婚呢?”甲:“由于除了他以外,谁也无法了解她的心。”
  45、某男因年关无票,急欲回家,所以从废纸篓捡一沓A4纸,装订后手持纸张大呼一声“民不聊生啊”。话音刚落,一辆依维柯迅速到达其身边,下来几个民警将其携至火车站,按身份证地址将其免费送回老家。
  46、有一次同学借我的手机发短信和班长表白,然后人家答应了,同学各种狂喜,我表示我很淡定,过了五分钟,我突然狂笑,同学愣住了一下,然后,各种郁闷
  47、一男一女在打电话。男:“我们的关系还有救吗?”女:“电话上的一个键。”男:“是重播键吗?”女:“不,是免提。”
  48、老婆:咱们要个孩子吧。老公:行。老婆:那你喜欢咱们的孩子吗?老公:喜欢。老婆:那不行!你就得喜欢我一个人!老公:好,好,我就喜欢你一个人。老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢阿!老公:咱还是别要孩子了。
  49、两妹子聊天。一人说“听说减肥药吃多了容易造成不孕啊?” 另一个妹子反问道,“你觉得不减肥能有机会怀孕!”
  50、“老公,外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了” “好的老公,那你能先从床底下出来吗?”

    厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!