苍蝇和蚊子在网上见面了,蚊子兴奋的说:“我网名是一针见血,你是……”苍蝇:“蜘蛛要过来了,你TM还网名……”

  《苍蝇和蚊子在网上见面了,蚊子兴奋的说:“我网名是一针见血,你是……”苍蝇:“蜘蛛要过来了,你TM还网名……”》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就“网管网管”的大喊,结果他被骂了。一女同学家长打来电话,一男生喊道:“快穿裤子,把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
  2、当年美国和苏联为了称霸世界,为了打探对方的情报,美国研制了U-2高空侦察机,无奈苏联导弹打不着,因为U-2实在是飞的太高了!结果有一次还是把U-2打下了一架,只见美国飞行员手上戴了六只戒指!赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片,向世界展示,问美国人:你们的飞行员飞那么高干什么,还戴了六只戒指,难道想飞到火星上勾引那里的女人?!
  3、十男一女同时抓着飞机上的一根救生索,他们心里都清楚,救生索只能承担十人的重量,可该谁下去呢?大家你瞧瞧我,我瞧瞧你,都不做声。最后,那位女士开口了:好了,就让我下去吧,我们女士一直以来都是为你们男士洗衣做饭,就让我再为你们牺牲一次吧!一席话,让十个男士感动得一起鼓掌……。
  4、租房,走廊尽头有一单身美女,养了一条小狗。不经常见面,没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟,我老喂它吃骨头!今天听到门外小狗叫,我开门一看,门口躺着一件精致的唯美的胸罩,小狗还在那摇尾巴,好兄弟,哥没白疼你!
  5、那天去网吧,打开一台机器,居然自己登陆上了,我一想这肯定是哪个哥们忘了下机,一看消费信息还有70多块钱,这要是被人用了太可惜了,为等那个哥们回来我生生玩了两个小时DOTA和LOL,最后我必须要回家吃饭了,只好把电脑挂机,并打上提醒:别他妈乱动! 哥们我只能帮你到这了,大家说我做的对吗?
  6、今天宿舍一哥们儿心情不错,唱着歌回来了,“小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴山路十八弯”!卧槽!他居然就这么接着唱下去了,剩下我们几个蛋碎了一地。
  7、化学课上,教师讲到了人造纤维:人造纤维有很多种,比如我们日常见到的丝袜,就是人造纤维尼龙材质的。那么你们知道,是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗?学生大声回答:“美女大腿 !”
  8、那交警一看不是黑车,挥挥手,准备放行,谁知那女的一转身对小伙子说:“老公,我上班了。对了,今天我忘了带钱了,给我几百。”说完,把小伙子的钱包掏了出来,拿了三百就走了。。
  9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
  10、半夜被吵醒,是啪啪的声音,最多不过五分钟,可是我醒了就睡不着了,我就拍肚皮,拍了四十多分钟,各种节奏各种频率,我就不信隔壁的男的你不自卑。
  11、女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶,妈妈发火了:“再淘气,我就打死你!”女儿吐吐舌头:“你打死我,你就没有女儿喽!”妈妈严肃地:“我们就再生一个女儿!”女儿咯咯笑得前仰后合:“那不还是我嘛!”
  12、几个哥们一起聊天。甲:听说女人是爸爸上辈子的情人,看来我上辈子的情人还是比较漂亮,谁叫我女儿那么可爱呢!乙:你那算不得什么,我有两个女儿,看来我上辈子艳福不浅啊!丙:你们聊,我要走了!甲:他怎么了?乙:他有三个儿子,上辈子可能有三个基友吧!
  13、美国第27位总统威廉—霍华顿—塔夫脱(1857——1930年)曾经被困在一个乡村的火车站好长时间,因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会,他听说如果有很多人想上车,快车也会在小站停。不久,列车调度员收到一份电报,说在克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时,塔夫脱孤身一人上了车。并向迷惑不解的列车员解释说:“可以开车了,我就是那一大批人。”
  14、有个山里人进城吃了一次油糕,感觉香甜脆酥,十分可口。回到家里对妻子说:油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面,妻子说:就把白面和上。没有白糖做馅,妻子说:把韭菜包上。火生着了,没油下锅,妻子说:把水添上。煮出来一吃,妻子说:我以为油糕是什么呢,不就是饺子嘛!
  15、一个小学生的作文: 《十年后的一天》 这天是清明节,细分分雷电交加路上行人欲断魂,我买了香烛纸钱正要上山。正好遇到好友,好友说:“不容易啊,阿呆,这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。
  16、狼狗:狼,你真的爱羊吗?野狼:爱上羊,不是因为善良,是因为饥荒。
  17、老师问小明:“你为什么将一盆水泼到小强头上?”小明回答说:“他洗完衣服没拧干就晒在窗外,把水滴在我的头上了。” “这还值得你这样报复他吗?” “这是报复吗?我爸爸说滴水之恩,要涌泉相报!”
  18、昨晚喝了点酒开车,被交警拦下了,要求我测试酒精浓度,我灵机一动掏出打火机,同时哈了口气,用火球击退了交警。
  19、两个人装灯泡,一个踩在另一个肩膀上。上面的人说:转圈。下面的人不明白,就问:转圈干什么?上边的人不耐烦他说:你这个人怎么这么笨,这灯泡是螺丝口的,你不转圈我怎么能拧上呢?
  20、朋友新开的咖啡店,去捧场。第一天穿着西服,带着一二十五的女人,职业套成熟范。隔了一天再去,换了套休闲装,带着一十七的女孩,萌萌的萝莉。朋友说她雇的服务员聊天时提到我,大概内容就是不正经,花心。她们不知道那女孩是我小侄女就算了,可是,就没有发现,我的性别也是女吗?!这眼神当什么服务员。
  21、我想买件夹克,结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说:“爸爸,你买件七匹狼的吧。”看我不解,女儿补充道:“妈妈不是属羊的吗?这样你就不会那么怕她了! ”
  22、某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说:“尿床一次罚50,两次罚100,三次罚150……”一名学生思索片刻后,问:“老师,那包月多少?”
  23、爸爸:这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…儿子:爸爸,考卷发下来了,我得96分。爸爸:很好。嗯,不错……儿子:那就给我买小提琴吧!爸爸:这月钱紧,下月再买吧。儿子:这是第二次考试,你看看。爸爸:啊!?才考59分?你……儿子:这次分数紧,下次再说吧。
  24、话说上课中很安静,一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说:是菊花在叹气……
  25、记得大学时在大阶梯教室上课,很大,有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了,让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去,5秒后出现在后门问到:老师,这有粉笔吗?老师蒙了,停顿两秒继续讲课。男生出去,五秒后出现在前门说:老师,别的班也没有粉笔。
  26、过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说。到手的钱哟,煮熟的鸭子哟。
  27、今天在超市门口看到一对情侣款款而来,那个女孩子的衣服很别致,我忍不住多看了几眼。。。那个女孩子发现有人在看她,有点得意,拉了拉衣服。忽然她发现了什么,对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我氨
  28、一哥们QQ聊了一美女,聊了一个月终于约出来了,我们就一块吃了个饭,吃完饭又去唱歌,唱完歌他俩去开房了,那天朋友花了一千,有次我和朋友去按摩店,我花了一百就把她给上了!
  29、有人问我有没有被追过,搞笑!!这不都是常有的事吗?我都不好意思说,就拿昨天来讲吧,他妈的那狗好凶,追了我3条街,甩都甩不掉。
  30、“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?”“卧槽你是女的?”
  31、晚上吃饭,五岁的儿子用勺子喝汤,突然停电了!等了两分钟后电力恢复,我发现儿子碗里什么都没有了!再一看都在他妈妈新买的衣服上了!他妈妈那表情绝对是要爆发的,儿子机智的说了句爸爸你怎么弄妈妈一身都是汤啊!媳妇那目光我直接不敢直对了!!!媳妇那真不是我弄的!
  32、医生:“你的牙是该拔掉了,可它太牢固了,看来拔掉它得用火车头。” 过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的?” “听了您的建议,我把牙拴在了火车头上,结果……” “牙掉了?” “不,两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的?”“让铁路工人给打的。” www.haojuziba.com
  33、一位旅行者来到一条乡间大道,见路边一个路牌上写着:“马路封闭,莫再前进”他见前面没有什么障碍,自信旅行经验丰富,便照样前进。不久,他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时,见路牌的背面写着:“欢迎你回来,傻瓜! ”
  34、儿子正做着游戏,忽然停下来喊妈妈道:“妈,隔壁那家邻居真的太穷了吗?”妈妈不解地问:“为啥你这么说呢?”儿子说:“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币,就把全家人都快急疯了。”
  35、和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:“叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。”准岳父幽幽的看了我一眼,说:“哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!”
  36、今天LZ下楼去取快递!下楼一看快递小哥穿的衣服尽然和LZ网购的是同一个款式的,LZ说:这么巧,我买的也是这款衣服! 然后快递小哥边脱边说:这件就是你的,车子装不下,只好穿着啦!
  37、大学开学第一天,学校让我们填写一份自我简介,里面包含了体育强项。同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然以后会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是双脚踩灯泡,胸口碎大石。
  38、同事妹妹的个性签名:我再亲也没你老婆亲,你中午还生她气来着,我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭,结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语,默默无语啊。我问:“你这是唱的那出啊?”她回:“是我爸爸过生日...。”
  39、有位朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我们开玩笑称“皮毛家庭”。问他们家里谁做主,妻子答:这还用问,皮之不存,毛将焉附?
  40、一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子,出上联曰:空有一身牛力,无地可耕。女即对出下联,曰:枉占三尺良田,无人来理。旁一老翁,即出横批曰:浪费可耻。
  41、某人家娶了个财主的女儿,一年后,生了个孩子。娘家接到客讯,派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西,却不知是干什么用的,见姐姐在床上搂着个小孩,大惊失色,立即当着好多人的面训起姐姐来:你怎么还敢生孩子?前年为生孩子,咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年,你又忘了疼啦?
  42、成为一个顶尖设计师,曾经是无数人的梦想,而你我想应该是最完美的一个,论速度论新颖程度绝对属第一,一晚上就设计一张。好了别看了,快去晒被子吧!
  43、丁丁在家里大声练习“您好。”“我能帮你吗?”突然,家门口有一头小狗哭喊着,小狗说:“我的弟弟掉进水沟里了,你帮助我救它起来。”丁丁说:“滚你的蛋,不要干扰我练习文明用语。”小狗说:“你怎么说一套做一套?”丁丁说:“我还没有练成呢,说都说不好,当然做不好啦!”
  44、拳头和下体只为女人而硬的男人是好男人,眼睛和下体只为男人而湿的女人是好女人。 同意的让过吧
  45、表妹六岁时,夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天,气温较平时低,她吃了4个雪糕了,还要。阿姨就说:“等热起来再吃好不好?”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了,一看,真的满头大汗,问原因,表妹说:“拖地去了。”
  46、刚才和舍友一块儿去食堂吃完饭,一出食堂门见到一对情侣路过,那女的一直盯着舍友看,从路的一边看到路的另一边,毫不理会男友无奈的表情。然后我对舍友说:那女的有点想把那男的踹一边跟你走的冲动。舍友回头一看那妹纸,转头就对我说:她要是敢过来我就把她踹一边立马跟那男的走。。。。。
  47、某老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:“明天咱们外出旅行,你把应带的东西背一遍。”老人精心抄了一份清单,认真地背起来。第二天,两人上路了。在汽车里,妻子问他:“你能背下咱们带的东西了吗?”老人一字一句地背得滚瓜烂熟,一件不少。妻子很高兴,问他东西放在哪儿?老人一听,瞠目结舌。他懊丧地说:“亲爱的,东西都忘在家里了! ”
  48、老师:“做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。”学生:“我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。」
  49、25岁女子被提名镇长靠什么:A:政治过硬,品德高尚;BC:工作出色,能力出众;D:公正无私,一心为民。
  50、今天上课,同桌说:我爸爸姓杨,我妈妈也姓杨。。后面的一朵奇葩来了句:你爸妈同姓恋啊...顿时全班笑爆...

猜您喜欢

  • ·祝福微信中秋
  • ·圣诞节提前祝福微信
  • ·感恩节给领导的祝福语
  • ·藏历新年祝福语
  • ·自己心情不好的说说
  • ·伤感说说:只要看到你和别人很亲密的样子我就不想再和
  • ·nba解说经典语录
  • ·描写心情烦闷的句子
  • ·描写女性的句子
  • ·名人名言大全摘抄:从相爱到互相伤害,再挽留已经没有意义了。
  • ·佛教名人名言警句
  • ·小众简短朋友圈文案
  • ·qq爱情留言短句
  • ·租房合同只签名生效吗
  • ·忧伤的爱情签名
  • ·尹艺术签名
  • ·刘汉庆签名
  • ·离开家签名
  • ·库里签名篮球
  • ·非主流火星文伤感签名
  • ·成功励志签名
  • ·常远签名
  • ·qq经典个人签名
  • ·第一 :从不外露炫耀第二: 关键是时刻硬的起撑的住第三: 能培育出接班人第四: 善于攻击而又使其感到愉悦第五: 既能制造摩擦又使大家同感快乐第六: 胜利后能谦恭的缩小自己总结:低调、有骨气、有能力
  • ·本人,吃里脊肉饼,吃完看见放饼的纸袋子里有块肉,于是乎,伸出长长的舌头去捞肉吃,结果被女同事看见了,你猜怎么着,现在在跟我抛媚眼,是不是今晚有什么情况要发生,怪害怕的。
  • ·被老妈拉去逛街当苦力,旁边有位美女一个人在买衣服,忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事,向老妈使了个眼色,本以为老妈心领神会,结果老妈走到那美女面前,一下躺在了她面前:“哎呀哎呀,你看把我撞的呀,不行
  • ·别为了那些不属于你的观众,去演绎不擅长的人生
  • ·结婚祝福语大全:祝福你,我的朋友,愿你在看到短信的那一刻嘴角露出甜甜的微笑
  • ·“人的一生应该像一朵花,不论男人和女人,花有色、香、味,人有才、情、趣
    • 苍蝇和蚊子在网上见面了,蚊子兴奋的说:“我网名是一针见血,你是……”苍蝇:“蜘蛛要过来了,你TM还网名……”