苍蝇宝宝:妈妈,为什么我们每顿都得吃人家的便便?苍蝇妈妈:儿子,妈妈跟你说过多少遍了,吃饭的时候不许提这么恶心的东西!

  《苍蝇宝宝:妈妈,为什么我们每顿都得吃人家的便便?苍蝇妈妈:儿子,妈妈跟你说过多少遍了,吃饭的时候不许提这么恶心的东西!》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、终于忍不住跟老板提涨工资去了,结果老板语重心长要跟你谈理想,你跟他谈经济困难,他跟你谈未来发展,你跟他谈入不敷出,他跟你谈眼光要放长远,你特么跟他谈工资低,他又跟你谈平台好!真佩服自己这耐心,真想一巴掌呼死这眼前唐僧!最后甩一句:奶奶不伺候了,老板终于说了,给你涨工资,结果月底涨了150块钱!
  2、一天,丈夫小心地对妻子说:“我需要钱买把梳子,梳子掉了个齿……”妻子一听大怒:“你他妈有钱无处花是不是,掉一个齿就买新的?”丈夫战战兢兢地回答:“掉的是最后一个齿了……
  3、一对夫妻为了件小事吵了起来,丈夫能说会道,不停地数落妻子。妻子听着听着,终于受不了啦,她一拍桌子:“你给我闭嘴,你再说,我就搬到山里住去,让你一辈子也找不到我!”丈夫哼了一声,说:“找你干什么?你又不是人参!”
  4、中午吃啥呢?沙县小吃?大厨一只手抓面抓钱包蒸饺而且伙计都穿着拖鞋;兰州拉面?餐盘从没干净过后厨更吓人;路边快餐?地沟油大肥肉咽不下的米饭;方便面?塑化剂防腐剂一包吃不饱,吃两包难受;卤肉饭?天热了,熟食更没有保障不拉肚子了;算了,先去买个骰子吧。
  5、今天晚上和舍友喝酒,平时那货喝一杯脸就红了。今天,我们喝了三杯,回去后,那货对着镜子说,你们看,今天喝酒我脸都没红,大家都在说他酒劲见长,结果,从门外传来一声:“那是因为你脸皮又厚了!”
  6、她总是渴望永远。永远的青春,永远的爱情。她喜欢一直看着他禁闭的双眼,曾经的眸光流转,便是一整片星空的灿烂。她想要伸手触摸他的眉。却也是不能。她决绝地用手锤破了束缚着他的玻璃柜子,流了一地刺鼻的液体。她终于拥抱到他。那个瞬间便是永远。手上却沾了潮湿的福尔马林。
  7、昨天去药店买套套,服务员是一枚美女,我说给我拿一盒最大的套套。拿到手里,我问她能试一下吗?你猜美女怎么回答:那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……
  8、一个妇女难产,受尽痛苦,与丈夫起誓说:“以后决不许你近身,宁可一生无儿女,也不再受这个罪!”丈夫说:“好吧。”等生下一个女孩后,夫妻俩商量起名,妻子说道: “我看叫招弟吧。”
  9、在亿万富翁的丧仪上来了许多人,其中一个青年人哭得死去活来。“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,“故去的是您的父亲吗?”“不是,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……”
  10、两只蝌蚪并排在湖里游着……科学家:克隆的产物!追星族:孪生姐妹演唱组!小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!网民:哟!这不是QQ嘛!
  11、今天上班坐公交车,人挺多的,这时上来一个少妇和一个小孩,我就让座了,小孩:谢谢叔叔,旁边人都夸孩子真懂礼貌,看着萌萌的宝宝闪着大眼睛,我居然蒙比的说了一句:这孩子真可爱,好想抱抱他妈妈,一车人看我的眼神。
  12、因为经济不景,最近精神病人人数剧增。精神病院已爆满,为了给那些严重患者保留位置,院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此,他想到了一个办法:在一间密封的房子里,放着一辆10列的玩具火车,然后让10个病人进去,并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里,有九个病人开心的坐上了火车,并高兴的说:「呵呵呵,可以回家了......说着便摇着摇着的走。」正当院长感到失望的时候,他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮,对他说:「你觉得怎样?」「TMD,这帮简直是疯子9院长想:「这人看来还有的救啊9于是开心的问他:「你怎么觉得他们是疯子呢?」「MD,我这车长还没有上车他们就开车了,你说他们还不是疯了!?」
  13、有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份。吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了。年轻人问为什么这么少?老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!
  14、情人节快到了,提醒大家注意了:傻气的送点花草;轻浮的领着乱跑;俗气的喝足吃饱;无聊的跳跳舞蹈;胆大的搂搂抱抱;疯狂的就地放倒;胆小的发个信息问好;没有的呆在家里好好思考。
  15、有一天去小卖部买面条,看见柜台后面的香烟旁边摆着几个小纸盒,我就问老板那是啥,她害羞的说是下边用的,我一听是下面用的,那就来一盒,回家之后,,,,我休息了一个礼拜!
  16、“大夫先生,您给我开的药,我不能吃。”“为什么不能吃?”医生十分惊讶。“我一看见药就反感,就不舒服,怎么办呢?”“那还不简单,您服药的时候往别处看呗。”
  17、刚刚,吃过晚饭和老公拌了两句嘴,谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水,结果杯子离得有点远,没够着,这时候老公看过来了,瞄了我一眼,然后伸出手去。我看到这样就笑了,觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候,看到他伸出手,把杯子,推的离我更远了,更远了!
  18、之所以有密集恐惧症,是因为那些东西本来就不美,你怕的才不是密集,是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山,你还嫌它不够密集呢,还恐惧个毛线啊。
  19、司马懿兵临城下,发现竖的城门上贴了一个告示:通知因本城电力供应异常紧张,特招聘发电工若干名,待遇从优。有意都推门进入,即可录取。原来是一座废城!黑灯瞎火的连网也不能上!司马懿一边说,一边失望地退兵而去
  20、一对新人洞房之夜,正准备行房事。房间光线有点暗。新娘说:要不要点蜡烛;新郎说:第一次不要玩那么大吧!;
  21、一个金发女郎想去冰上钓鱼。她用凿子打了一个圆形的洞。突然,从天空传来一个低沉的声音:“冰的下面没有鱼了。”金发女郎又移动到更远的地方又挖了一个冰洞。天上再次有声音吼道:“冰的下面没有鱼!”金发女郎很担心,她停了下来,望着天空说:“你是上帝吗?”那声音回答说:“不…我是溜冰场的经理…”
  22、学校叫我们写新生发言,一共有5000份,其中一个写的是:我不信学校会把每一份读完,然后被在新生典礼上读了出来。
  23、一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车,这时看到她的右转车灯闪烁,后来又看到她伸出她的左手,且手心向后。“你到底是要右转还是左转?”“我当然是要右转呀! ”“那你伸出左手向后是又表示什么?”“我是要将指甲油晾干啦! ”
  24、今儿,出门听到一对父子对话:儿:“还是妈妈疼我,你都是用扫把打我!”父亲:“你妈疼你?我才用扫把打你,你妈曾用毓婷打你!要不是我偷偷换成乳母生片,你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!”
  25、楼主大学生一枚 ,就刚刚期末思修考试,抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里,考试走过来说:把东西拿出来。我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来, 监考愣了一下,微微一笑,拿走一百块,留下我在风中凌乱……
  26、啥是倒霉男人?陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子;和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
  27、当你做着试卷,遇到难题,深思熟虑,五分钟过去……十分钟过去……你终于算出了答案,这时老师说:“同学们这道题很难,直接告诉你们答案吧。”老师,我画个圈圈诅咒你。 www.haojuziba.com
  28、老师对一个学生说:你举一个当文盲的实际的例子。比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。
  29、老婆管钱管的太严正好有朋友找我借钱 我问老婆行不行!结果老婆批了因为钱在保险箱里!所以我就问密码是什么老婆说 是我们初吻的日子。然后就没有然后了不敢问了 找别的朋友借的钱。...
  30、西施:长得丑不是我的错,但出来吓唬小动物确实是我的不对,我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉!
  31、一次跟我的朋友(是个MM)坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外”。就看那个老外,咧开大嘴,脸露喜色的用标准普通话说:“真的?”
  32、一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,我不姓李啊。
  33、我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我吗?”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”“听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见! ”
  34、大学的一个女同学,暑假放假回家坐绿皮车硬座,很热你们懂的…靠窗,把包放在小桌上趴着睡觉,后来醒了,估计是热晕了,顺手从窗户把包狠狠的扔了出去…
  35、吕对品说:咱们是同时结婚的,你们已是三口之家了,而我们还是两口人。
  36、讲个儿子的事:一天听3岁的儿子在唱:我在马路边捡到一分钱交给警察叔叔......我问儿子:捡到10块钱怎么办?儿子不假思索的答到:买好吃的去!哎,这孩子
  37、罩杯字母的含义:A罩杯—Airport:机场,B罩杯—Barely there:那里几乎没有,C罩杯—Can do:凑合用,D罩杯—Damn good:真合适,E罩杯—Ecstasy:令人销魂,F罩杯—Fake:假的吧?G罩杯—God:天。
  38、晚上向老婆交公粮,老婆叫得死去活来:老公,快一点,再快一点,不要停!关键时刻,没了,惹一帘幽怨!第二天和老婆去大舅哥家,别看大舅哥是大学教授,吃饭像土匪,快得很。他刚放下碗,嫂子又开始训:该快的时候你不快,该慢的时候你不慢……老婆淡淡的看了我一眼,我心虚的低下了头!
  39、我一哥们儿,特听话。小时候他妈让他去买馒头,告诉他一块钱5个,然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个,回家的路上,他扔了一个……
  40、qq被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?老婆坐在旁边,尼妈不敢填啊!老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字,通过了,然后不说了,说多了都是泪啊!
  41、同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了,大概是:宝宝问:“妈妈,我们晚上吃什么?”妈妈说:“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!”然后宝宝就哭了:“你又坑我!我不吃方便面!”
  42、小红:小明,你昨天为什么没来上课?小明:我牙疼,到医院拔牙去了。小红:你的牙现在还疼吗?小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。
  43、丈夫对妻子说:明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。妻子怏怏地道:宰一只鸡,难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?
  44、有位经常丢三落四的科学家乘火车时,正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票,急得满头大汗。这时,列车员认出了他是大科学家,说:“不要紧,你不必着急,回来时给我们看看就行了。”“不,我要将它找出来的。”“你太认真了,其实……”“不是认真,我必须找到这该死的车票,要不然,我怎么知道我该上哪儿去?”
  45、舍友甲刚连打了几个喷嚏,估计是感冒了,于是就对舍友乙说:“我感冒了。”舍友乙在打游戏,心不在焉地说:“前几天我也感冒了,或者那晚传染给你了。”我听了就说:“怎么我没有被传染...”话没说完,舍友丙就邪恶地说:“难道他们kiss了?”
  46、一天,老师带小朋友去远足。老师说:“小朋友们,你们都去采生果,30分钟后归来,好吗?” 30分钟后,老师问小朋友采到什么:“小红,你采到什么?” “我在洗苹果,由于我采到苹果。” “小美呢?” “我在洗番茄,由于我采到番茄。” “阿明呢?” “我在洗布鞋,由于我踩到大便!”
  47、今天想起高中神一样的数学老师的一句话:我最亲爱的同学们,人有两个功能,1是光宗耀祖,2是传宗接代。。你们第一个功能已经基本宣告破产了,还是回家生娃去吧。
  48、今天遇到以前上学时的暗恋女神,带着她的小萝莉,小萝莉特可爱说要认我做爸爸,我说:做你爸爸有什么好处啊?小萝莉说:可以和我妈妈睡觉啊。顿时她妈妈红着脸低下了头。我想说的是现在的小萝莉怎么这么招蜀黍喜欢的啊!
  49、一天我们同学几个一起出去玩,中间包括我的女神。到了吃中饭的时候,大家在讨论吃什么。我当然不能放过这个献殷勤的机会咯,我想和她去肯德基吃鸡去,于是就和她说:我们去吃鸡ba。。。。。。。。。。。。结果女神到现在都不理我,难道我错了?
  50、昨天教三岁的小表妹画画,她画了一个巨丑无比的小人。 我问她画的是爸爸吗?她说不是,爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了。 我正好去喝水,路过他们房间,听到那妞的声音:“爸,你看我画得像姐姐么?”

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