苍蝇对苍鹰：扑愣个膀子你牛啥呀，咱俩一个名你知道不？苍鹰对苍蝇：小样儿，嗡嗡儿跟我叫劲儿是不，有能耐抓个兔子给我看看！
1、看着身边的妹子睡得这么香，我的心情却久久不能平静下来，好几次想低下身来唤醒她却又不敢，终于我还是决定了，妹子，咱能不打呼噜吗，这好歹是在火车上诶。
2、最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？”哥们：“还可以吧！”记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？”哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！
3、一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：澡堂里人多不多？
4、夫妇走过购物广场的许愿池，夫人抛进一枚钱币，并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。夫人问他许的什么愿，丈夫说：我希望，我能付的起钱，使你得到你刚才许愿的东西。
5、终于和女网友在宾馆见面了，我：性会，性会。女网友不客气答道：久痒，久痒。内涵段子看多了受益非浅。
6、一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道：“嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”
7、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”
8、将军问士兵：鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？ 报告将军，祖国是我的母亲！鲁斯特夫爽快地回答。对，你回答得很好。将军满意地说。 列兵罗克，你说呢，祖国是什么？将军接着问另一个兵。 报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！
9、在楼下花坛等人，旁边一男一女聊天，然后妹子说“今天降温了，好冷啊！” 男的说“对啊！” 妹子说“我出门应该多加一件的，冻死我了！” 男的笑笑说“哈哈！还好我有外套！”然后紧了紧衣服把拉链给拉上了…
10、在ktv见到两个大男人唱女人花，唱的比女人还女人。最后隐隐约约听到他们以姐妹相称。
11、乡间有个小偷，夜里来到迂公家窥探，正好被从外面回来的迂公看见。小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？”
12、像我这样的女朋友哪找去啊?卖得了萌,耍得了二,玩得了小清新,咽得下重口味,上得了厅堂,下得了厨房,杀得过木马,斗得过小三,不打扰你玩游戏,不妨碍你办正事,可以按照你喜欢的方式打扮自己,可以陪你度过任何难关,该横的时候不犯怵,该乖的时候也不会犯二逼,老娘那么好的姑娘,得之你幸.
13、顾客：“请问有紧身服装吗？”店员：“什么款式的？”顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角。”店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
14、老师：破釜沉舟是告诉我们准备决一死战，不吃饭了不坐船了。学生：不是这意思，破釜沉舟是在打破饭锅时把船打穿洞了，结果整船的人沉没了，这是一起人为制造的祸患。
15、网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友！马上她就来我家了！！！好了，不说了，快递到了，我去签收！
16、二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”
17、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人！
18、弟弟玩汤姆猫玩的很入迷，一直以为他做什么，猫就会做什么。结果他扇了自己一巴掌。猫没动，他生气了……
19、同事儿子上初一月考考了班上倒数第一，老师让带家长，同事去了，老师一通批，让把孩子带回家，他说为什么？老师说考了倒数第一。他一下火了说：“好，今天我带回去，但你班上如还有倒数第一，我找校长，和你没完。”老师—了，这TM什么样的家长都有啊！
20、在一个公交车上一位乘客对售票员说：你们这车也太挤了。司机闻讯说道：那你做火葬场的车，那车不挤。
21、刚发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
22、早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。
23、有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
24、一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。别怕！父亲说，这是牛，你不是还常吃它的肉吗？是的，可这头牛还没煮熟呀。
25、滴滴打车。“喂！你好，我现在在新玛特这边，穿一条黑色短裤。”“到哪？”“啊，到大腿根儿。”
26、本人单身寂寞男一枚 今天回公司找工程师拿了两张WIN7和XP的系统碟准备回去给电脑换系统 顺便去超市买了卷纸路过地下通道刚好碰到一帮妹纸 妹纸的目光钉在我手上的系统碟和卷纸上 我想了半天没懂 后来知道！！！现在妹纸都看段子吗。！？
27、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……
28、跟闺密聊天。她右手食指数在头顶跟我说：“小丹，你瘦了。”我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么。她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”
29、楼主：怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
30、前几晚去朋友那喝酒，9点多的时候他拿着手机大叫了一声，把我们5个人都吓呆了…原来是中奖了，接着就出去推油，一人一个房间，给我推油的是个清纯，看起来很正点，当时我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒，啊啊啊啊，那伴娘不就是…
31、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” “不是。” “枪声有多大？” “80-100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦？” “确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok” “ok，树上的鸟里有没有聋子？” “没有。” “有没有关在笼子里的？” “没有。” “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” “没有。” “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” “没有。” “算不算怀孕肚子里的小鸟？” “不算。” “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” “没有花，就十只。” 偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。 “有没有傻的不怕死的？” “都怕死。” “会不会一枪打死两只？” “不会。” “所有的鸟都可以自由活动吗？” “完全可以。” “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
32、屋里有蚊子，室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说：“这东西闻多了对男人不好，小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开，说：“终于明白灭蚊剂的原理了，蚊子硬不起来就没办法叮人了。”我就这么一不小心参透了灭蚊剂的原理。
33、昨天逛淘宝看见的。一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。
34、坐过许多次长途巴士，印象最深的一件事是出发时，邻座的女孩与窗外送行的男友挥泪告别，发车时还大喊了一声：“爱你！记得想我！”趴在窗上哭成泪人，等到目的地下车后，又一溜烟狂奔到车下，钻入另一个男友怀抱，抬头萌萌地说：“旅游玩得可开心了。”
35、妹妹：哥，你是我见过最爱乾净的人。小明：过奖了。你是怎—看出来的？妹妹：不管什—事，你都推得一乾二净！
36、母亲要灵灵用因为、所以造句，灵灵说：因为我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。
37、我很想说一句：早知道现在混得这么累，30年前那场比赛，我就不争第一了……
38、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
39、性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西，婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起来。 www.haojuziba.com
40、今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了....
41、天色已经黑了下来，中年女人看了看表，已经九点多了。到政法学院只有一趟538车可以搭，中年女人等了许久都没等到。又过了几分钟，当女人准备打的的时候，538终于出现了。这是最后一班车了。女人上了车，借着买票时开的灯光，发现在最后一排有三个人，两个男的一人一边搀着中间的一个女人，除他们三人外就只有司机和自己了。可能是跟政法只有四五站路，也可能是女人是搭夜车搭惯了，女人不觉得有什么。到了下一站，又有一个人拦车。车停了，上来一个五十来岁的老头。灯又亮了，老头到第一排坐下，买了票，便往后面看了一眼。老头便走到女人旁边的座位坐下。女人看了老头一眼，这时灯熄了。车只开了一分多钟，只听见女人叫了一句：“干什么？”老头吼道：“什么？我告诉你，别找事！ ”女人道：“是你不讲道理！ ”老头吼道：“那我们把道理讲清楚！ ”便朝着司机叫道：“师傅，停一下车！ ”司机真停了车，老头便拉着女人要下车。女人不肯，死命拉着座位的栏杆。老头虽说看起来五十来岁老了点，力气倒蛮大，使劲一扯，便把女人拖下了车。车又开走了，女人不禁大骂道：“你这个老东西！我什么地方得罪你了？你做这种缺德是事！ ”老头摇头道：“我是在救你啊！ ”女人继续骂道：“救我？让我半夜没车回家？这里连个的士也找不到！缺德！ ”老头哼道：“哼，如果不拉你下来，你就永远到不了终点站了！车上最后一排那个女人是个死人，我一眼就看出来了！我是政法学院的教授，另一个职业是法医。”女人当然不会相信，幸好距政法学院只有两站多路，便一个人走了回去。当女人偶一回头的时候，发现老头不见了。女人心下好奇，但总归抵不过回家的念头，便没多管。第二天，女人听说了一件事。昨天的538次公交末班车未到站。下午，又有一个消息传了开来。在民院路终点过去的山间，发现了一辆被大火烧掉的大型客车。里面找到了两具尸体。据客车未烧掉的部分判断，应该是那辆没到站的538次公交。女人心惊胆寒，到学院去找那位教授，结果院方说，政法学院十年内没有任何兼职法医的教授。很久前曾经有个老教授干过，不过那个教授已经死了十年了。改编自一个曾在中南政法学院广为流传的鬼故事——也许只能算个死人的故事。
42、和发小聊天，这货感慨到：“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。
43、课堂上，老师让学生照着绿油油的样子来举例子说词语，学生们几乎说完了所有的词语，可老师还要他们说，于是同学们绞尽脑汁地想了起来。 突然，一名学生一拍脑门，说道：娃哈哈！这时，另一名学生也大声说道：我怎么就没想到呢，情深深、雨蒙蒙不正好是两个嘛！
44、小时候总是盼望着长大。却不知，长大后，踏上远去他乡的列车，就再也见不到故乡的春夏秋了……春天的油菜花，夏天的蝉声，秋天的烤红薯……都在列车启航的刹那变成了回忆。
45、婴儿的笑声是世界上最美丽动听的的声音之一。除非是在凌晨3点钟，你是独自一人在家，而你一直都没孩子。
46、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！
47、姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUNTAO卖到了二百元！”扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后，后来，教他如何使用，属于售后服务。”
48、刚朋友说他妈朋友的儿子，平时抽烟、喝酒、打牌、斗殴、逃学，最后一期一节课都没上过，家人不报希望的……。可这次高考居然还考了623分，居然长得还帅，让他这样死读书才考500多，长相一般的人情何以堪…。
49、高中谈了一个女朋友，很漂亮，后来高三时候出去学习加艺考，三个月回来，他背叛了我，和我一个朋友谈了，我伤心了好几年。现在他们结婚了。每次想到这事，我就安慰自己：擦，睡了别人老婆两年多，也赚到了。
50、饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？
