曹操穿越到一家现代图书馆看书,拿到一本《三国演义》,他本想看看自己的事被人炒作成什么样了,翻到了《草船借箭》,他把这几页撕下,心里自言自语:“我终于有借条了,这是诸葛亮借了我的箭的证据,我要向他讨回来

  《曹操穿越到一家现代图书馆看书,拿到一本《三国演义》,他本想看看自己的事被人炒作成什么样了,翻到了《草船借箭》,他把这几页撕下,心里自言自语:“我终于有借条了,这是诸葛亮借了我的箭的证据,我要向他讨回来》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、语文老师突然心血来潮让我们每个人写一首诗,没办法,只好硬着头皮写。第二天,语文课代表在教室里大叫:各位快把作品拿出来,老师让我收尸(诗)了!以后我们再也没写过诗。
  2、刚下火车时,一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说:你要做什么?那男人:你的奶瓶掉了。少妇怔了一下,然后大叫:天啊!我的孩子还在火车上。
  3、在去商店的路上,我们经过数间鲜花档,突然小家伙说:“好香呀!”我问他:“是什么好香呀?”他说:“是鲜花。”然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色,他说:“鲜花有红色、黄色、紫色、绿色。”我就问他:“鲜花有绿色的吗?”他马上说:“鲜花没有长大的时候就是绿色的。”
  4、洗了两个桃子和老婆一人一个,学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动,老婆却说被你咬小了,我少吃了,下次我来咬把不甜的给你。尼玛,不按套路出牌。
  5、给人家装修完,满身是灰的回去。路上,一女教育小孩,她指指我,对小孩说:“看,这么寒碜的,是农民工,你要记住。”孩子点头。擦,农民工就寒碜了??刚准备发怒,女人又说:“别看他们穿着寒碜,他们可历害了,咱们城市的建设都得靠他们,所以你不许瞧不起他们,记住没?”孩子听后点点头,然后笑着向我竖起了大拇指。。。大姐,你能一次性把话说完么。
  6、我穿双球鞋脚踩在路虎的左前轮上系鞋带。。。一个老太太路过。。。不知道为何突然倒在车前面,我过去看看。。。老太死抱者我的腿不放还说是我开车撞的她。。。最好还打了110报警。。。警察都来了。。。问过我话以后就要查我的驾照。。。我说我没有驾照。。。结果老太太插嘴说我无照驾驶要警察抓我。。。我就说了一句警察当场就吧我放了。。。老太当场就凌乱了。。。我说。。。兄弟,这车车主来了。。。我就一个路过系鞋带的。。。
  7、偷天换日对偷梁换柱说:要干就像我一样整点大的,小打小闹一点意思都没有。偷梁换柱说:就一个天,一个日,我真担心你把它们偷换后,咱们今后都得过暗无天日的生活。
  8、多年后,他们偶然相遇在街头。相视一笑后,他缓慢而温柔地向她走去,轻轻说出一句:“这么多年过去了,你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头,摆弄着耳边的碎发,装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说:“是吗。”他爽朗地笑了:“可不是,20年前你就长了这张40岁的脸了,呵呵!”
  9、一老汉二婚,新婚之夜,二老躺床上,老汉抚摸着老太身体感叹道:一条河,水已干,两座山,成平川,只剩两颗葡萄干,老太也感叹:茅草堆,到处翻,找不到,枪和蛋,只有一条萝卜干……
  10、大一刚开学的时候宿舍的女人们都想要买一身可爱的毛茸茸的睡衣。一天晚上一个妹子去洗刷,到一半的时候突然很兴奋的跑回来说:外面有个妹子穿着一个小老虎的睡衣!就是一只老虎啊!你们快点出去看看啊!太好看了!语无伦次的她带着另一个妹子去围观小老虎,过了一会另一个妹子很愤怒的回来冲我们怒吼:妈蛋,这货连皮卡丘都不认识...
  11、一小学校长常常从办公室溜到饭堂喝咖啡,他的女秘书有时也和他一同去,只留下一个六年级的女生听电话。要她办的是记下一切口信,但不可泄漏校长喝咖啡去了,女秘书告诉她:“你只要说校长在学校的另一个房间,听起来就很顺耳了。”这个办法一直没有出毛玻但有一天,附近另一个学校的领导长一定要校长听电话,那女生记起他们对她的吩咐,便答道:“这不行,校长和女秘书在学校的另一个房间的时候,任何人都不许打扰他们。”
  12、在地铁上旁边站着个男的又高又帅又干净啊!然后有人下车空出俩位置我坐下啦!以为帅哥会坐在旁边,然后就看到他把他的小男朋友从旁边拉过来坐在了我旁边,还摸他头摸他手秀恩爱[泪]他男朋友还一直在看教男人化妆的图。。帅哥都是gay的谣言是不是打不破了。。[泪]
  13、孟子幼时贪玩,但很聪明,学习能力非常强。原来他家住在墓地附近,他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业,便把家搬到城里,旁边是一家屠宰场,孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到学校附近,不久……孟子学会了打Dota。
  14、在结婚三周年纪念日,夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚,丈夫说:其实,我俩的结合是一个天大的误会。 妻子吃惊地问:此话怎讲?丈夫接着说:那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!
  15、儿子每晚要和妈睡,妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯,妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡,爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
  16、“我已结婚23年了,但和妻子作出一致决定只有一回。”“那是什么时候?”“我们家房子着火了,我们俩同时想从同一扇门逃出去。”
  17、老外们在考汉语考试。看到他们的表情,比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力:“你的牙真好看!”“哦,那是假的。”“啊,真的假的?”“真的。”问:牙是真的还是假的?
  18、据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客,为什么?因为去做客就要吃饭,席间主人往往会客气的说:“李白吃啊,李白吃碍...”“你白痴碍...”
  19、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。 www.haojuziba.com
  20、高一新生入学,寄宿生开会,生指老师说:“宿舍就是你的家,大家要团结。”一个男生说:“在这个家里谁是我的爸爸妈妈?”另一个男生说:“我是你的爸爸。”那个男生说:“你每天帮我买早餐。”生指老师说:“在这个家里没有爸爸妈妈。”那个男生说:“真不幸,我们成了孤儿。”
  21、我一朋友终于买车了带着我兜风,到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地,民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱,回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。
  22、妻子:我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫:这不可能,因为近亲禁止结婚。
  23、某次坐飞机!旁边坐着一对三十来岁的男女!两人都一直如胶似漆,左一个亲爱的、又一句宝贝叫着...这种情况想上厕所的我真不好意思打扰别人!就这样一直憋着直到飞机降落了...女的突然一问:亲爱的!你怎么回家跟你老婆交代我俩的事啊?男的淡定的说:没事儿!那你和你老公呢?我当时瞬间石化了
  24、我要退房"为什么?旅客说:"因为我看到窗外的已经停了,可是房间里面还在下"
  25、自从春节到现在,我的遭遇可以用一幅对联来形容:上联:我爱的人名花有主,下联:爱我的人惨不忍睹,横批:命苦!
  26、教练在教一名学员练车,教练骂他笨!此学员一怒之下开着车追了教练半个院子,教练一边跑一边骂:“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好!!! ”
  27、现在的补习班真多啊。语言课老师布置个作业,“老”字词语比比谁找得多。什么老师、老虎、老头……老不死的……全家总动员绞尽脑汁想了30来个,孩子不愿意,怕别人更多。我回家后一听大恼:“把《百家姓》拿来,老张、老王、老李……100个,张老、王老、李老……200个,让老师自己数去!”
  28、某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。 浴客们都皱着眉头。有人道:“你怎么这么不讲卫生?”那人拱拱手说:“我吐在外边就是了。”
  29、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,不算人。。。
  30、本学期假期结束回学校的时候,lz独自一人坐硬座,是那种三人一排靠近过道的位子,旁边是位大叔,大叔旁边是个漂亮妹子,就寻思着和妹子聊聊,所以就指着妹子和大叔说:“叔叔,这是我朋友,能换个位子让我们聊聊天么。”大叔抬头看了看我,说:“我是他爸爸……”
  31、周一到周五几兄弟被食人族抓住。厨师问怎么吃,酋长道:“第一个多煮一会儿,第二个多放辣子和醋,第三个搁把莲子,第四个火别太大,第五个要把心切成两片,但千万别放油。”厨师道:“周一难熬,周二辛酸,周三苦撑,周四易焦燥,周五开心,我倒是明白,但为何不放油?”“再难做,总比被炒好!”
  32、上班无聊,一同事说:我现在就缺钱。我说:我就缺个女人了。师傅讲话了:你们太年轻了,我就缺个有钱的女人。唉,姜还是老的辣啊。
  33、四只乌龟在一起打牌,突然发现啤酒喝光了,大家凑了一些钱,派最年幼的乌龟去买啤酒.两天过去了,啤酒还没有买回来。“他准是带着我们的钱逃走了。“一个年长的乌龟说。“或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。“另一只乌龟猜测道。“又说这种话,我干脆就不去买了!“年幼的乌龟在门外不远处叫道。
  34、古时候有一秀才上街买蒜,因钱不够就把裤裆脱下来,当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了,一个算命先生问他:你找谁?我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问:你属什么?秀才答:我属裤裆。
  35、听说的也算吧! 大雪后的傍晚,一2货骑车子回家,半路碰倒了一个骑电动车的。俩人都害怕对方讹自己,都坐雪地不吭声,也不起来。半个小时后那骑电车的冻的顶不住了就“哎呦哎呦的叫唤”一叫唤没啥,那年轻人赶紧跑过来扶起他说:“哎呀爹啊,你咋不早吭,看都冻成这逼样了……”
  36、小明一女同桌最近十分爱放P于是她对小明说:以后我放屁你都说是你放的!!“好!好。”这天,小明去上厕所了,女同桌突生P意,终于小明回来了,女同桌一下子放了个巨P。小明立马跑了回去站在桌子上说:“各位同学听好了,刚才的P是我放的,我不在的这段时间,P也全是我放的,和我同桌没半点关系!!!”“。。。。。。。”
  37、一只母鸡正孵蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡:怎么回事?你怎么跑出来了?小鸡蛋:你……。你……。你放屁!母鸡:!@#!#$@#$…………
  38、我同学的女友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。一天,他女友又收到一医学院高材生的追求,我同学心知来者不善,试探道:“那你怎么态度呢?”女友答道:“我想都没想地就直接拒绝了他!”我同学深感欣慰,又问:“他是怎样约你的啊?”女友答:“他问我想不想一起看死尸!”
  39、甲:算了!你很快就会忘了她的!乙:不,我决不会很快地忘了她的,因为我买了许多东西给她,都是分期付款的。
  40、某公司规定,上班时间禁止抽烟。一日,小王烟隐上了,看四周无人,忙点上了一支,正抽得带劲,听见有脚步声,他随手把烟夹在耳朵上,假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅,说:“小陈,你闻到没有,好像有烧猪毛的味道”,小陈定睛一看,方才大悟!
  41、某日和朋友去图书馆买地图,朋友:“老板,地图怎么卖?”老板:“三块钱一张。”朋友想了想:“便宜点吧,十块钱三张卖不卖。”这时我就想,朋友好二逼。这帐算的,老板低头想了想,瞬间说:“小伙子,不行啊,赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了,数学老师都死的早。
  42、妈妈教训小孩道:“这都不会做,你怎么这么笨,上课的时候是不是开了小差?”。小孩回道:“我上课很认真,这不会做不能怪我!”。妈妈愕然“那怪谁?”小孩说道:“怪你。你拉低了我的智商,你拉低了中国人民的智商,你对不起中国人民!”
  43、妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩中了刹车!
  44、丈夫:小王两口子吵架,别人都不去劝架,你跟着瞎掺和什么?妻子:我不去管,如果以后咱俩打起来,人家还能来劝架吗?
  45、不要小看一个人的力量,你在游泳池里拉个屎,整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害!
  46、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌,我一看,愤愤不平说:“这肉片也太少了吧?”坐在柜台的老板说起了风凉话:“那给你杀头猪?”我一愣,说:“怎么说话呢!”老板又说:“那管你叫声娘?”我气愤极了,起身对朋友说:“不吃了,我们走!”老板听了,提高了嗓门说:“那给你们打个车?”
  47、一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑,连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时,正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见呗,你喊什么????"
  48、奥特曼打了那么多年的小怪兽,就没点觉悟和个人追求,呆板,十足的呆板。看咱猪哥八戒,随便和一个女妖都能打出情调来!
  49、A:“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗?” B:“搭巴士倒无所谓,我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”
  50、老公问我,什么字分开很爽,合起来很疼?什么字呀。我猜不出来。咬!秒懂的顶起。

    曹操穿越到一家现代图书馆看书,拿到一本《三国演义》,他本想看看自己的事被人炒作成什么样了,翻到了《草船借箭》,他把这几页撕下,心里自言自语:“我终于有借条了,这是诸葛亮借了我的箭的证据,我要向他讨回来